Кого ми обираємо собі в улюблені і чому

Той самий образ.

Іноді буває складно сказати, чому цікавий саме ця людина, чому нас до нього тягне. Адже в нашому виборі дуже багато несвідомого, підсвідомого. У кожному з нас десь глибоко всередині зберігаються образи людей, які брали участь в нашому дорослішанні. Це образи батьків та інших близьких, що залишили слід в нашій долі.

У них часто змішується реальність і дитячі фантазії, але саме ці образи асоціюються у нас з любов`ю - такою, якою ми її розуміли і яку отримували (або не отримували) в дитинстві. І якщо зустрівся людина невловимо «потрапляє» в цей образ, пробуджуючи дрімаючі спогади про перше значущих відносинах, ми вже не можемо пройти повз і залишитися байдужими. Ми заінтриговані, збуджені і дуже скоро - закохані.

Рани дитинства.

У психології є думка, що обраний нами партнер - це «удосконалений батько». Тобто він у чомусь дуже схожий на наших батьків (і тому ми знаємо, як з ним взаємодіяти), а в чомусь зовсім неблизький і інший, він навіть краще за них.

Якщо в дитинстві у відносинах з мамою і татом нам чогось сильно не вистачало, цей дефіцит ми будемо прагнути (все так само неусвідомлено) заповнити в союзі з коханим. А тому в супутники життя ми найчастіше вибираємо того, хто, як нам здається, допоможе залікувати рани дитинства, реалізувати психологічні потреби, очікування, надії і мрії і знайти все те, чого ми були колись позбавлені: любов, захист, визнання, захоплення, а може, навіть незалежність, власну значимість і бездоганність.

Це дуже цікаво: ми відчуваємо в своєму обранцеві рідну, багато в чому схожу на нас душу і одночасно він як би доповнює, «добудовує» нас, оскільки володіє якостями, які в нас самих не сильно розвинені або не розвинені зовсім. А ми, в свою чергу, «добудовуємо» його: він стійкий і рішучий, а нам не вистачає твердості, він розсудливий, а ми більш імпульсивні, він стриманий, а в нас багато спонтанності, він жорсткий, а ми проявляємо гнучкість.

Не пам`ятаю, де прочитала майже геніальне: «Люди стикуються, як пазли: там, де у одного опуклість, в іншого - впуклості».

Відео: Вибори в США. Кого ми вибираємо в Каліфорнії

Різні за характером люди доповнюють один одного? За цією логікою, якщо я кульгаю на праву ногу, а ви на ліву, то разом ми зможемо швидко ходити і навіть бігати. Навпаки, історія багатьох шлюбів показує, що гармонійним відносинам в парі сприяє не відмінність, а саме схожість партнерів. Причому виділені три основних якості, за якими партнерам добре б збігатися.

Перше - тепло або холод в сенсі темпераменту. Якщо чоловік гарячий, то і його ідеальна партнерка повинна бути гарячою, а не навпаки. Якщо ж він холодний, то і їй краще бути Сніговою королевою.

Друге - ступінь відкритості. Два навіть дуже закритих людини розуміють один одного набагато краще, ніж дуже закритий і дуже відкритий.

А третє - то, наскільки партнери ревниві. Ревнивці прекрасно знаходять спільну мову. І їхні стосунки можуть бути як завгодно бурхливими, але вони виявляються міцними і тривалими частіше, ніж відносини ревнивого і неревнивих людини.

Союз двох неревнивих людей теж має більше перспектив, ніж «змішані» варіанти. А ось досліджень, які б об`єктивно підтверджували, що різні люди в парі доповнюють один одного, я не зустрічав.

Вадим Петровський, психолог, транзактний аналітик.

Це схоже на театральну п`єсу: ми зупиняємо свій вибір на тих, хто зможе зіграти в нашому спектаклі, з ким ми відчуваємо резонанс, хто знає текст своєї ролі, що доповнює наш. Але, як і в театрі, не завжди цей життєвий спектакль - лірична комедія зі щасливим кінцем. Іноді це мелодрама, а іноді і трагедія. Все залежить від сценарію, який ми зі своїм партнером також пишемо разом.

Відкриваючи один одного.

Відносини двох людей - живий організм, який розвивається і іноді хворіє. Може одужати, а може передчасно померти. На зорі відносин, перебуваючи в божевіллі почуттів, ми не бачимо в партнері вад. Для нас він прекрасний. По суті, ми закохуємося в того, кого зовсім не знаємо. Коли ж пелена спадає, перед нами виявляється жива людина, не дуже на нас схожий, зі своїм слабкостями і недоліками.

І тут є два шляхи: розійтися в розчаруванні і відправитися на пошуки нового ідеалу. Або вчитися домовлятися, поважати відмінності, приймати недосконалості один одного і визнавати право кожного на неідеальність. Дуже важливо при цьому не переробляти свого обранця, не випустити з уваги його сильні сторони, на які ми можемо спертися протягом життя і які нас колись в ньому залучили.

Немає нічого ціннішого, ніж бачити хороші якості партнера, яких ми самі позбавлені. На цій основі можна будувати союз, в якому люди підтримують один одного. І збирають в скарбничку спільному житті не образи і претензії, а способи справлятися з труднощами, теплі спогади, моменти близькості, радості і любові.

Секрет успішного, благополучного союзу - спілкування, комфортне і безпечне взаємодія (без знецінення, маніпуляцій і наїздів), обопільне бажання домовлятися, готовність говорити про самого хворого і конфліктному, не замовчувати проблеми, здатність витримувати негативні почуття (свої і чужі), вміння просити, приймати і надавати підтримку, а також відмовлятися від того, що тобі не підходить, і поважати право іншого на те ж саме.