Непрощені батьки

Відео: непрощення батьки

У нас, дорослих людей, зберігаються цілі поклади невисловлених батькам почуттів, коли нас кривдили, або відкидали, або не розуміли.

Кожен з нас може пред`явити претензії своїм батькам. Нас теж критикували. Нас не розуміли. Наші батьки могли бути з нами надмірно жорсткими. Або опікуються. Або настирливими. Або байдужими. Вони були іноді неуважними до нас, іноді - надто вимогливими. Нас могли принижувати. Кого-то - бити. Кимось маніпулювати.

Відео: ДІТИ

Я знаю, то рівне, доброзичливе, любляче ставлення до дитини, засноване на повазі його особистості, на його безумовному прийнятті та безумовної любові, - виняток з правил, рідкість. І тобі дуже пощастило, якщо ти виховувався в такій сім`ї, в таких відносинах.

Але якщо все ж тебе критикували і відкидали і іноді не розуміли - в тобі залишилися образи і претензії до батьків.

У нас, дорослих людей, зберігаються цілі поклади невисловлених батькам почуттів, коли нас кривдили, або відкидали, або не розуміли. Тому що ми (як і наші діти зараз!) Далеко не завжди висловлювали (могли висловити!) Своє почуття незгоди з батьками. І поки в нас живуть ці невисловлені закиди, претензії, образи - наші відносини з батьками не можна назвати хорошими, «розчищеними». Між нами - поклади невисловлених почуттів і емоцій, невимовних слів. І поки ми не звільнимо себе від цих претензій, які не звільнимо себе від цих образ - наші батьки не будуть прощені нами.

Але кожному з батьків, щоб стати хорошим батьком - потрібно спочатку пробачити своїх батьків за всі помилки, які вони мимоволі зробили по відношенню до нього. Тому що поки твої батьки не прощені тобою - ти неминуче, постійно будеш приречений повторювати ті ж їхні помилки. І ти, який клятвено говорив в дитинстві: «Коли я виросту - я ніколи не буду так ставитися до своїх дітей» - будеш робити це саме таким чином.

Твій Непрощений батько в тебе буде піднімати твою руку, щоб ударити твоєї дитини. Твоя Непрощена мати буде змушувати тебе відкривати рот і кричати на твою дитину, так, як це робила вона. Хочеш ти цього чи ні - але не прощення нами батьки дійсно залишаються в нас, в нас залишається їх агресія або закритість, їх байдужість або їх нав`язливість. І вони починають вилазити, проявлятися в нас. І в цьому немає нічого містичного. Я хоч як мене випускаю з себе агресію, накопичену по відношенню до батька - і вона вилазить, виливається на мого власного дитини.

Наші діти стають жертвами наших колишніх відносин з батьками. Щоб виховувати дитину «по-новому», чисто, світло - потрібно самому стати чистим і світлим людиною, не обтяженим образами і претензіями, агресією і непрощенням. І звільнитися від цього - просто. Як би дивно для тебе це не звучало, але дійсно - звільнитися від образ і пробачити батьків набагато простіше, ніж жити з постійним болем в серці, з ненавистю або з неприйняттям. Тому що звільнитися - значить пробачити. А пробачити - значить зрозуміти. Зрозуміти, чому вони це робили. Навіщо вони це робили.

А вони просто були такими, якими були. І виховували нас так, як вміли. Як могли, будучи такими, якими вони були. (Як робимо зараз і ми.) І не навчені ніким, підготовлені ніким до виховання дитини - вони неминуче (як і ми зараз), робили помилки, найчастіше навіть не помічаючи, що роблять їх. Мало того, наші батьки ще менше нас були навчені виховувати дітей. Якщо ти робиш помилки у вихованні зараз, під час, коли з`явилася величезна кількість літератури про виховання дітей, коли є програми на радіо і на телебаченні, присвячені вихованню дітей, є тренінги, які допомагають опанувати грамотним зверненням з дитиною - то що могли знати наші батьки, жили за часів обмеженості і дефіциту? Вони були ще менш підготовлені, менш розвинені. Тому і робили це так, як могли робити.

І все, що вони робили по відношенню до тебе, вони робили (як і ти зараз!) - з найкращих спонукань. Вони робили це тому, що бажали тобі добра, хотіли зробити тебе хорошою людиною. І вони свято вірили - що саме цими методами і робляться по-справжньому хороші люди! Мало того, саме час, в який жили наші батьки, їхні батьки - наші бабусі і дідусі, багато в чому визначило їх невмілість, поспішність, неграмотність виховання. Покоління наших батьків, наших дідусів і бабусь виросли в країні, в якій завжди був потрібен маленький, виконавчий людина, слухняний, «як все». Ніхто не ставив завдання формування яскравої, сильної особистості, що відстоює свої погляди і переконання. Такий - якими потрібно бути зараз, в даний час.

Відео: Сімейний Психолог СПРЦ (реабілітація алко- і наркозалежних)

Покоління людей в нашій країні виховували слухняних, зручних дітей. Сама країна формувала слухняних зручних людей, виконавців, «гвинтиків», слухняно піднімають руки на голосуванні і погоджуються з політикою партії і уряду. На це працювала ціла система виховання, починаючи від дитячих і молодіжних організацій, закінчуючи сім`єю. Наші дідусі і бабусі, наші батьки не знали, що ми, їхні діти і внуки, будемо жити в іншому ладі, де не можна бути маленьким і слухняним, де потрібно бути впевненим, сильним, активним, де потрібно вміти стояти за себе, відстоювати свої позиції, досягати свої цілі. Наші батьки виконували, хоч і несвідомо, соціальне замовлення соціуму, країни, в якій вони жили. І ми, сучасні батьки, до сих пір «заражені» цією метою, хоча не усвідомлювали її.

Крім того, покоління наших батьків і бабусь виросли в часи труднощів, поневірянь, обмежень, коли потрібно було просто виживати, прогодовувати сім`ю і дітей. Навіть рамки життя на одну зарплату з неможливістю додаткового заробітку - вже посилювали їх життя і робити запеклими свої серця. Наші батьки, які жили в ситуації недостатності, матеріальних обмежень, змушені, як то кажуть, в поті чола добувати хліб свій - не встигали, не мали сил і можливостей займатися нами, висловлювати нам любов і підтримку в тій мірі, в якій ми потребували них.

Мені добре запам`ятався один з учасників тренінгу, чоловік, з гіркотою розповідав про байдужість, бездушності батьків. Вони працювали на заводі і, як всі заводські, мали невеликий земельний наділ. На ньому садили картоплю, овочі - часи були важкі, дачні ділянки і такі ось наділи були необхідністю того часу. І з весни по осінь кожен день після роботи сім`я - батьки і хлопчик-школяр - зустрічалися біля прохідної, щоб разом йти працювати на цій ділянці. Завжди - о п`ятій годині вечора.

- Я пішов в армію, мене не було вдома два роки. Нарешті, я повернувся, прийшов додому, з дому подзвонив мамі на завод.
- Мама. - радісно сказав я, - я повернувся!
- Добре, - сказала вона - Тоді о п`ятій годині біля прохідної ...

Розповідаючи про цей випадок, чоловік не міг стримати гіркоти: так зустріти його після дворічної розлуки!

Так, наші батьки дійсно були іноді сухими, без почуттів. Але якими вони могли ще бути, стурбовані виживанням? Не дай Бог нам жити в такі важкі часи, коли «не до жиру - бути б живу!» Чи можемо ми засуджувати їх за це? І навіть після часів бідності та поневірянь багато наших батьків змушені були гнатися за матеріальним достатком (щоб і нам створити більш забезпечене життя!) - і завжди ціною обмеження часу на спілкування, близькість, розуміння, так необхідні нам. І ми самі зараз продовжуємо гнатися за матеріальним достатком, перебуваємо в постійній гонці за життя. І нам ніколи - і нічого віддати, висловити нашим дітям. Тому що наші серця наповнені не любов`ю, а постійної метушнею, тривогами, сумнівами про завтрашній день, бажанням більше заробити. Ми не далеко пішли від наших батьків. Так чи маємо ми право засуджувати їх?

Наші батьки були такими, якими були. Вони були такими, як їх виховали. Наших батьків такими виховали їх батьки, яких виховали їх батьки, яких виховали такими їх батьки. Можна дійти, як то кажуть, до п`ятого коліна, хоч до предків-неандертальців. Можна всіх звинувачувати. Але навіщо?

Немає сенсу когось звинувачувати. Є сенс нам самим робити по-іншому, «по-новому». Вони не винні в тому, що проявлялися так, як виявлялися. У цьому швидше, їхня біда. Як можна їх за це засуджувати? Можна тільки пошкодувати, що вони були такими, якими були. Що вони прожили такі житті, які прожили. Що вони і зараз отримують наслідки свого виховання. Можна тільки співчувати людям, які прожили свої житті не наповненими любов`ю.

Звинувачувати батьків за те, що вони так ставилися до тебе - все одно що звинувачувати їх, що вони говорили з тобою тією мовою, на якому вони з тобою говорили - російською, українською або українською. Вони говорили на ньому, тому що самі народилися в родині, де говорили на цій мові. І ти, народившись у цих батьків, - теж почав говорити на ньому і зараз говориш. І ніхто не винен в цьому. Просто ти потрапив в місце, де говорили на такій мові. Але зараз ти виріс і дізнався, що є ще інші мови. І ти можеш навчитися говорити на цих мовах, якщо почнеш вчитися.

І у вихованні те ж саме. Мова критики, мова неприйняття, на якому з тобою говорили твої батьки, яким навчили їх батьки, вже застарів. І ти можеш навчитися іншої мови. Мови любові.

Але колись треба взяти на себе відповідальність за ті відносини, які ти хочеш створити з твоєю дитиною. І не виправдовуватися тим, що тебе цьому не навчили, що твої батьки тобі щось не дали. Вони дали те, що могли. Але ти зараз, усвідомивши все їх і свої помилки, можеш дати своїм дітям набагато більше.

Є ще один спосіб пробачити наших батьків. Цей спосіб - відчути до них подяку. Наші батьки зробили найголовніший і чудовий по відношенню до нас вчинок - вони дали нам життя.

ВОНИ ДАЛИ НАМ ЖИТТЯ.
ВОНИ впустив нас НА ЦЕЙ СВІТЛО.
Тільки завдяки їм ми живемо зараз і можемо любити і радіти, і народжувати дітей, і дізнаватися нове. Вони відкрили нам цілий світ під назвою ЖИТТЯ.

І цей їхній вчинок - виправдовує, прощає їм всі наступні помилки і гріхи. Тим більше що за всіма їхніми вчинками і гріхами не було злих намірів. Вони любили нас, як могли. І виховували, як вміли. І дуже старалися виховати нас гарними. І у них це - вийшло.

З книги Марусі Світловий

Н Джерело «Виховання по-новому»