Про що повідомляють почуття? Вина

Відео: Почуття провини (2017) Російська мелодрама

негативні-емоції-600x307

Я буду говорити про вино, яка виникає на емоційному рівні відносин. ... Переживання провини може означати, що хтось вручає вам відповідальність (найчастіше) за свої почуття. Основне послання: «Мені погано через те, що ти робиш (не робиш)». Головне джерело такого страждання виною - розруха кордонів в чутливому віці, в дитинстві.

Там, де батько не взяв свою, батьківську відповідальність, і дитина не знав, що бере не свою відповідальність (в її найбільш токсичною формі. Формі провини.) - Якщо б вас у мене не було (тобто дітей), я давно б розлучилася з вашим батьком і жила б щасливо ... - ось і вина за нещастя матері- - Якщо б тебе не було, я жила б своєї дитячої життям, а не витрачала б сили на тебе ... - ось вам вина за нещастя старшої сестри, яка страждає нібито через мене-- Якщо б не треба було заробляти гроші на сім`ю, я був би поетом і жив так, як мені подобається ... - е то вина за страждання батька. - Якщо б ти добре їла і вела себе, тато приходив би частіше ... ... Ці прямі руйнівні послання гарантують глибокий розлам в межах, і в майбутньому людина буде страждати від провини, якщо хтось близький поруч страждає в стані жертви і вручає відповідальність за себе і владу над собою. Ось гачок, на який потрапляє жертва накинутого відповідальності: «Змінися, подбай про мої почуття, ось тоді і буде мені щастя». Будь-яка не взяти батьком відповідальність провокує винуватість дитини (згодом - дорослого), а саме: - хтось із батьків - жертва, і не може це усвідомити і позначити в дусі: «Ти, дитина тут ні при чому, це я не справляюся зі своїм життям »- - хтось із батьків не може взяти відповідальність за свої почуття:« Я злюся, але не через тебе, а через те, що відбувається всередині мене », ставлячи замість цього провину:« Ти мене розлютив , тому що був поганий »- батьки не можуть взяти батьківську владу, перекладаючи відповідальність на дит єнка: «Ти зобов`язаний слухатися, підкорятися, поважати дорослих та ін., а якщо ти цього не робиш, ти поганий», замість: «Я хочу, щоб ти ... ...» «Мені потрібно від тебе ....» - батьки наділяють дитини всевладдям, покладаючи на нього свою відповідальність - наглядати за тим, щоб батько не пив, виховувати молодших братів і сестер, а також використовують його як розмінну монету в своїх розборках. ... Переживання провини може також означати, що ви не берете свою відповідальність. Часто це відбувається через те, що ви не розібралися з межами - хто і за що відповідає, і провалилися в провину. Мати, яка б`є (кричить на) дитини, не усвідомлює, що дитина відтворює поводження з її безпорадністю в її дитинстві, і ходить по колу вина-агресія. Єдиний спосіб вийти з цієї круговерті - взяти відповідальність за свою травму і погодитися на її лікування у терапевта. Батько, який розлучився з дружиною, і відчуває провину перед дитиною за те, що мало буває з ним. Йому належить відокремити свої почуття до матері від почуттів до дитини, попрацювати над відчуттям себе «жертвою» цієї жінки, взяти свою батьківську відповідальність (мої стосунки з моєю дитиною - це моя відповідальність) і влада (у мене є права бачитися з ним, і тому я зможу домовитися з колишньою і позначити межі). Іноді відповідальність важко взяти, тому що вона пов`язана зі зміною уявлень про себе. Коли я думаю про себе як про людину гарному, і не можу визнати «непривабливе якість», витіснене в Тінь. Наприклад, я вважаю себе дуже відповідальною. І це якість є дуже важливою частиною моїх уявлень про себе (наприклад, мене хвалили і брали, коли я вирішувала проблеми дорослих в своєму дитинстві). Тоді я не буду бачити свої безвідповідальні вчинки, і ні за що не визнаю свої косяки (що я можу порушувати кордону, зобов`язання і т.п.). Я, скоріше, буду посилатися на перешкоди і обставини, які завадили мені бути відповідальною. Або, наприклад, я не визнаю, що можу маніпулювати. Або мстити. Або боятися близькості. Або потребувати, «як маленька». І т.п. Я не побачу, як я це роблю. Маніпулюю, порушую кордону і т.п. Зате я буду впевнена, що інші люди саме так і роблять. Я не візьму свою відповідальність, і буду звинувачувати іншу сторону. Коли все-таки вдається взяти свою відповідальність, у відносинах стає значно більше ресурсу. Якщо вдається віддати відповідальність, яка звинувачує сторона може відчувати себе постраждалою. Однак іншого способу допомогти їй жити з допомогою своїх (НЕ чужих) ресурсів немає.