Анекдоти про чоловіка і дружину

Нові анекдоти про чоловіка і дружину:

***
У травматологію доставили чоловіка з розбитою головою. Заповнюють історію хвороби:
- Прізвище? Ім`я?
- Іванов Петро.
- Одружені?
- Ні, це автомобільна аварія.
***
Молода пара ботаніків на прийомі сексопатолога:
- Ми недавно одружилися, але, через відсутність досвіду, я не знаю, що робити з дружиною.
Доктор поклавши жінку на кушетку демонструє чоловікові подружні обов`язки.
- Тепер вам зрозуміло, що треба робити з дружиною?
- Так, доктор. А як часто її треба приводити до вас?
***
- Мені просто везе: з тих пір як у нас оселився сусід, я спокійно можу дивитися футбол. Дружина навіть пиво мені іноді купує.
***
Два мужика на тому світі:
- Ти від чого помер?
- замерз.
- А я від загадки.
- Як це?
- Був я якось у коханки. Приходить чоловік. Вона його послала сміття винести. Я спокійно зібрався і пішов. Приходжу додому, дружина посилає сміття винести. Я давай шукати коханця, все обнишпорив, так і не знайшов.
- Дурень, якби холодильник відкрив, то обидва були живі.
Анекдоти про чоловіка і дружину

Анекдоти про чоловіка і дружину, і їхнє життя

Дружина - чоловікові:
- Хтось розпускає плітки, що я тобі зраджую!
- Що зробиш, люди такі заздрісні ...
***
Розлучення. Суддя запитує дружину, в чому причина розлучення.
- Замучив мене. Сексуально хворий: мало йому ночі, він і вдень пристає.
- Чоловік, а ви що скажете?
- Так я і зараз її хочу.
- Ви до лікаря ходили?
- Так, він сказав, що у мене склероз.
***
Біля ліжка хворого чоловіка. доктор:
- Тримайтеся, але ваш чоловік помер.
Чоловік піднімається і кричить: Я не мертвий, я живий!
Дружина:
- Тихо, тихо - укладає його назад дружина - доктору краще знати який ти.
***
- Папа, а для чого людині пальці на руках?
- Ну, ось, синку: великий палець, щоб показувати, що у тебе все добре. Вказівним будеш вказувати. На безіменному будеш кільце носити. Мізинцем зручно в носі і в вусі колупати. А про середній я тобі розповім, коли станеш чоловіком.
Син виріс, збирається одружитися:
- Папа, так навіщо середній палець?
- Ось, дивись: Ти одружишся, твоя дружина захоче вночі раз, другий, третій ... ти показуєш їй середній палець, і кажеш: Ти що, зовсім здуріла!

Анекдоти про чоловіка і дружину

Пацієнт свого сімейного лікаря:
- Наш син захворів СНІДом, що лежав із новою служницею.
- Ну, що зробиш, молодь ...
- Але, справа в тому, що я теж з нею займався сексом ...
- Це погано, треба терміново перевіритися.
- Але, після цього я вже спав з дружиною.
- Ви ідіот! Ви ж і мене заразили!
***
У родині багатих. Чоловік повернувся додому, а дружина не знає куди заховати коханця. Поставила його на кухні і сказала не ворушився. чоловік:
- Це що?
- Це статуя, зараз так модно. Бачив у ... их варто?
Вночі чоловік встає, йде на кухню, відкриває холодильник, говорить «статуї»:
- Сідай, співаєш, а то, коли я у ... их стояв, жодна сука про мене не згадала.
***
Два друга:
- Упевнений, що мені дружина зраджує з якимось пекарем. Від неї стало пахнути постійно хлібом.
- А мені моя з сантехніком.
- Невже пахне каналізацією?
- Ні, але коли прийду несподівано додому, у нас весь час трубу прорвало.
***
Що таке «ідеальний коханець» і «ідеальний чоловік»?
Ідеальний чоловік, прийшовши додому і застав дружину в ліжку з коханцем, скаже:
- Ви тут закінчуйте, а я піду, поки, кава приготую.
Ідеальний коханець, той, хто після цього зможе закінчити.
***
- Слухай, сусід, на кого весь час твоя дружина так кричить?
- На собаку.
- Бідна тварина: вчора вона обіцяла вигнати його на вулицю і забрати ключі від дверей.
Анекдоти про чоловіка і дружину

Анекдоти про чоловіка і дружину:

Чоловік в в люті кидається по маленькій убогій квартирці. Підлітає до дружини:
- Ні, ти мені скажи: ти могла б мені змінити за 100 рублів !?
- Ні, милий, ну як ти міг подумати!
- А за тисячу?
- Ну, прости, знаючи наше злиденне існування, думаю, ти мене б спробував зрозуміти ...
Підлітає в дочки:
- Ось, ти, могла б переспати з мужиком за 10 баксів !?
- Ну, тато, як ти можеш так думати, адже, я твоя дочка ...
- А за сто?
- Папа, я думаю, що ти мене б пробачив, знаючи, що у нас часто на їжу не вистачає.
- Ось ви подумайте, в будинку дві повії, яких я повинен ще й годувати!
***
Чоловік і дружина вирішили пофарбувати стелю спальні, але кожен хоче свій колір. Мирно вирішили зупинитися на бажанні дружини: їй, все ж, частіше доводиться бачити стелю, ніж чоловікові.
***
- Ти що на рибалку не ходиш?
- Дружина не пускає.
- Роби як я. Вранці встав, відкинув ковдру і кажеш дружині: Ну в тебе і дупа! Вона ображається. Посварилися. Я йду на риболовлю. А ввечері миримося.
Мужик так і зробив. Відкидає вранці ковдру, дивиться на Женин попу:
- Ну, у тебе ... А ну її нафіг цю риболовлю!

Анекдоти про чоловіка і дружину

- Чи не скажете, а куди поділася ваша молоденька барменша?
- Хочете випити? Я обслужу ...
- Ні, я хочу знайти свого чоловіка.
***
- Ти куди? - запитує дружина.
- Поїду в Іваново на заробітки. Там баби за ніч мужику півсотні дають.
- Я поїду з тобою.
- Навіщо?
- Хочу подивитися, як ти на 100 рублів місяць проживеш.
***
- У тебе нова секретарка?
- Так.
- Красива?
- Так.
- А одягається як?
- Швидко.
***
Дружина в ліжку, чоловікові:
- Мені холодно…
Чоловік встає і вкриває її другим ковдрою.
- Мені жарко…
Встає і відкриває вікно.
- Я хочу чоловіка!
- Але, дорога, де ж я тобі візьму чоловіка серед ночі !?
***
П`яний чоловік приводить додому дівку. Двері відкриває дружина.
- Тихо, - каже він їй змовницьки пошепки, - скажи їй, що ти моя сестра!

Анекдоти про чоловіка і дружину

Чоловік - дружині:
- Я в інтернеті прочитав, що в 2012 році виживуть тільки ті знаки, у яких є роги: Овни, Козероги, Тельці. Я Скорпіон!
- Не хвилюйся милий. Ти будеш жити довго і щасливо!
***
Дружині наснилося, що вона з коханцем і входить чоловік. Вона спросоння будить чоловіка:
- Стрибай скоріше в вікно, чоловік йде!
Чоловік вистрибнув. Потім довго думав: А хто Я?

***
Чоловік заходить в спальню, а там дружина з коханцем:
- Вибачте, я тут зайвий.
- Ну, чому ж, дорогий, він уже закінчує ...
***
П`яний мужик призводить нового друга вночі додому. Показує квартиру:
- Це кухня, це зал, це спальня, - на ліжку моя дружина і поруч я з нею ...
***
Мужику на курорті, за те, що чіплявся до всіх жінок поспіль, вибили око. У лікарні, через брак вибору, вставили бичачий. Приїжджає додому. Дружина побачила його і заголосила:
- Ой, Ваня, не будеш дивитися на мене так. Я тобі сама в усьому зізнаюся!
***
Мужик, гуляючи по лісі, зустрів давню стару, яка несе в`язку хмизу. Дай, думає, допоможу, знічев`я. Доніс, куди сказала.
- Я, дорогенький, чаклунка, за те, що ти мені допоміг, виконаю 3 твоїх бажання.
- Мені б шикарну машину!
- Підеш, там, за рогом, стоїть твій Мерседес.
- Мені б шикарну дачу!
- Проїдеш сто метрів на Мерседесі, упрёшься в свою дачу.
- Мені б нову дружину красуню!
- Буде тебе красуня чекати в твоїй дачі.
- Дякую, я побіг ...
- Стривай, милок, виконай моє одне бажання: май мене ...
- Але, ви ж чаклунка ... Сама все можете ..
- Ну, ритуал у мене такий.
Мужику робити нічого, зробив бабці приємне і побіг до Мерседесу.
- Милокост, а скільки тобі рочків? - бабка слідом.
- 32.
- Треба ж, такий великий, а в казки досі віриш!
***
- Дружина схудла на 5 кг.
- Це ж добре!
- Так, але для неї, це все одно, що знижка в 5 рублів при покупці машини.
***
- Дружина дістала, цілими днями: Дай грошей, дай грошей ...
- Та-ак ... І куди їй стільки?
- Не знаю: жодного разу не давав.
***
Одружилися музиканти. Перша шлюбна ніч. Він встає посеред спальні і говорить: А зараз, мої друзі, я виконаю подружній обов`язок. Виконується вперше!