Важливі поради батькам: як дитині впоратися з емоціями

• Поради як допомогти дитині впоратися з емоціями
• терапевтичні ігри
• Категорично не можна робити батькам

Діти безпосередні і відкриті. Це стосується і багатьох проявів їх емоцій. Однак не варто плутати безпосередність з частими проявами дитячої агресії і істеричності, наприклад, при покупці іграшок. Це невміння ні висловлювати свої емоції адекватно, ні керувати ними.

Дитина сама погано почувається після такого самовираження. Але не вміє робити це по-іншому. Вчити справлятися з ними і контролювати їх появи, добиватися своєї мети менш агресивними методами не тільки можна, а й необхідно.

Але навіть у самих уважних і терплячих батьків діти не народжуються з умінням управляти своїми емоціями, домагатися свого, диференціювати своє негативне поводження від адекватного.

Поради як допомогти дитині впоратися з емоціями

Як же допомогти дитині навчитися справлятися з емоціями?

Вислухати. Вже те, що малюк буде знати, що його слухають, може заспокоїти його. Навіть якщо батько вислуховує його мовчки. Аби в цей час все уваги було направлено до дитини, а не до телевізора. Досить найпростіших однозначних відповідей. Навіть така участь, можливість виговоритися дозволяє усвідомити свої почуття, визнати їх і, може бути, вирішити проблему.

Визначити почуття. Потрібно назвати малюкові конкретним словом або виразом то, що він відчуває. Але тільки простим і зрозумілим. Наприклад: ти ображений, ти зол, та засмучений ...

Не потрібно применшувати те, що він відчуває або заперечувати значимість дитячої причини для вибуху емоції. Почувши саме точне визначення його переживання, він сприйме його, як природне для всіх, відчує, що його розуміють, заспокоїться.

Співучасть. Дитину може заспокоїти те, що у батьків теж є такі ж бажання або були в дитинстві. Або що вони дуже хочуть зробити саме так, як хочеться дитині, але в силу обставин, зараз немає такої можливості.

Потрібно дати зрозуміти, що батько пам`ятає про його бажаннях і вони також важливі для нього. Наприклад, можна скласти разом їх перелік або список можливих шляхів вирішення. Можливо саме впевненість, що дорослі пам`ятають про них, зробить так, що про них стане забувати сам малюк.

Але головне, щоб все це виглядало зовсім правдоподібно. Діти відчувають фальш. Якщо дитині здасться, що це все не по справжньому, то перестане довіряти. А тоді потрібно буде шукати нові шляхи, як дитині впоратися з охопили його емоціями.

Важливо не давати йому конкретних порад, висловлюючи свою участь. Він повинен навчитися вирішувати свої проблеми, жити зі своїм емоціями самостійно. Звичайно, це не просто. Набагато легше дати точні вказівки батька як вчинити, коли варто плакати, а коли ні.

Подумки можна уявити собі найбільш ймовірні, пофарбовані емоціями ситуації, які можуть статися у дитини і програти їх в розумі. При цьому бажано спробувати подивитися на них очима дитини, якого не розуміють і не визнають всієї «важливості» його проблем, а не тільки дорослого, якого стомлюють дитячі смішні проблеми.

Не потрібно ставити малюкові питання, на які він ще не в змозі дати адекватну відповідь. Наприклад: чому ти все сприймаєш так ... чи інакше, чому так нервуєш ... Такі питання тільки ще більше завантажать його і без того напружених психіку.

Зовсім не обов`язково погоджуватися з правильністю його переживань і почуттів, з сильними емоціями. Досить їх визнати їхню соціальну значимість.

Замість банальних «... я розумію тебе», які не зовсім зрозумілі маленькій дитині, більше підійде просто хвилювання і яскраве почуття стурбованості проблемою. Тоді дитина зможе довіряти.

Не варто приховувати, якщо певні жести і слова дитини нехороші. Батьківську розладнаність цим обов`язково потрібно підкреслити і сказати, як засмучують маму і тата такі слова.

Не можна забувати, що дуже багато залежить від того, як батьки поводяться в ситуаціях, які мають на увазі яскраве емоційне забарвлення. Вони як ніхто інший, є зразком для дитини. У тому числі в вираженні своїх емоції і умінні «тримати удар». Якщо мама реагує криком на багато витівки дитини, то важко чекати від дитини чогось іншого. Якщо батьки доводять свою точку зору на підвищених тонах, то і дитина не знає інших варіантів. Тож не дивно, що одного разу в початкових класах він перейде від крику до впевненості, що допомогти можуть тільки кулаки.

І очікувати від дитини, що він буде спокійно пояснювати те, що йому не подобається, звичайно, не можна. Швидше за все, впоратися зі своїми емоціями йому буде дуже складно, і цілком можливо дитина буде вирішувати складну ситуацію кулаками.

Якщо батьки схильні у всьому давати дитині конкретні поради, то вони ризикують, що їх малюк в непростих життєвих ситуаціях буде завжди сподіватися на готовий рада ззовні. Якщо дається готовий рада, то дитина не вчиться аналізувати ситуацію, а чекає готових рішень.

Якщо дитина емоційний, то і розмова з дорослим повинен бути пофарбований відповідно. В іншому випадку дитина буде розлючений поведінкою дорослого ще більше. Тому, якщо дорослі вважають, що під час вибуху негативних переживань у дитини їх спокійне холодну поведінка повинна допомогти йому справитися з емоціями, вони сильно помиляються. Але і перегравання може бути зайвим і видати неправду.

Іноді дитина може звинувачувати себе в якомусь вчинку, називати себе дурним, безглуздим і так далі. Навіть якщо очевидно, що він так не думає, не можна повторювати за ним його слова і погоджуватися з цим. Потрібно прийняти це, але не повторюючи вголос його ж негативної оцінки.

Іноді батьки самі не знають, як допомогти своїй дитині, як припинити його емоційні яскраві прояви. Вони йдуть за порадами до знайомих, своїм батькам, вихователям, психологам. І це вірно. Але тільки частково. Тому що батьківська невпевненість передається дітям. Вони відчувають батьківську тривогу і розгубленість. Це робить дитяче занепокоєння ще гостріше. Поведінка їх стає ще більш неврівноваженим і емоційним. Психологи стверджують, що чимало батьків, які інтуїтивно здатні приймати правильні рішення, в подібних ситуаціях зі своєю дитиною шукають поради у інших. Хоча тільки вони знають свого малюка краще за інших, і допомогти можуть не гірше них.

терапевтичні ігри

Корекційні ігри визнаються дієвим методом для емоційного розвитку дитини
Ці методи активно використовуються психологами або вихователями за їх ефективність. Дитина просто зайнятий грою, а через деякий час вже мають місце поліпшення в кращу сторону.

Поговорити з «Тим, хто все знає». Це такий собі такий, до кого можна звертатися завжди з питаннями і за допомогою. Наприклад, дитина не зможе сказати, чому він не наважується підійти до інших дітей і запропонувати дружити, соромиться дорослих. Разом з дитиною потрібно придумати таку людину або істота. Потім потрібно розповісти малюкові, що до цієї істоти може він звертатися завжди, як тільки йому буде це потрібно, якщо стане неприємно, страшно або важко. Дорослі здивуються, що іноді це істота, яка живе в несвідомому дитини і створено ним же, дає не дурні поради. Іноді, звичайно, доведеться підкоригувати їх. Багато батьків з тих, хто намагався застосувати цю гру, були здивовані, наскільки доречними виявилися знайдені відповіді.

Скласти свою казку. Нашкодити будь казкою можна. Російські народні казки - це не тільки терапія, але і джерело мудрості. Сьогодні, крім того, існує багато варіантів так званих, корекційних казок, які придумані саме для того, щоб надавати увагу на певний негативний нюанс поведінки малюка.

Добре, якщо можна згадати казку, в якій у героя є якісь переживання чи події його казкового життя, подібні до тих, які відбуваються з малюком. Казкові герої заінтересовуют, дають надію, допомагають знайти вихід і дають надію, що можна впоратися з усім, що в кінці все буде добре, що досягають хороших результатів навіть ті, у кого на початку казки, в принципі, не було шансів. Але за своє прагнення, мудрість їм вдалося досягти великих результатів. І при цьому ніхто не кричав, не влаштовував істерик, які не ревів.

Але якщо такої казки не згадатися - не біда. Можна придумати самим. У придуманої казці герой повинен бути наділений схожими рисами характеру, якимись особливостями, які є і у дитини. Нехай він зіткнеться з труднощами, як і малюк, але зможе вийти з них завдяки новому властивості, яке він раптом виявив у себе.

Природно, кінець у такий казки повинен бути позитивним, можливо навіть феєричним. Доведено, що казки, які придумую своїм дітям батьки, володіють великим терапевтичним ефектом, ніж вже складені кимось.

Чарівний світ. Ця гра полягає в зануренні дитини в чарівний світ, де є тільки благополуччя, радість. Ця терапія дає можливість дитині створити якийсь чарівний світ, де йому безпечно і добре.

Фантазуючи, діти легко переносяться в світ радості і благополуччя.
Наприклад, нехай він закриє очі, і відправитися туди, куди йому завжди хочеться, де завжди добре. Деталей має бути якомога більше. Дитина сама вибере засіб, на якому він туди вирушити, що візьме з собою. Нехай він розповість, що відчуває в кожен момент своєї подорожі: які запахи, звуки, відчуття, що він бачить за вікном своєї ракети або літаючої машини. Коли він повернеться зі своєї віртуальної подорожі, то нехай розповість про те, чи все у нього в порядку, як він себе почуває. Не потрібно квапити його. Він сам повернеться з нього, коли захоче.

У такий світ можна вирушати з ним коли завгодно. Спочатку в цю гру потрібно грати дитині з психологом, потім можна продовжувати гри і в домашніх умовах з батьками.

Пісочні ігри. Вони сприяють розвитку дрібної моторики. Тактильні відчуття, які це дає, сприяє розслабленню і внутрішньому спокою.

Глибоке занурення в себе разом із заспокійливими тактильними відчуттями забезпечує і малювання. Незважаючи на всю простоту цих методів, рекомендацією психолога все ж варто скористатися. Такі ігри призводять до відходу в підсвідоме. Психолог порадить, як при цьому не нашкодити малюкові, використовуючи це методи самостійно.

Психологи рекомендують і такий метод. Потрібно дати дитині папір з олівцями і попросити намалювати, як він засмучений. Нехай він черкає і малює. Варто розуміюче вставляти іноді щось таке: «... зрозуміло ..., да ..., так сильно ти засмучений ...».

Категорично не можна робити батькам

1. Кричати і голосно давати поради.
2. Зривати свій гнів і роздратування на дитину.
3. Загрожувати покаранням. Віддача буде аналогічна крику. Можливо, він і замовкне і припинить вередувати. Але емоції тільки йдуть углиб, а не зникають. Будучи захованими, емоції тільки стають сильнішими і чекають свого моменту, щоб виплеснутися назовні.

Навряд чи дитина стане маніпулювати батьком, якщо буде відчувати, що він його розуміє і сприймає з усією серйозністю.