Як стати товариською людиною і як знайти нових друзів?

Ми живемо в соціумі і навколо нас багато людей. У школі, в інституті, на роботі, і в тому числі в булочній - здається, ми ніколи не залишаємося на самоті. І, тим не менше, деяким з нас в цьому людському достатку навколо, дуже важко стати товариською, легко знаходити нових друзів, отримувати задоволення від дружби. І я була такою. Це моя історія про те, як я стала веселою, товариською і цікавою, і тепер зовсім не страждаю від самотності.

Відео: Як стати товариські Як стати товариські

"Як стати більш товариською !? Де знаходити друзів?" - це питання завжди терзав мене, він бився в моєму мозку і не давав спокою - "Це ненормально, що я така". І все ж, при всьому бажанні, я залишалася дуже замкнутою людиною, у якого взагалі не було друзів. Це при тому, що я не інвалід, я ніколи не була поза соціумом, я, як і всі, вчилася в школі, в інституті, працювала у великому колективі, ходила в басейн і на йогу, вивчала англійську і багато чого іншого. Але завжди була якась тягар самотності. Ніби як люди знайомі є, а ось друзів немає. І спілкування якось ну зовсім не зав`язується ну ні з ким на світі.

Як я страждала, що не можу знайти нових друзів

Я не знаю, як це точно описати, але думаю той, хто відчував це розриває почуття самотності, приємного і неприємного одночасно, зрозуміє мене. З одного боку мені завжди було дуже важко входити в контакт з новими людьми. Ні-ні, я можу привітатися, дізнатися ім`я, поговорити, але ... далі, - як стінка. Про що з ним говорити? Як бути більш комунікабельними, якщо не знаєш, про що взагалі спілкуватися? Навколо чого будувати дружбу? Ніби як хочу дружити, але як дружити не знаю. І головне - інші ж дружать. Чому у мене не виходить?
З іншого боку, якщо людина нав`язувався мені в друзі сам, я завжди відразу ж ставала справжнім насупленим їжаком і всіма силами намагалася втекти від цього спілкування. Я вигадувала тисячу причин, чому я не хочу спілкуватися, які звучали, напевно, зовсім по-ідіотськи. Але в такий момент мені завжди було важливо одне - відчепитися від настирливого людини якомога швидше. Я навіть не розуміла чому, просто бігла геть і все. Дуже часто в прямому сенсі цього слова. Ось в такі моменти мені точно не приходив в голову питання, як стати більш товариською.

Відео: ЯК СТАТИ цікавим співрозмовником

Я постійно страждала від своєї самотності. Іноді мені хотілося погуляти з ким-небудь по місту, поговорити ні про що з подружкою, сходити в кіно - ну як це все зробиш на самоті? Якби був хоч хтось ... Тільки яка подружка може бути, якщо бажання такі у мене виникають рідко. Дівчаткам то потрібно щільне спілкування з веселою, товариською подружкою, а не навпаки. Ну, по крайней мере тоді мені так здавалося.

Пам`ятаю в дитинстві, до 4-го класу, я дуже любила сидіти вдома, на балконі. З четвертого поверху мені добре було видно дитячий майданчик і дітей, які там гралися. Але я ніколи сама до них не приєднувалася - батьки втомилися мене виганяти з дому і кинули цю справу, залишивши мене в спокої на балконі, в гордій самоті. У той час у мене була всього одна подружка, сусідка Таня, та й то - емоційно вона часто набридала мені. Тому я брала паузу в наших відносинах, прикидалася, що мене немає вдома (не відкривала двері) і сиділа на балконі. Мені подобалися діти на майданчику, вони грали в гумки і в класики, вони бігали. І я теж в своїх мріях бігала і стрибала, була дуже веселою і товариською, - більш того, я представлялася собі заводієм в іграх, мені здавалося, що я перемагаю, і всі заздрять мені. Я часто уявляла, що всі ці діти - мої близькі, хороший друзі, які в мені душі не сподіваються. Що вони навперебій звуть мене грати, запрошують на дні народження, вони хочуть зі мною дружити, а не навпаки. Але все це було лише в мріях. Як невидима грань, скло на балконі, немов відділяло мене від всього іншого суспільства. Чи хотіла я бути як всі? Так. Чи хотіла я грати, як вони? Так. Чи хотіла я бути веселою, товариською? Так. Чи хотіла я бути в центрі уваги? О так! І це все було у мене. Але тільки в моїй уяві.

А насправді я мало з ким спілкувалася і погано розуміла чому. Тоді ж, в дитинстві, я помітила, що у мене якесь не такі вираження емоцій, як у всіх інших. Пам`ятаю у нас сильно захворіла класна керівниця, в класі 6-му, і її не було цілих 2-а місяці. А потім вона раптово зайшла в клас, така вся красива і страшно радісна, і всі дівчатка кинулися до неї, стали обіймати, цілувати - вони сміялися, плакали, раділи. А я стояла в стороні. І я прямо відчувала, що стою як бовдур. Якось ненормально, не так, як всі. На моєму обличчі не було особливої міміки, хоча я теж дуже раділа, що вчителька повернулася. Тепер я розумію, що я переживала дуже глибокі емоції, не менші, ніж мої однолітки, але глибоко в душі. І нічого страшного в моєму такій поведінці не було. Але тоді я страшно лаяла себе і по дорозі додому представляла, як я теж кинулася б до вчительки в обійми і взагалі.

Як я уявляла, що стаю більш товариською і заводжу багато друзів

З тих пір у мене увійшло в звичку, уявляти дружбу або емоції, причому дуже сильні і яскраві. Кожен раз, коли траплялося якесь подія, в якому я участі не брала емоційно, як все, я лаяла себе і уявляла, як треба було б вчинити. І наступного разу, думала я, буде саме так. Але приходив наступного разу, і я знову була беземоційним істуканчика, нездатним адекватно поводитися в суспільстві. Ну як мені було стати більш товариською, веселішим, як завести нових друзів? Тільки у мріях! Але ж з мріями не підеш гуляти або в кіно!

Коли я купила собі перший мобільний телефон, то забила туди всього 4 імені, 2 з яких були мої родичі, і ще один - викладач з інституту, а четвертий - староста групи, у якій я брала всі завдання. Мені стало так сумно, і я порозпитувала телефони у однокурсників. Я заносила їх в пам`ять телефону, хоча знала, що ніколи-ніколи не подзвоню їм. Просто тому, що мені нема чого їм сказати. А вони ніколи не подзвонять мені, тому що навіть не питали мого телефону. Ніхто мені не дзвонив і не слав смс-ок. І коли на мене налягала страшна туга від самотності, то я сама собі слала смс-ки з поздоровленнями, милими репліками і смайликами.

Відео: Як не бути нудним. П`ять порад, як бути більш цікавим - [Goorgle]

Мені постійно здавалося, що я якийсь зайва людина в групі, в колективі. Як стати більш товариською? Веселої і кмітливих? А чи можливо це взагалі або такі, як я, не заслуговують заводити нових друзів? Начебто як Я є, начебто зі мною говорять. Але мене не беруть в компанії, мене не запрошують пити пиво (до речі, якби і запросили, я б тут же відмовилася, але сам факт!) Інші люди висловлюють емоції, радіють, пліткують, щось обговорюють, а я - зовсім немає . Як і в дитинстві, я немов істуканчика - якщо не забуду змусити себе посміхнутися в відповідальний момент, тоді я ще буду виглядати більш-менш нормальною. А якщо забуду і якщо це момент вручення торта на день народження на роботі?

Я начебто була непоганою людиною. Я не робила нікому шкоди. Я добрий, милий, чуйний, але ... занадто відсторонений людина. І як я відсторонялася від всіх, так і вони усувалися від мене.

Сьогодні все змінилося. Я абсолютно не така - я легко входжу в контакт з людьми і у мене багато друзів. Як стати більш товариською мені не цікаво, просто тому що у мене ніколи не виникає проблем зі спілкуванням. Чи не тому що я змінила міміку, а тому що я знаю психологію людини, і з першого погляду розумію, з ким мені буде цікаво і комфортно, а хто буде занадто нав`язливий для мене і з ким мені буде важко. Все це я дізналася за допомогою системно-векторної психології Юрія Бурлана. І Ви теж можете так само легко знаходити нових друзів, зав`язувати знайомства, стати більш товариськими, завдяки цьому тренінгу. Записуйтеся на безкоштовні заняття, перейшовши по цим посиланням, а трохи нижче давайте через спектр системно-векторного мислення спробуємо розібратися, в чому була причина моєї замкнутості і неможливості нормально спілкуватися з іншими людьми.

Чому деяким людям, ось як мені, дуже важко бути веселим товариським і легко заводити нових друзів?

Давайте для початку розберемося в ситуації. Величезна кількість друзів, постійне спілкування, весела бурхливе життя - це насправді велика рідкість, розрекламована в красивих голлівудських фільмах. Переважна більшість людей так не живуть. У звичайних людей є сім`я, кілька друзів, невелике коло знайомих і цього їм цілком достатньо для комфортного життя.

Є, однак, і люди, які здаються нам особами з великою кількістю друзів. Це люди, які мають оральним вектором. Вони від природи - балагури, спочатку говорять, а потім - думають. Оральнік дуже легко входить в контакт з абсолютно незнайомими людьми, розповідає анекдоти, стає душею компанії. Це спілкування ніяк не пов`язане з дружбою або тривалими, душевними контактами, хоча зовні нам може здаватися саме так.

Отже, оральніков все люблять і з їхніх жартів всі сміються. Вони дуже товариські і у них немає проблем з новими друзями. Таких людей всього лише 5% і якщо у Вас немає орального вектора (визначити це можна на тренінгу по системно-векторної психології Юрія Бурлана, то у Вас не вийде стати такою людиною. Звичайно, можна постаратися, напружитися і грати роль оральніка, тільки навіщо Вам НЕ своє життя, а життя зовсім іншу людину. насправді вона не буде приносити ніякої радості і щастя. Оральнік від природи наділена своїм талантом - він смішить людей і стає головним в компанії тому що це його роль в суспільстві, а не тому, що він хоче бути в центрі в нимания. У нього просто виходить бути таким - без напруги або гри.

Якщо не оральнік спробує розповісти анекдот оральніка в іншій компанії, навіть повторивши його слово в слово, то швидше за все вийде якось зовсім не смішно, причому це відчує навіть сам оповідач. Природа оральніка - смішити і він це вміння набуває від народження.

Є й інші екстраверти, це і зрітельнікі, і уретральнікі, і Шкіряник - у кожного свої бажання та своє ставлення з групою людей, яка їх оточує. Вони по-своєму спілкуються з іншими, будують відносини. Але знову ж таки, якщо від природи Ви не такий чоловік - то і ці ролі Вам не підійдуть.

Є й люди, яким важко знаходити нових друзів, заводити знайомства - це від природи інтроверти, вони менш товариські. Не в сенсі, що вони погані - просто у них інші потреби, інші бажання. Вони більш закриті і їм важко спілкуватися з іншими: це люди, що володіють, наприклад, анальним вектором - у них є ОДИН друг дитинства, вони до старості спілкуються з однокласниками, але ось нових друзів їм завести важкувато, так як вони дуже консервативні. Так за великим рахунком вони і не хочуть цього. Такими ж інтровертами є і людина з м`язовим вектором, і з нюхових - але вони не страждають від свого бажання бути самотніми.

А ось ситуації, які описані вище, які відбувалися зі мною - це типові проблеми людини зі звуковим вектором.

Звуковик - це найбільший інтроверт і йому дуже важко виходити в люди, спілкуватися. Занадто щільне, нав`язливе спілкування - болісно для нього, можна сказати неприємно. І в той же час йому хочеться спілкуватися - десь глибоко в підсвідомості саме люди зі звуковим вектором, по крайней мере, в розвиненому стані, розуміють, що оточуючі люди дуже важливі, більш того, вони хочуть спілкування з великою кількістю людей, вони мріють про цьому. Тільки ось, як реалізувати все це? Завдання, здається нерозв`язна, проте це не так.

Люди не повинні гвалтувати себе і не повинні намагатися бути схожими на когось іншого: нехай це навіть найбільш розкручений в кіно або книгах образ. Ми щасливі не колись граємо чиюсь роль, а коли повністю розуміємо свої бажання. Ми ті, хто ми є. І нам дуже комфортно з такими ж, як і ми самі. Особливо, це важливо для звукових людей.

Звуковим людям необхідно більше спілкуватися з такими ж, як і вони самі - людьми зі звуковим вектором. Саме в цьому, хоч і невеликому колі, можна знайти спільні інтереси. Саме тут не чекають анекдотів, а хочуть знань світобудови, хочуть душевного спілкування, а не простого га-га-га. Більш того, в колі таких же, як і він сам, звуковик не відчуватимете ні нав`язливість оточення, ні самотності. Знайшовши в собі той самий звуковий вектор, визначивши всі його бажання, зрозумівши себе до кінця, ми, звуковики, можемо знайти справжню величезну радість від спілкування з іншими людьми.

Найлегше звуковик знайти інших, таких же звуковиків, як і він сам, і відкрити для себе світ цікавого спілкування і дружби, можна на тренінгах по системно-векторної психології Юрія Бурлана. Саме після проходження цих тренінгів у мене стало рівно стільки друзів, скільки мені потрібно - я не пишу сама собі смс-ки, не сумую вечорами біля вікна, не мрію про дружбу. Я знаю людей, з якими мені комфортно і яким комфортно зі мною. І я щаслива від спілкування з ними.

Прочитати результати тих, хто вже пройшов тренінг, можна за цим посиланням.
Подивитися, як проходять лекції, можна прямо зараз - пройдіть по цьому посиланню і перегляньте будь-яке відео.