Хай вибачать мене лікарі

Надходить якось чоловік на гастроентерологію, перевірити функцію жовчовивідних шляхів. А таких хворих кладуть на відділення напередодні, і, щоб дієту-призначення дотримувалися, медсестра видає їм роздруковану на принтері інструкцію. А в самому кінці інструкції написано:

Відео: Хай вибачать мене адекватні жителі Росії - Ватники протверезівши!

... "вранці на обстеження взяти з собою рушник, 2 сирих яйця" (жовчогінний сніданок).

Ось тільки цього разу, виймаючи лист з принтера, ненавмисно відірвали куточок паперу. І вийшло:

... вранці на обстеження взяти з собою рушник, 2 сирих ...

Пацієнт встає вранці і йде у ванну мочити вафельні рушники.

- Ти чого? - питає його сусід по палаті.

- Так написали.

І йде в ординаторську. Там сидить черговий лікар, жінка похилого віку, пише історію хвороби.

Відео: Warface: Хай вибачить мені розробників!

- Я такий-то такий-то, - оголошує пацієнт.

- Добре, почекайте хвилинку, - продовжує писати доктор.

І, не піднімаючи голови:

- Яйця з собою?

- З собою, - подофігел дядечко.

- Кладіть їх сюди ...

Відео: Королева, Російські Фільми Про Лікарів, Мелодрами Російські 2010 Року, Російські Мелодрами Я Всі Пам`ятаю, Російські Фільми Кримінал Бойовик, Російські Фільми

- Куди ???

- Сюди, на стіл, на рушник, - не піднімаючи очей, автоматично махає рукою перед собою.

Пацієнт, тихо ФІГЕ, акуратно розстеляє мокрі рушники, спускає штани і кладе яйця зверху. Все як просили. Докторіца дописує рядок і піднімає, нарешті, голову.

На її крики (а чого кричати, ніколи не бачила, чи що? Сумніваюся) збіглося все відділення.

Мужика відпоювали дарчим коньяком.

- Доктор, як ви думаєте, я можу прожити ще 40 років?

- Ну, тут все залежить від вас. Ви влаштовуєте вечірки з друзями?

- Ні.

- Чи п`єте?

- Ні.

- Куріть?

- Ні.

- Чи зустрічаєтеся з жінками?

- Ні.

- Ну і скажіть тоді: за яким хріном вам жити ще 40 років?

Як кажуть, навздогін до опублікованої замітці «Медики, як відомо, люди веселі.»

Тільки не смійтеся.

Давно було. Працював я в реанімації. І прийшла до нас нова медсестра. По всій видимості диплом їй подарували. Них ... чого не вміла. Хто ж знав. І треба було у що надійшов чоловіки взяти сечу на аналіз. Він на ШВЛ (штучної вентиляції легенів). Тобто без свідомості. Тобто ВЗАГАЛІ. Прошу її взяти сечу. вона:

Відео: ЗНОВУ Шуригін 🍸 накипіло 🍵 Хай вибачить мені передплатників 🍅 # НаДонишке

- Я не буду.

- Що значить не буду. Береш катетер і вперед.

- Я сказала не буду!

- Це ще чому.

- Тому що ... Не буду і все.

- Ну, поясни причину-то.

- У жінки візьму, у чоловіка не буду. НУ, НЕ вмію Я!

- Аа. Але цьому можна зарадити. У нас в реанімації колись вибирати, буду-не буду, хочу-не хочу. Пацієнти важкі. Пояснюю один раз, ти запам`ятовуєш. Одягаєш рукавички. Береш стерильний лоток, туди ж стерильний катетер. Стерильне масло. Лівою рукою між пальчиками береш член і змочивши катетер в маслі акуратно вводиш в уретру. Акуратно проходиш сфінктер. Першу сечу в тару для лабораторії, решта в мочепріёмнік. Вперед на галери.

Сам в ординаторську. В ординаторській стоїть монітор і через камери все видно. Але без тонкощів.

Заходить з багряним обличчям.

- Я взяла.

- Ну молодець. Тепер знаєш і вмієш.

Іде.

Через хвилину влітає колега, в істериці тицяє в екран і нічого не може пояснити. Тільки дикий сміх. Туди, каже, йдіть. Йдемо в палату.

Пацієнт на ШВЛ, в повній відключці, під простирадлом. І через простирадло видно, що у нього не квола ерекція. Це ж як треба було так намуслякать людини без свідомості! )))

Воістину, наші жінки мертвого з могили піднімуть.

Вивихнув я якось руку, відвезли мене до травматолога. Він оглянув мене і каже «ну, тут вправляти потрібно, знеболюючого немає, ось тобі кулька, вдихай в себе повітря, ось вірші - читай». Сиджу я, надихавшись гелієм, читаю вірші Пушкіна чадним писклявим голосом, іржу, забув про руку. Доктор різко смикає, відчуваю біль і починаю кричати своїм же писклявим голосом, чую себе і починаю іржати, забувши про біль. Російська медицина - найкраща в світі!

Запис Хай вибачать мене лікарі ... вперше з`явилася Роза Життя.