Я просто хочу, щоб мене любили. Невже це так багато?

Мене ніхто не любить ... чому ти мене не любиш? ... хіба так важко говорити частіше про свою любов? ... Такі питання не чужі багатьом читає ці рядки, чи не так? При цьому деякі з нас просто тихесенько чекають проявів і слів любові, інші ж - не соромляться говорити про це прямо, без натяків. Але і ті й інші щиро дивуються черствості оточуючих "Я просто хочу, щоб мене любили - хіба я багато чого вимагаю?" Давайте в пошуках відповіді на це питання дещо змінимо кут зору і спробуємо зрозуміти, що можна зробити, щоб мене любили так, як я цього заслуговую.

• Чому досить часто виникає відчуття нестачі любові?
• Чому оточуючі не висловлюють свою любов так часто і емоційно, як нам хотілося б?
• Що зробити, щоб мене любили і говорили про це частіше?

"Я іноді думаю, що з мого чоловіка, з дітей, з друзів визнання любові можна тільки кліщами вирвати" - "Так, ніхто ніколи сам не підійде, не обійме і не скаже просто і відверто" Я тебе люблю ". Ну чому? Ну, хіба це так важко? "...

Вже більше трьох років пройшло, як я позбавилася від нав`язливої звички слухати гучну музику в навушниках і дратуватися на все звуки навколо, тому тепер часто волею-неволею стаю свідком чужих розмов. А люди так багато говорять. Вони задають питання, вони хочуть знати відповіді. Чому ця жінка вийшла заміж за цього чоловіка? Чому цю люблять, хоча вона справжня егоїстка і тримає чоловіка в їжакових рукавицях? Що взагалі потрібно зробити людині, щоб його любили в тій мірі, в якій він хоче?

Для отримання відповіді на це питання я звертаюся до системно-векторної психології Юрія Бурлана. І питання для кращого розуміння, пропоную перефразувати в інший: чому у деяких людей виникає пекуче бажання, щоб їх любили? Адже, очевидно, що бажання це виникає не у всіх. І що з цим робити?

Коренева потреба любові - зоровий вектор

Близько 5% з нас мають зоровим вектором. З раннього дитинства зрітельнікі відрізняються від всіх інших: вони дуже емоційні, товариські, відкриті ... і, які відчувають страх. Страх перед темрявою, перед жучками-павучками-зміями, перед чорною рукою в чорному-чорному будинку, і особливо, перед смертю.

Стан страху у зорових дітей - це архетипічний, первісне почуття, яке сьогодні легко компенсується - любов`ю і емоційним зв`язком. У ранньому дитинстві зорові діти отримують відчуття захищеності в момент, коли мама і тато їх люблять, створюють з ними емоційний зв`язок - співпереживають їм і співчувають. Поступово при правильному вихованні діти потихеньку починають зі страху за себе переходити на страх за інших, це виражається співпереживанням, емпатією. Вони вчаться не тільки вимагати любов до себе, а й віддавати її - тобто самостійно складати емоційні зв`язки з іншими.

На жаль, сучасний світ не ідеальний. І дорослі зрітельнікі мають цілий ряд психологічних проблем, які, так чи інакше позначаються на якості їх життя. Комплекси, страхи, панічні атаки, погані передчуття, вірування, в рівній мірі, як і стреси - все це впливає на зрітельніка, який під гнітом своїх проблем починає відчувати страждання, брак. І природно прагне наповнитися по найпростішому сценарієм, як в дитинстві - через любов зовні.

Мені ПОТРІБНО, щоб мене любили - заручник власної натури

Не буває людей тільки зі зоровим вектором - у людини повинен бути хоча б один з "нижніх" векторів. Саме в залежності від сполучень векторів, ми можемо бачити різні сценарії поведінки зорових людей.

Наприклад, при поєднанні шкірного і зорового векторів вимоги любові можуть набувати вимогательно-істеричний формат. Безупинний дзвінки з докорами "чому ти мене не любиш?" і "я всього лише хочу, щоб мене любили, хіба це так важко?". І роблені закиди «ти мене не любиш!»

Чому ти мене не любиш?

Я просто хочу, щоб мене любили.

Що зробити, щоб мене любили?

А ось поєднання анального і зорового векторів дає дещо інший ефект - "тихий", але не менш виснажливий для його власника. Замість того щоб вимагати любов, анально-зорові люди всіма силами намагаються бути "хорошими" (так, як вони це розуміють) і таким чином отримувати заслужену, як їм здається, любов.

Нерідко це доходить до абсурду: вони навмисно роблять собі на шкоду, намагаються догодити у всьому і завжди, боятися слово погане сказати, навіть якщо це і треба було б, і по суті стають справжніми заручниками ситуації - ними починають користуватися все, кому не ліньки, звалюючи на них саму нудну роботу або неприємні обов`язки. Поки така людина відчайдушним чином шукає відповідь на питання "що зробити, щоб мене любили", він все більше провалюється в пастку, в якій немає навіть натяку на любов.

Таке патологічне бажання анально-зорового людини, щоб його любили, часто обумовлюється дуже сильним захваливание в дитинстві від мами. В результаті виходить т.зв. комплекс "хорошого хлопчика" - хворобливий стан, позбутися від якого може допомогти тренінг по системно-векторної психології Юрія Бурлана. Дізнатися більше інформації, а також записатися на тренінг можна перейшовши по цьому баннеру:

Любіть людей і люди полюблять вас

Щоб отримувати від світу і оточуючих людей в повній мірі те, що хочеться, необхідно не так багато. Всього-то зрозуміти, по-перше, свої власні бажання.

А по-друге, що всі люди - різні і те, що одному приємно - іншому може бути нейтрально, а третій - взагалі противно. Саме так і відбувається із зоровою любов`ю і емоційним зв`язком з людьми. Наприклад, звуковики у відповідь холодно усуваються, адже все емоційні стани вони проживають глибоко всередині, зовні залишаючись абсолютно неупередженими. Обонятельнікам глибоко огидні будь-які перепади настрою і емоційні сплески, ці природні меланхоліки на дух не переносять всього зорового. Тому вимагати від людей без зорового вектора бурхливих емоцій і пристрасних любовних зізнань, все одно, що змушувати рибу літати.

Найпростіший спосіб для будь-якого зорового людини отримувати величезну порцію любові - це віддавати любов тому, кому вона потрібна в першу чергу: для глядачів дітям і дорослим людям, а також тим, кому потрібно співчуття - інвалідам, сиротам та ін. Жоден зоровий чоловік, який щиро любить інших (підлещується, не намагається сподобатися, не вимагає любові до себе, а саме любить-віддає любов), Ніколи не відчуває нестачі любові до себе.

Стаття написана за матеріалами системно-векторної психології Юрія Бурлана. Якщо Ви хочете отримувати анонси подібних статей на електронну пошту, залиште свою адресу в формі підписки внизу.