27 Найяскравіших анекдотів із самої одеси

Відео: ТОП-25 єврейських анекдотів про Рабиновича!

- І ШО?
Два Одеських слова, про які розбиваються всі докази.

За мій вік можу сказати, шо, таки, принца на білому коні вже не чекаю, але до цокоту копит ще прислухаюся ...

- Софочко, скільки можна крутитися біля дзеркала ?! У твоєму віці пора б уже вміти надягати особа напам`ять.

Як казав старий кравець Юхим Мойсейович:
- Вам швидко або шоб рукава однакові?

- Розочка, я таки, додзвонився до приймальної нашого одеського мера, запитав: «Куди ми всією країною йдемо?»
- І шо він на те? ..
- Поки тільки змогли відповісти, куди йду конкретно я ...

- Зяма, замовкни!
- Але Цілечка, я і так мовчу, як риба ...
- Таки ти думаєш всякі мислі ... і це мене бісить!

- Сара, а скоко ви важите?
- Сема, перестаньте, давайте я краще скажу, скоко міні років ...

- Бора, я тобі так скажу. Дітям потрібно віддавати все найкраще!
Зростуть - все одно віднімуть!

- Ізя, а ви помітили, у моєї дружини зачіска нова?
- Таки да, зачіска красива. А ви помітили - у мене вся дружина нова!

- Соломон Маркович! Шо таке зрілий вік?
- Це період між кінцем ілюзій молодості і початком галюцинацій старості ...

- Фаечка, а шо б хотіли від життя?
- Сонечка, таки від життя я хотіла б: будиночок біля моря в Одесі з видом на справжнього чоловіка ...

Розочка! ВІ таки не горобина шоби наполягати на коньяку.
Пийте портвейн і не випендрюватися!

Як тільки вчителька сказала фразу:
- Два пишемо, три в умі ... -
... Ізя відразу полюбив математику.

- Сарочка, я вирішив, шо більше ніколи не буду з тобою лаятися!
- Ой, ви подивіться на нього, він вирішив ... А у мене ти запитав ?!

- Ізя, чому ти нікуди не береш мене?
- Беру.
- Куди ж ?! Ні в кіно, ні на тусовки, ні в кафе ...
- Софочко, ти завжди в моєму серці.

- Абрам, а ти таки знаєш, шо руки жінки повинні тремтіти від подарунків, ноги - від ceкcа, а серце - від палкої і пристрасної любові ?!
- Розочка, риба моя, а тебе не розірве від такого резонансу ?!

- Рабинович ви натурал або гей?
- Таки шо?
- Ну, ви сексуальне більшість або сексуальне меншість?
- Чи не морочте міні мозок, я - сексуальний самотність.

Діалог в одеській аптеці.
- Дайте мені заспокійливе і пачку презервативів.
- Інтересно, таки кого це ми збираємося спокійно поиметь?

- Яша, про що ти думаєш під час роботи?
- Знаєш Моня, постійно таки думаю про коней - весь час в голові: «Е ... ись воно все конем!».

Зустріч випускників.
Сидять п`ють горілку, анекдоти труять. У кутку сидить дуже скромна єврейська панянка, слухає історії, але сама скромно мовчить. Нарешті, вона не витримує і каже: «Я теж таки знаю анекдот, але там є слово непристойне».
Сару все вмовляють розповісти, але вона соромиться. Після півгодинних умовлянь дізналися, що непристойне слово це «ПОПА», і переконали її, що тут немає нічого страшного.
І вона почала розповідати: «Значить таки, е ... утся два пид ... са ...».

- Льова, скажіть, а шо таке «прожитковий мінімум»?
- Це коли людина ще дихає і іноді їсть ...

Лист юного українця Санта Клаусу: Я хочу, щоб тебе з оленями збили москалі над моєю хатою. Москалям за це санкцій понавішане, а мішок з усіма подарунками впаде в мій город!

Приходить Моня Рабинович зі школи додому в сльозах:
- Мама, мене назвали жидівської мордою!
- Звикай, синку, ти будеш жидівської мордою в школі, в інституті, в аспірантурі ... Зате коли ти отримаєш Нобелівську премію, тебе назвуть великим російським вченим!

У крісло до незнайомих перукарям мадам Рабинович завжди сідає зі словами:
- Дівчата! У мене завтра чоловік з в`язниці виходить. 8 років за подвійне вбивство відсидів. Хочу бути красивою для нього ...
І шо ви собі думаєте? Таки ще жодного разу ніде зле не підстригли ...

- Лазар Мойсейович, Ви таки чула, шо Рада прийняла рішення перейменувати Дніпропетровськ у Дніпро.
- А то, звичайно чув, думаю, шо мешканці Запоріжжя та Херсона зараз знаходяться в жахливому неспокої.

Фіма Рабинович заповнює анкету на прийомі в уролога.
Потрібно відповісти, коли був останній статевий акт.
Дзвонить дружині:
- Роза, коли ми з тобою останній раз трахкали?
- ... А ... хто дзвонить? ..

- Льова, синку! Поїж, помий руки і сідай, таки, роби уроки! Стережися, щоб не включай комп`ютер і телевізор ... Увечері купимо тобі мотоцикл!
- Мама! Шо ви там сказали за мотоцикл?
- Нічого, Льова! Це я, таки, перевірила, чи добре ти чуєш ...

Н Джерело