Що таке дитяча прихильність?

Відео: Ти будеш знайдений 48 "Дитяча прихильність"

Коли дитина вередує, ми найчастіше думаємо, що причина криється в невихованості. Як наслідок, ми «виховуємо» дитини, тобто караємо. Людмила Петрановська в книзі «Якщо з дитиною важко» пропонує поглянути на таку поведінку своєї дитини під іншим кутом.

Ось звичайнісінька ситуація: ви чекаєте гостей. Ваша дитина теж радий майбутньому святу, він допомагає вам накривати на стіл, старанно миє овочі, розкладає серветки, розквітає від похвали. Це поведінка прихильності, він хоче бути з вами, хоче вам подобатися, робити спільну справу.

Ось гості на порозі - і дитина раптом ніяковіє, ховається за вас, вам варто праці умовити його вийти і привітатися. Це поведінка прихильності, він обережний з чужими, не "своїми", дорослими і шукає захисту у батька.

Ви сидите за столом, захоплені цікавою розмовою, а дитина немов з ланцюга зірвався: шумить, бігає, смикає вас. Це поведінка прихильності: він відчуває тривогу, бачачи, що вашою увагою заволодів чужа людина і хоче вашої уваги як підтвердження, що з вашими відносинами все в порядку.

Ви втрачаєте терпіння, гнівайтесь на нього і виставляєте з кімнати. Він голосно плаче, б`ється об двері, починається істерика. Це поведінка прихильності: ви дали йому зрозуміти, що можете обірвати зв`язок з ним, більш того - символічно перервали її, закривши двері, він протестує щосили, намагаючись відновити зв`язок ...

Вам стає його шкода, ви йде до нього, обіймаєте, ведете вмитися. Він ще якийсь час схлипує, потім обіцяє, що буде вести себе добре і ви дозволяєте йому залишитися. Незабаром він затихає, згорнувшись калачиком у вас на колінах і правда більше не пустує. Це поведінка прихильності - зв`язок відновлено, напруга спала, страх відпустив, дитина знесилений, а відновлювати сили найкраще поруч з батьком.

Можливо, ви ніколи не думали про це в такому ключі. Можливо, вам здавалося, чи вам говорили оточуючі, що це все відбувається тому, що дитина розпещений, або невихований, або вередує, або перехвилювався. Насправді все простіше і все серйозніше. Йому просто життєво необхідна зв`язок з вами. От і все. Якщо це розуміти і вміти бачити те, як стан ваших відносин впливає на стан і поведінку дитини, дуже багато випадків «поганого» поведінки постануть своєму в іншому світлі.

Ми пам`ятаємо, що відносини дитини з батьком для нього ще більше (ніж для нас відносини з партнером - прим.) Значимі, він ще більше залежить від того, щоб любов батька до нього була непорушна, як скеля, щоб цей зв`язок не могла бути перервана ні помилкою, ні дурістю, ні недосконалістю характеру, зовнішності, здібностей. Спроба встановити дитині «планку очікувань» ввергає його в глибокий стрес, викликає сильний протест. І замість очікуваного «педагогічного ефекту» своїх нотацій і напоумлень ми отримуємо явний або прихований саботаж, а часом і парадоксальну реакцію: дитина підсилює саме ту поведінку або якість, яким ми часто буваємо незадоволені. Як це працює?

Уявіть собі, що ви гуляєте по стежці над прірвою (а це в певному сенсі взагалі метафора нашого життя), і страхує вас міцна мотузка, яку тримає з того боку людина, якій ви абсолютно довіряєте, більше, ніж собі. Саме так сприймає дитина свою прихильність до батьків і батьків до нього. І раптом вам здається, що мотузка ослабла, провисла якось. Що трапилося? Відпустив? Забув? Кинув? Пішов? Запитати ви не можете, піти дізнатися теж - страшно ж крок ступити, без страховки-то. Що ви будете робити?

Правильно, смикати за мотузку, в надії, що вона просто трохи провисла і зараз знову натягнеться і стане міцною і надійною, як раніше. Смикати з завмиранням серця - а раптом смикнеш, і виявиться, що на тому кінці її випустили? Але якщо не смикнути, то як дізнатися?

Ось саме це і робить дитина, коли у нього є сумнів в міцності прихильності. Смикає за мотузку. Знову пробує то саме поведінка, яке, по досвіду, ставить ставлення до нього батьків під загрозу. «Ти як і раніше мій дорослий? - ніби запитує він. - Навіть якщо я ось так роблю? Навіть якщо я поганий? Я не можу жити в такій тривозі, відповідай швидше, щоб я знав точно ».

... Якщо у батьків виходить дати дитині зрозуміти, що мовляв, ти, дорогий, звичайно, наламав дров, але не хвилюйся, я тебе як і раніше люблю, я з тобою, можеш на мене розраховувати, мотузка міцна, - дитина заспокоюється і може змінити поведінку .