Проблеми взаємовідносин дітей і батьків

Всі проблеми взаємин дітей і батьків неможливо перерахувати в одній статті. Навіть якщо написати книгу, вона навряд чи зможе вмістити всі грані взаємодії дорослого і дитини. Однак все ж є у всіх цих проблемах якась схожість, яку, якщо придивитися, можна таки виявити. Розуміючи кореневі процеси формування взаємин між батьками і дітьми, ми вже можемо багато чого: уникнути фатальних помилок, сформувати правильне спілкування, задати вірний тон. У цій статті ми пропонуємо читачам розглянути всі проблеми батьків і дітей за допомогою сучасного псіхолоаналіза - системно-векторної психології Юрія Бурлана.

Проблеми взаємовідносин дітей і батьків

•    Які виникають типові проблеми між батьками дітьми?
•    У чому різниця між дитиною, підлітком і вже дорослою дитиною у взаємодії з батьками?
•    Які проблеми нам несе порушення добрих взаємин між батьками і дітьми? Як уникнути цих проблем?

Безсумнівно, що у батьків і дітей є безліч проблем, а це значить тільки одне - необхідно шукати їх рішення. Для початку новина хороша - яка б проблема не була, ви явно не перші, хто з нею зіткнувся. Вже є хтось в цьому світі, хто не тільки відчув її, але багато чого спробував для вирішення, напрацювавши свій досвід проб і помилок. Є новина і погана - світ перенасичений інформацією з будь-якого приводу, в тому числі і про проблеми спілкування батьків і дітей. Не вся ця інформація корисна, деяка - вводить в оману. спробувати все методики виховання і рішення проблем не вистачить життя: діти просто напросто виростуть.

Ось і доводиться балансувати на дуже крихкою межі поділу: з одного боку шукати і застосовувати новітні, кращі способи розвитку дітей, з іншого боку - вміти зрозуміти, що дійсно спрацює, буде мати ефект в даному конкретному випадку. Як показує досвід багатьох батьків єдиною опорою тут може стати розуміння психології. Причому не тільки дітей, а й своїм власним. Адже проблеми у взаємини виникають не тільки через те, що діти не піддаються впливу, але і через те, що батьки їх оцінюють через себе.

Велику роль у взаєминах між дитиною і дорослим грають і інші діти в одній родині. Рідні та зведені брати і сестрички - це конкуренти, а конкуренція - штука складна. Читайте про це більше в статті "Брати і сестри б`ються: в чому причина ненависті?"

Поговоримо про дорослих: всі проблеми з дитинства

У кожної людини є свої бажання. Більш того, ми живемо за принципом наповнення цих бажань. Хочеться отримувати хорошу зарплату, хочеться любити і бути коханим, хочеться, хочеться, хочеться. Якщо вдається реалізувати свої бажання, ми відчуваємо щастя, радість, задоволення. Якщо ж не виходить, то ми нещасні. А оскільки життя - це складний, заплутаний процес, то в більшості випадків поки більше не вдається, ніж вдається.

Проблеми взаємовідносин дітей і батьків

Коли у нас народжуються діти, ми хочемо для них всього найкращого. Щоб вони були щасливі, щоб у них було більше радості. За рідкісним винятком взаємини між дітьми і батьками побудовані саме на цьому: бажанні дорослих задати дитині краще життя, ніж у нього самого. Але виходить це не завжди. І причин для цього декілька. Найголовніша - у дітей і батьків майже завжди різні бажання. Це обумовлюється психотипом, векторальної набором, який дуже опосередковано залежить від спадковості. Вроджені бажання дітей і батьків не просто різні, вони іноді бувають контрарності за своєю природою. Тому вже з раннього дитинства можуть початися проблеми. Ось, наприклад, спритна і дуже спритна мама з шкірним вектором і спокійний, посидющий дитина з анальним вектором. Чим більше мама намагається прискорити (а для неї час і його економія - велика цінність) свого малюка, тим більше він гальмує (для нього головне - робити якісно, а швидко якісно робити ой як складно). Або інший приклад, замкнутий на своїх думках тато-інтроверт зі звуковим вектором і екстравертований, емоційний дитина із зоровим вектором. Дитині необхідна емоційний зв`язок з батьком, його участь, його усмішка, а замість цього перед ним - суцільна брила льоду.




Друга причина - це очікування батьків від дітей якогось певного результату. Це буває дуже по-різному, але суть взаємини від цього не змінюється - перенесення свого уявлення про ідеальний сценарії життя на дитину. Скажімо, шкірно-зорової мамі дуже сильно хотілося стати балериною, але у неї це не вийшло: не віддали в дитинстві в балетну школу, а потім вже було пізно. З народженням дочки вона докладає всіх зусиль, щоб дати цю долю дитині. Або, наприклад, тато з анальним вектором, усе життя мріяв про сина, раптом помічає, що його дитина шкодує жучка і може розплакатися, якщо його вб`ють. Він починає педалювати в ньому мужність, віддає його в боротьбу, чіпляється до поведінки.

Дуже рідко батькам виходить "потрапити" в бажання дитини. У більшості ж випадків - виховання відбувається з натхнення, а це значить, що образ, ворожості, агресивності не уникнути в принципі. Навчившись ж точно розділяти бажання дітей, можна знайти баланс і задавати їм дійсно щасливе життя в майбутньому.

Поговорим о детях: різні проблеми у взаєминах на різних етапах їхнього дорослішання

Навіть найменші діти теж мають бажання. Ще не розвиток, не обмежені, дуже егоїстичні. Їм тільки належить розвинутися в свої протилежності. Потрібно розуміти, що цей процес проходить у декілька важливих, але дуже різних за своєю суттю етапів. На кожному етапі свої особливості взаємин між батьками і дітьми і часто вони прямо протилежні. Однак ж батьки, через незнання, роблять переноси, відчуваючи свою дитину завжди, як несвідомого малюка.

Період перший: коли дитина - ще дитина.




Маленька дитина вже з пелюшок несвідомо любить батьків, тягнеться до них, і, у міру дорослішання, обожнює їх. Папа для нього найсильніший, мама - найдобріша і хороша. Навіть ображаючись, сердячись, падаючи в істериці, кричачи, що ненавидить, що мамка погана, будь-яка дитина ЗАВЖДИ тягнеться до батьків. Це бажання можна легко пояснити: діти отримують від своїх батьків (в першу чергу від мами) відчуття захищеності.

У цей період взаємини батьків і дітей повинні бути побудовані на максимальному використанні цієї залежності, більше слушної нагоди не випаде. Звичайно, без обмежень, покарань, вивертів не обійтися. Але будь-яка дитина, якщо знайти до нього підхід і зрозуміти його бажання, дуже легко навчається життя. У цей період йому можна задати моральні орієнтири, привчити ставити цілі і досягати їх, навчити бачити життя, як розвиток.

Період другий: коли дитина - вже не дитина, а підліток.

Перехідний вік - це найскладніший період будь-якої людини. В цей час він поступово втрачає зв`язок з батьками і починає брати відповідальність за своє життя на себе. Не завжди це виходить успішно, найчастіше йде через антагонізм, протистояння. Хоча відчуття захищеності йде, все ж залежність зберігається - підліток може бути і не хотів би, але змушений жити з батьками, бути на їх утриманні. Батьки розуміють це і часто намагаються використовувати дану залежність за аналогією з відчуттям захищеності в дитинстві. А це помилка.

На відміну від першого етапу, тут на дитину вже неможливо вплинути такими простими способами, як покарання, обмеження, взагалі будь-яким способом з виховного асортименту. Він стає дорослою людиною і йому потрібні вже інші підходи. У цей період батькам важливо зберігати добрі взаємини з дитиною, вміти його прощати, м`яко направляти в потрібне русло. Потрібно розуміти, що підліток дуже вразливий, він не розуміє себе, не розуміє оточуючих, не розуміє свого місця в суспільстві, його тіло робить не зрозуміло для нього кульбіти. І ставлячись до нього, як дитині, справі не допоможеш.

Період третій: коли дитина - вже доросла людина.

На третьому етапі розвитку взаємин між батьками і дітьми дитина стає дорослою. Він - вже сформована особистість, яку неможливо ні змінити, ні переінакшити. Він повинен взяти на себе відповідальність за своє життя, сам забезпечувати себе і безпеку, і фінансову незалежність. А потім вже самому стати батьком.

У нормі на цьому етапі все взаємозв`язку між батьками і дітьми повинні бути збудовані на новий рівень відносин. Вони можуть будуватися на любові, дружбі, емоційної прихильності, почуття відповідальності і обов`язку, але ніколи не так, як це було в дитинстві.

Найгірше, що можуть зробити батьки для своїх дорослих дітей - це продовжувати з ними поводитися так само, як і в дитинстві або підлітковому віці. Виховувати, карати, обмежувати, уберігати, опікати і т.д. Час для всього цього вже пройшло. Якщо вибудувати добрі стосунки не вдалося раніше, то у взаємозв`язку з дорослими дітьми це вже навряд чи вийде.

Як зробити так, щоб взаємини між батьками і дітьми стали бездоганними?

Час летить непомітно, а діти ростуть дуже швидко. І з такою ж швидкістю змінюються проблеми взаємин дітей і батьків: від найпростіших до найскладніших. Прекрасним інструментом для формування правильного, гармонійного взаємодії дитини і батьків, сьогодні є системно-векторна психологія Юрія Бурлана. Повний онлайн тренінг дає будь-якій дорослій людині навіть без спеціалізованої освіти основи розуміння психології власних дітей. Вступна, ознайомча частина безкоштовна і для доступу на неї, необхідна лише реєстрація, яку можна пройти тут.

Безкоштовний ОНЛАЙН тренінг по Системно-векторної психології Юрія Бурлана

Пам`ятаєте, які б важкі взаємини між батьками і дітьми не були, вони ніколи не бувають безнадійними. Все можна виправити, на все в житті можна вплинути. Якщо хочете отримати більше інформації, підписуйтесь на нашу розсилку в формі під цією статтею.



ІНШЕ

Як зважитися на другу дитину? фото

Як зважитися на другу дитину?

Поява другої дитини в сім`ї - це дуже відповідальний крок. Можливо, іноді навіть більш відповідальний, ніж народження…

» » Проблеми взаємовідносин дітей і батьків