Мої ідеальні відносини: любов через розуміння себе і його

Як створити ідеальні відносини? Це питання займає більшість молодих жінок. У мене це вийшло, і я хочу поділитися своїм рецептом ідеальних відносин з вами, дорогі читачі.

Коли я була маленька, то обожнювала казки. Особливо ті, в яких були романтичні стосунки між дівчиною і хлопцем. У різних варіаціях: він - лицар, вона - дама його серця-він - Робін Гуд, вона - Маріан, він - принц, вона - Попелюшка. Ці історії змушували мене переживати за героїв і хотіти для них тільки одного - щасливого життя, однією на двох. І в цих казках все завжди було просто - герої з легкістю проходили всі перепони, а в кінці - одружилися всім ворогам на зло. Звичайно ж, я уявляла собі, що саме так буде і у мене - я виросту, зустріч дуже хорошу людину, доброго і чуйного, і ми створимо наші ідеальні відносини, які нікому не вдасться зруйнувати. Життя виявилося більш складним казки, але частка правди в вигадці все ж, присутня. Просто вона не там і не така, як її уявляємо ми.

Відео: Що Таке Справжня Любов / Закоханість? Минулі Відносини Чи не Дають Спокою! Що робити?

Сьогодні дивовижний день - ми з моїм улюбленим людиною святкуємо 10 років з першого побачення. Прогулюючись по тому ж маршруту, що і в той чудовий день 2 квітня, підставляючи доброзичливому, але ще не зовсім теплому сонцю, щоки, ми так само, як і тоді тримаємося за руки. Ніжно, трепетно, з завмиранням серця. Як і тоді ні на хвилину не хочеться розлучатися, а навпаки - обніматися і бути якомога ближче.

Тепер, коли минуло 10 років, я точно знаю, що почуття з часом не згасають. Зовсім навпаки - вони посилюються і з кожним новим витком відкриття душі моєї родинної другої половинки, я дивуюся - хіба таке можливо? Адже не так давно я думала, що ось вони - ідеальні відносини з безмежним щастям, а виявляється - ні, далі - ще більше!

В такий день прийнято згадувати тільки хороше - 10 років любові не повинні захмарюватися поганими думками. Люди женуть їх від себе і намагаються забути, а разом з забуттям - ніколи і не повторити. У нас же все навпаки - ми згадуємо все погане, що між нами було, і не можемо втриматися від сміху. Панічні атаки і істерики, дріб`язкові сварки і глобальні розбіжності - все це повинно було нас розвести і залишити ворогами на все життя. І я більш ніж впевнена, що ми, врешті-решт, розлучилися б. Якби в один прекрасний день не потрапили на тренінг по Системно-векторної психології Юрія Бурлана. Це перетворило наше життя і назавжди змінило її в кардинально іншу, кращу сторону. І цим дійством розвінчала мій укорінений в голові міф, про те, що нібито треба просто дуже сильно хотіти, йти через страждання і терни, і обов`язково дійдеш до спільного щастя і любові. О ні, якщо не знати, як йти до своїх ідеальним відносинам, то ніколи до них і не дійдеш.

Які вони - ідеальні відносини?

Я часто аналізую і порівнюю моє дитяче та юнацьке уявлення про романтичні стосунки і реальність. Побудоване на казках і міфах, моє уявлення було дуже стереотипним і претензійною.

Чого тільки варта моє уявлення про те, що в ідеальних відносинах чоловік і дружина повинні обов`язково працювати на різних роботах, щоб один одному не набриднути. А одна робота нібито завжди спричинить за собою бажання або розлучитися, або "сходити наліво". Тепер я розумію, що це просто раціоналізація для моїх підсвідомих бажань до змінам в шкірному векторі. Але виявилося, що для нас все не так, і різноманітність в життя може бути не в різних роботах, а в самовдосконаленні, відкритті нових рубежів. Одна робота на двох об`єднала нас, створила масу спільних інтересів, дала імпульс до ще більшого розуміння душі і емоційного розкриття.

Відео: 7 видів романтичних відносин. Сатья дас. Кемерово 17.01.2017

Інший мій міф був про те, що треба обов`язково ділити все захоплення одне з одним. Пам`ятається, спочатку наших тоді ще не ідеальних відносин я прямо таки зі шкіри геть лізла, щоб так і було. Коли по телевізору йшов футбол, я намагалася не пропускати жодного матчу, теж пила гірке пиво, неприємне мені, і гризла горішки, які ненавиділа, і все це - тільки щоб «зміцнювати» наші взаємини. Мій улюблений чоловік, звичайно, не був проти, але щиро дивувався, коли все це потім перетворювалося в закиди - "страшної жертвою, на яку йшла я" і тепер він зобов`язаний піти зі мною в музей або театр, щоб у відповідь показати свою любов.

Його абсолютно раціональна відповідь: "Навіщо ж ти дивилася футбол? Я думав, він тобі дійсно подобається", мене страшно ображав і злив, я ж "намагалася" для наших загальний ідеальних відносин, не те, що він. Тепер я розвінчала цей міф і точно знаю, що якщо по-справжньому любиш, то віддавати коханій людині необхідно виключно те, що треба йому, а йому вже точно не треба, щоб я давілась несмачною їжею, яка мені не подобається. І точно також, вимагати від коханої людини то, що йому боляче і неприємно, тому, що мені це подобається - це не любов, а узурпація його уваги, насильство і наруга над почуттями - все це властиво нереалізованого зоровому вектору, який не віддає любов, а вимагає її.

Коротше кажучи, сьогодні я розумію, що безліч казкових міфів були страшно неправильними і буквально ставали перепоною для того, щоб зробити наші відносини ідеальними. Довгі роки я жила з твердим бажанням все ж створити такі відносини як в моїх дитячих мріях, але, як тепер розумію, робила все, щоб вони як раз не відбулися. Чи не свідомо, звичайно, просто так виходило.

Чому відносини не завжди бувають ідеальними?

Багато років наші відносини були ... важкими. Це був якийсь суцільний, безперервний криза трьох років. Ні-ні, звичайно, я всім говорила, що наші відносини - не те що ідеальні, а «суперідеальние», адже ми - найкраща в світі пара. З боку так і було, але я-то знала, що справи йдуть трохи інакше.

Відео: Що таке любов? Секрет гармонійних відносин

Наприклад, мої істерики. У будь-який момент я запалювалася, немов факел і мені треба було тікати. "Все! - кричала я - Набридло! Треба це припинити! До чого все це?" і я демонстративно починала збирати речі, щоб піти. Назавжди. Так було і коли ми тільки зустрічалися, і коли стали жити разом. Бурхливі з`ясування стосунків, коли я скандалила, ридала і навіть билася, були дуже нудними, але я нічого не могла з цим вдіяти. "Ти не приділяєш мені уваги! Ти мене не любиш!" - у відповідь він не міг мені нічого сказати, тому що від будь-якого слова, як примирливого, так і злого, я ще більше заводилася.

Всі ці стани повністю пішли, і я тепер ніколи не падаю в істерику і навіть не думаю тікати. Емоції тепер виражаються в позитивному ключі.

Тепер зі знаннями по системно-векторної психології Юрія Бурлана, я розумію, чому мій коханий чоловік, іноді буквально переховувався від мене. Я тиснула на нього своїм емоційним зоровим вектором, не даючи його звуковому вектору розслабитися, подумати, хоч хвилиночку зосередитися на своїх думках. Тож не дивно, що часто, коли я базікала про щось зовсім дівочому, і йому не цікавий, він просто йшов в себе і думав про своє. Я ж, помітивши це, ображалася: "Гей! Ти що мене не слухаєш? Як ти можеш так зі мною чинити жорстоко? Ти мене не любиш!" Тільки через системно-векторна мислення я зрозуміла, що любов може бути не тільки емоційно вираженою, але і в духовному сполученні людей, в єдиному зосередженні думки над одним і тим же питанням. Дуже глибоко мені стало зрозуміло, чому кажуть, що іноді так приємно побути разом мовчки.

Тепер слова "я тебе люблю"Мій улюблений людина вимовляє набагато частіше, ніж тоді, коли я розпеченими щипцями їх з нього видирала. Тому що через системно-векторна мислення він розкрив для себе, як глядачку, для якої дуже важливо чути про кохання - це додає мені підсвідоме відчуття захищеності, дає впевненість, розливає щастя до душі.

Ідеальні відносини - це коли говорять "я тебе люблю" не для того, щоб показати "ось Я і Я тебе люблю" (маючи на увазі при цьому, що і ти зобов`язаний мене любити так само сильно), а для того, щоб сказати "ось ТИ і ТИ - моя любов (маючи на увазі тільки і виключно віддачу). Вловити різницю між цими двома підтекстами нелегко для стороннього глядача, але я завжди прекрасно бачу, який варіант звучить в словах у інших пар, висловлюватися в любові один перед одним.

Ідеальні відносини: які вони?

Розуміння того, що мої стосунки - ідеальні, це дійсно неймовірне відчуття. Не дарма я так мріяла про це в дитинстві. Тепер мені не потрібно для цього грати роль для друзів і знайомих, не потрібно прикидатися, що мені подобається футбол і пиво, не потрібно, щоб він сходив зі мною в театр для підтвердження любові. Ні - ідеальні відносини не в цьому. Вони в повному взаємному розумінні, повазі свій другий половинки, в перевазі його бажань своїм. Все це з`являється, коли відкриваєш для себе векторальної набір, свій і його - все мотиви дій, все бажання, все слова набувають осмисленість і стають очевидні. Само собою зникає напруга і нерозуміння з коханою людиною, адже все-таки в пари завжди сходяться дуже різні люди.

Сьогодні мій коханий чоловік - самий близький і дорогий для мене людина на світі. Ми практично ніколи не сваримося, а якщо виникає непорозуміння - трошки кепкуємо один над одним. Ось уже кілька років немає жодного дня, щоб ми не поспілкувалися хоча б кілька хвилин. Де б ми не були, в які далекі міста і країни не виїжджали, нам обов`язково треба зв`язатися один з одним, поділитися емоціями. І так, в наших ідеальні стосунки все навпіл, але не тому що кожен з нас насильно змушує себе любити те, що подобається іншому, а тому що радість для одного - це радість наполовину і вона вже не така, як якщо її розділити зі спорідненою душею .

* * *

Стаття написана завдяки Системно-векторної психології Юрія Бурлана. Якщо ви хочете побудувати свої ідеальні відносини, від щирого серця рекомендую вам пройти онлайн тренінг по цій чудовій науці. Вступні лекції безкоштовні, а реєстрація знаходиться тут або якщо клікнути на банер внизу.