Чому дитині потрібні батьки, а не друзі?

Найпрогресивніші мами вирішили, що потрібно «дружити з дітьми», ще років тридцять тому, а сьогодні ця епідемія досягла прямо-таки небачених розмахів. Всі хочуть дружити з дітьми! Досвідчені вже хваляться першими результатами: «Я для своєї дитини - кращий друг! Він все-все мені розповідає! »Мене в ці моменти охоплює подив: в який момент люди вирішили, що бути батьками, мамою і татом, гірше, ніж« другом »? Я в цьому бачу відразу три тенденції.

Історія перша - про невміння бути дорослими

Люди відчувають, що авторитарний стиль батьківства, властивий багатьом попереднім поколінням, вже здає свої позиції, він просто не працює в сучасному світі з сьогоднішніми дітьми. І тому намагаються винайти щось нове.

Вони не уявляють, як бути батьком і при цьому не тиснути на дитину, не принижувати його, поважати його особистість, і тому називають таке - звичайне, в общем-то, адекватна поведінка - «дружбою». Але в цій дружбі нерідко заходять занадто далеко, що несе в собі чимало небезпек.

Якщо раніше мами і тата переборщувати з тиском і недодавали емпатії, розуміння - про результати більшість з нас може судити за власним дитинством, - то зараз багато вдарилися в іншу крайність: дають сповна розуміння, але не вміють окреслити рамки, бути сильним і впливовим дорослим.

Зазвичай така усерозуміючої і всепрощаюча дружба призводить до того, що мами плачуть подругам і фахівцям, розповідаючи, як їх «приборкують годовасік», принижують трирічки і посилають до біса першокласники.

Я це сповна проходила, я сама, брат, з цих. Я довго і щиро не розуміла, чому мій син, що росте в атмосфері повної любові і поваги хлопчик, ні разу не шльопнути по памперси, раптово поводиться як сказився чудовисько. За моїми розрахунками, він повинен був зчитувати і транслювати далі мої патерни делікатності і ввічливості. А він божеволів і обожнював свою дитсадкові виховательку, яка водила всю групу ладом і змушувала складати одяг мало не по лінійці. Дитина болісно жадав ... ні, не ляпасів по попі, а авторитетів і впевненого управління.

Тому, до речі, так популярні зараз теорії і тренінги про альфа-батьківство, де дорослих вчать бути дорослими, приймати рішення перед особою суворо налаштованого трирічки, направляти, а не просити, чи не маніпулювати, чи не дутися і не істерити, якщо не виходить ... Бути дорослими . Ви батько і право маєте.

Історія друга - про відчайдушну інфантильності

Друга причина частково випливає з попередньої. Тільки в першому випадку люди не вміють одночасно бути дорослими, але при цьому не бути диктаторами. А в другому вони свідомо не хочуть дорослішати.

Про тридцятирічних (а зараз вже і сорокарічних) кідалтів написані мільйони статей та досліджень. Джинси, кедики і майки з принтами носять і трирічні сини, і тридцятирічні батьки, і п`ятдесятирічні дідуся. Хоча, чорт забирай, у мене не повертається язик назвати їх дідусями. І, мабуть, у них - теж. Тому вони дружать з синами та онуками. На рівних! Весело! Демократично! Безмежно!

До речі, це рідко призводить до того, що з дитини виростає волелюбна і відкрита світові, що поважає себе особистість. Зазвичай виходить гіпертривожність невротик, який намагається контролювати всі навколо - адже його обожнюють і улюблені батьки цим явно займатися не здатні.

У мене була колега, якій одинадцятирічний син писав есемески: «Котлети в термосі у тебе в сумці, розігрій на обід, і не забудь про батьківських зборах сегодня !!!» Він надходив в серйозний ліцей і хвилювався, що мама забуде про співбесіду з директором . Знову. Колеги відчайдушно зітхали: ну як така раздолбайка, як наша Маша, примудрилася виростити настільки серйозного і відповідального хлопчика? А ось саме тому, що раздолбайка і подружка. Ніякої віри в її батьківські можливості у дитини не було.

Так, при всьому тому у цього розумного, доброго і відповідального хлопчика була нескінченна алергія на все підряд, астма, напади незрозуміло чого, дуже схожого на епілепсію, набряк Квінке та інша-прочая, його роками возили на всякі дослідження - і не могли знайти причини . Потім потрапили до досвідченого невролога - виявилося, що, так-так, психосоматика: єдині моменти, коли мама вела себе як мама і відповідальний доросла людина, це коли син захворів і валився, задихаючись, на підлогу. Ось його організм і видавав шукане, щоб хоч таким способом отримати від мами частку рішучої турботи.

Історія третя - про те, де знаходяться межі відвертості

Все вищевикладене - історії недавнього часу, яких практично не було в попередніх поколіннях. А ось наступна причина для дружби з дітьми була досить поширена як серед наших батьків, так і серед нас зараз зустрічається нерідко.

Як зазвичай уявляють собі «дружбу з дітьми» пропагують її батьки? Приходить дитина і як на духу, щиро і від серця розповідає мамі все секретик, а вона благородно і не засуджуючи починає розуміти, приймати і давати мудрі поради з висоти свого досвіду. Дитина, звичайно, слухає затамувавши подих і притиснувши вушка від захоплення.

Але дружні відносини - вони рівні. Вони припускають, що і ви приходите до дитини плакати і розповідати йому всі свої секретик. І питати його порад. І слухати затамувавши подих.

І я абсолютно не впевнена, що дитині таке - треба. Що ми хотіли б, щоб наші батьки знали про нас все - дійсно все. Що ми хочемо знати абсолютно все про них. (Я про своїх - точно ні! Мої батьки були прогресивними, вони зі мною дружили, вони зі мною були відверті, вони ділилися всім-всім - ми до сих пір ходимо з мамою на сімейну терапію до психоаналітика. Розгрібати.)

А головне, в чому я не впевнена: що дітям - і маленьким і дорослим - для чогось потрібні додаткові друзі, але не потрібні єдині в світі і ніким не замінні мама з татом.

https://vk.com/brain_up?w=wall-70427221_19577

А