Хороші відносини - спільні інтереси і компроміси

Хороші відносини, це - спільні інтереси і компроміси

Гарні відносини. Бажання і реальність

Звичайно, є пацифісти, гуманісти і філантропи, які прагнуть мати гарні відносини з усіма (або більшістю) і завжди. Це, так би мовити, ідейні любителі людства.

Є варіанти і простіше, коли окрема людина, не мудруючи лукаво, намагається з усіма бути в хороших відносинах миру і дружби.

Що ними рухає?

Це, на перший погляд, звучить парадоксально, але, якщо трохи придивитися до самих себе і оточуючих, то ми чітко побачимо:

- Більшість з нас не хочуть хороших відносин рівно стільки, як і мріють про них.

Притому, без різниці: відносини це з чужими людьми або відносини з близькими, серйозні це відносини або не дуже, існуючі або можливі.

Ну, наприклад, вийдіть на вулицю і подивіться на що проходять повз людей.

Майже всі вони «несуть» себе по простору, з таким явно вираженим видом: До мене не підходь, я поза зоною доступу для тебе. Відносини? З тобою? Навіть не думай, - ніяких.

Притому, звичайно, це буде залежати від того ХТО ти і ЯК ти, але, тим не менше ...

Хороші відносини - так, але не з усіма і не завжди

- Постає питання, а чому я повинен добре ставитися до людини, встановлювати з ним хороші стосунки. Якщо в моїх уявленнях: це поганий або не дуже хороша людина?

Щоб його виправити?

Якби так все просто в житті було ...

Ось така казуїстика, начебто. Але цілком відображає наші сподівання і реалії в стосунках: бажаємо хороші відносини, але, вільно чи мимоволі, робимо все або майже все, щоб їх не мати.

Хороші відносини - це спільні інтереси

Ніхто не буде заперечувати очевидну істину: Хороші відносини, будь-якого роду, зароджуються, існують і розвиваються на спільних інтересах. Або на одному домінантному, пріоритетному інтерес.

Причому, цей інтерес повинен бути не формальним - існуючим номінально, як покладений атрибут ТАКИХ відносин. А бути живим, актуальним інтересом у кожного учасника відносин.

Наприклад: Кожна людина, вступаючи в шлюб, має зі своїм обранцем цілий букет спільних інтересів, пов`язаний з життям сім`ї.

Найсмішніше, що більшість з них, апріорі, пов`язані з рішенням про вступ в шлюб. І їх здійснення, втілення в життя - це і є нормальна (номінальна) сімейне життя.

Частина з цих основних інтересів, навіть, закріплена законодавчо державою. А решта: під пильним оком малого і більшого соціуму навколо сім`ї.

Ні, а ось в реаліях, з`ясовується, що ці номінальні сімейні інтереси, зовсім не є інтересами одного з подружжя або, навіть, обох.

Це розмова йде про життєво необхідних для сім`ї інтересах двох, хто її створив і в ній живе.

А якщо взяти ще й особистісні інтереси кожного з членів сім`ї, які, звичайно, якось нівелюються сімейними інтересами. Але, в глибині душі, особистості залишаються.

Давайте, на цьому прикладі, поставимо деякі точки з запитом, в нашій темі:

Хороші відносини в родині - це загальні інтереси чоловіка і дружини

1. Є такі інтереси у відносинах, які є їх утворюють, і наявність яких є мотивом їх підтримки та розвитку.

Якось: вести спільне господарство і влаштовувати побут, народжувати і виховувати дітей. Забезпечувати комфортне моральне і психічне стану один одного. Задовольняти один одного сексуально, надавати всіляку підтримку один одному, і турботу один про одного.

Ні у кого-то з подружжя цих інтересів - немає сім`ї - добрі стосунки в родині відсутні.

Або вона ледь животіє, драматичне, убоге існування, у всіх аспектах сімейного життя або в одній якійсь її сфері (наприклад, в сексуальної).

2. Тут проблема виникнення нехороших відносин, бачиться не в відсутності спільних інтересів. Бо, вони, номінально, функціонально, за своєю суттю, для сім`ї є.

Як і для будь-яких закріплених номінально відносин - дружніх, ділових, родинних, між батьками і дітьми, і так далі.

Тобто, грубо кажучи, людина заліз у відносини, але здійснювати їх хоче в односторонньому порядку, рівно настільки, наскільки вони збігаються з його особистими інтересами.

Від особистих інтересів нікуди не дінешся

3. Крім загальних інтересів, в будь-яких відносинах, апріорі, є і особисті інтереси кожного їх учасника.

Навіть, якщо комусь, сім`я або інші серйозні відносини, представляються настільки цікавим заняттям, що він повністю готовий покласти на їх вівтар свої особисті інтереси, вважаючи, що вони повністю збігаються з його власними, проте ...

Додатково можна прочитати:

Серйозні і несерйозні відносини. ваги відносин

Самосвідомість - «Я», звичайно, може бути настільки пригнічено і приспано, замінено на групову свідомість, самою людиною або його маніпулятором (маніпуляторами). Більш того, воно може спочатку в людині з народження бути нерозвинене.

АЛЕ, є всі підстави вважати, що, якщо людина знаходиться в соціумі - отримує інформацію про його життя і має хоч якісь відносини і зв`язку з ним. Те, воно - «Я», може в будь-який момент заробити і, при цьому, просто закричати про своїх потоптаних інтересах.

Наприклад, є багато дружин, та й чоловіки попадаються, які роками терплять тиранію в родині заради «інтересів сім`ї». Але, в один момент, вони прокидаються і, вже тоді, краще їх кривдникам під руку їм не потрапляти.

Про повстаннях рабів і пригноблених говорити не будемо, бо, надто вже це актуально для нашого нинішнього соціуму, і відведе нас зовсім в сторону.

4. Давайте, все ж, говорити про нормальний у відносинах, а не про відхилення і деталях, в них.

Бо, останніх, у відносинах людей, стільки багато, що в них можна потонути, так і не встигнувши вистачити ковток істини.

А добрі стосунки можливі, в принципі?

5. А тепер, скажіть, таке, взагалі, в принципі можливо, - хороші відносини?

Тут, у нас, на землі, в соціумі, і при наявності індивідуальностей, втілених в неповторну особистість?

Питання, звичайно, риторичне.

А тому, конфлікт - протиріччя, між загальними і особистими інтересами у стосунках, неминучий.

Бо, відносини двох нормальних особистостей - це не відносини двох клонованих болванчиков, яким запихали в голови дві однакові програми.

Гарні відносини. А якщо їх немає?

1. Радикальний - припинити ці відносини.

Вельми спірне варіант для обох сторін. Бо, відносини припинити щось можна, іноді, навіть, одним бавовною двері. Але, адже, кожен залишається при своїх інтересах, поховавши в минулому великий шматок свого життя, що протікає в цих відносинах.

АЛЕ, якщо дивитися на життя по-філософськи ...
Що шкодувати про те, чого вже реально немає?
А пам`ять можна завжди провітрити сьогоденням і майбутнім, при бажанні.

Зрозуміло, що таке кардинальне рішення, краще (якщо це робиться свідомо) приймати тільки в тому випадку, якщо загальні інтереси стають не важливі.

Бо, їх уже немає, як таких, або вони настільки порушили особистими інтересами, що стають неістотними і нецікавими.

Чи не так розпадаються сім`ї? Чи не так розпадаються хороші відносини?

2. Залишити все як є, в надії, що життя, у вигляді внутрішніх і зовнішніх факторів, владнає якимось чином ці відносини.

Погодьтеся, теж, досить поширений спосіб підтримки відносин в підвішеному стані.
І це підвіска відносин в повітрі, ставши звичною, може тягнутися роками.

3. Якщо, все ж, спільні інтереси, ХОЧ для одного боку, залишаються пріоритетними, домінуючими в житті. Тобто, не перевищено поріг особистої терпимості їх тиску на особисті інтереси.

Гарні відносини. Компроміси неминучі і потрібні

У випадку з сімейними відносинами, чоловік або дружина, а частіше обидва, за замовчуванням або за озвученою домовленості, погоджуються терпіти якийсь інтерес (нехай навіть у вигляді будь-якої прідурі, типу, розкидання шкарпеток або балаканини дружини) протилежного боку.

Заради збереження спільних інтересів - заради збереження сім`ї.

При цьому, безумовно, в залежності від того наскільки цей інтерес буде вступати в протиріччя з загальними інтересами сім`ї та інтересами протилежного боку, - наскільки буде високий поріг терпимості.

А, отже, і настільки буде міцним або хитким згоду в компромісі.

Настільки буде і міцна сім`я і хороші відносини в ній, скріплені або, лише, підтримувані на плаву, компромісами.

Зрозуміло, що, одна справа погодитися і терпіти дрібну дур своєї дружини або чоловіка. А, зовсім інше, погоджуватися терпіти, наприклад, їх походи наліво.

резюме:

Як мати гарні відносини?

А, тому, неминучі компроміси, як якийсь поріг допустимості тиску з іншого боку відносин, на наші особисті інтереси. І, навіть, згода терпіти зневагу загальними інтересами або їх невиконання другою стороною.

В межах особистого розуміння, про порогах допустимості, і з урахуванням стану свого здоров`я це витримувати.
Тому що компроміс - це, все ж, насильство над собою. І про це треба не забувати.

Вкрай бажано, щоб не було в стосунках «гри в одні ворота» взагалі, і в компромісах, зокрема.

Тобто, поступки (компроміси), якщо вони є, то вони, бажано, повинні бути взаємні.
По справедливості, не забуваючи, що справедливість вельми абстрактне поняття через свою складної, відносної реальності.

І тоді, по ідеї, ми отримуємо ХОРОШІ відносини.
За моєї ідеї ...

А по вашій?

Ще читати по цій тематиці

Відносини між чоловіком і дружиною, принципи сімейних відносин

Помилки у стосунках чоловіка і жінки: Стереотипи уявлень

Компроміси в стосунках людей - міра припустимого

Які відносини краще не заводити або припинити

Хороші відносини в родині - це загальні інтереси і компроміси

Ідеальний чоловік, ідеальна жінка - про природу ідеального

Ідеальна сім`я. А чому, відразу: Не буває? - Буває!

Ідеальне в людях: прагнути до нього і боятися ідеальних людей

Ідеальні відносини - якими мають бути відносини

Інтереси особистості і бажання людини, як їх розуміти

Відносини чоловіка, дружини, в сім`ї - від анархії до тиранії