Чи є любов щастям? Альфрід ленглі

Давайте поговоримо про те, що ми так охоче робимо - про любов. Не так уже й легко говорити про любов. У людини дуже багато суперечливого досвіду, що стосується любові, оскільки це велика, величезна тема. З одного боку, вона пов`язана з великим щастям, але також тягне за собою багато страждання і болю, іноді є навіть приводом до самогубства.

Важко говорити про цю велику темі, тому що є дуже багато різних форм любові. Наприклад, любов батьківська, братерсько-сестринська, дитяча, гомосексуальна, гетеросексексуальная любов, любов до самого себе, любов до ближнього, любов до мистецтва, до природи, до рослин і тварин. І, крім усього іншого, любов - центральна тема християнства, а саме, агапе - любов до ближнього. Ми можемо переживати любов в самій різній формі: на відстані, платонічно, в формі сублімації або у формі тілесного кохання. Любов може бути пов`язана з різними позиціями, з садизмом, мазохізмом, різними Перверзія. І в кожному окремому вимірі з тих, що були названі, куди не кинь оком - це тема величезна, невичерпна.

Перш ніж ми почнемо, я хочу запропонувати вам питання: «Чи є у мене питання в зв`язку з любов`ю? Чи є у мене проблема, пов`язана з любов`ю?» 

У 604 році до Різдва Христового Лао Цзи писав: «Борг без любові не радує (засмучує) Істина без любові робить людину критичним (залежним від критики). Виховання без любові породжує суперечності. Порядок без любові робить людину дріб`язковим »- це важливо для студентів, професорів -« Предметні знання без любові робить людину завжди правим. Володіння без любові робить людину жадібним. Віра без любові робить людину фанатиком. Горе тим, хто скупий на любов. Навіщо жити, якщо не для того, щоб любити?»Це найдавніше знання.

Блискуче, майстерно Лао Цзи описує тут центральний момент любові: вона робить нас людяними. Вона робить нас доступними. Вона робить нас відкритими і дає нам можливість багатьох відносин, зв`язків. Але як ми можемо стати такими? Як ми можемо навчитися любити? Про що йде мова в любові? Як ми можемо сьогодні переживати любов? Сьогодні, в епоху, коли любов називають нестабільну утопією і коли деякі представники сучасної літератури, сучасної філософії кажуть: виконання туги, томління людини по любові не дає людині щастя. Сьогодні ми часто зустрічаємо песимістичний погляд на любов. Величезний відсоток розлучень свідчить про те, як важко здійснювати любов у житті. Однак це не завжди було так. В епоху романтизму панувала велика віра в любов. У християнстві любов розглядається як щось центральне в життя. 

У цій доповіді я б хотів показати шлях, яким любов може вести до глибокого щастя, незважаючи на біль, яка з нею пов`язана.

Всі ми, які вивчають психологію, знаємо: величезна кількість досліджень підтверджують, що любов - центральний елемент в здоровому розвитку психіки. Без любові наші діти ростуть травматізірованнимі, вони не можуть розкрити свій творчий хист, знайти самих себе-у них розвиваються порушення особистості. Надлишок любові робить те ж саме: коли занадто багато любові, вона вже не може бути власне любов`ю. І для кожної дорослої людини любов - найважливіша основа якості життя, необхідна для того, щоб його життя було сповнене. 

Відео: ЛЮБОВ І ЩАСТЯ - ОЛЕГ Шак

[Ad # content]

__________________________________________________________________________________________

У численних інтерв`ю з вмираючими їх просили відповісти на питання: «Якщо ви подивитеся назад на своє життя, що було в ній найважливішим?» І на першому місці з усіх відповідей було: мої відносини, мої зв`язки з іншими людьми, виконані любов`ю. 

Але любові загрожують, звернені проти неї багато елементів життя: як ми самі - наші задатки, наша обмеженість, - так і зовнішні умови - соціальні, економічні, культурні. Тому давайте спробуємо більш пильно подивитися, що ж таке любов. 

Що є колискою любові? Любов пов`язана з постіллю - треба звідти і починати. У будь-якому випадку, любов - це відношення (зв`язок). Відносини - це деяка основа, ліжко, на якій любов спочиває. Відносини (зв`язку) мають відому характеристику, про яку ми повинні знати, тому давайте кілька хвилин поговоримо про стосунки, щоб ми могли краще зрозуміти, що значить любов і де вона здійснюється, в чому вона полягає. 

Ставлення відбувається між мною і якимось об`єктом. Наприклад, зараз у мене є ставлення до вас, у вас - до мене. Ставлення означає, що я в своїй поведінці я враховую іншого, входжу в його обставини. На практиці це означає, що я у вашій присутності веду себе трохи інакше, ніж коли я один в своїй кімнаті: наприклад, в своїй кімнаті я можу сидіти і чесати в потилиці або чухати свого носа, а оскільки ви тут, я цього не роблю. Я як би співвідношу свою поведінку з вашою присутністю. Таким чином, відносини впливають на мою поведінку. Але відносини - це набагато більше. 

Ставлення виникає навіть тоді, коли я цього не хочу (мимоволі). Ставлення слід деякого автоматизму. В рамках цієї абсолютно базової структури, коли відношення означає тільки лише врахування іншого, я не можу піти від цього відносини, не можу уникнути його. Воно виникає в той момент, коли я усвідомлюю присутність якогось предмета або людини, коли я його бачу. Наприклад, якщо я йду і бачу, що тут є стілець, я не йду далі, як ніби стільця немає, але я обходжу його, щоб не спіткнутися. Це онтологічний базис відносини. Я в своєму бутті соотнош з фактом буття речі. Це, звичайно, ще не любов, але цей момент в любові завжди міститься. Якщо цей момент в любові не міститься, тоді буде важко. Тому ми зараз і займаємося граматикою любові. 

Якщо ми робимо логічний висновок, то ми можемо сказати: я не можу не мати відносин. У мене завжди є відносини, хочу я цього чи ні - У момент, коли я усвідомлюю або бачу, що хтось не зустрічався тридцять років, то в момент, коли я її бачу, коли вона присутня, раптом виникає вся історія наших взаємин. 

Таким чином, у відносин є історія і є тривалість. Якщо ми усвідомлюємо це, то ми повинні будемо ставитися до відносин дуже уважно. Тому що все, що відбувається всередині відносин, зберігається всередині цих відносин назавжди. І те, що колись було дуже болісно - наприклад, зрада - завжди буде в наявності, завжди буде тут. Але точно так само і щастя, яке ми переживали разом. Як я обходжуся, як я чиню з цими відносинами - це особлива тема. 

Давайте підіб`ємо підсумок: я не можу не бути у відносинах. Таким чином, я як би змушений мати відносини. У відносинах зберігається все, що я пережив всередині цих відносин. Ставлення ніколи не припиняється. Ми можемо, наприклад, розірвати відносини, ніколи не говорити один з одним, але ставлення, яке є між нами, завжди зберігається і становить частину мого Я. Це - стабільна ліжко, основа любові. І це дає нам можливість усвідомити, що ми повинні обходитися з відносинами дуже дбайливо і дуже відповідально.

Від відносин ми відрізняємо ще одне поняття, яке також дуже важливо для розуміння любові - це поняття зустрічі. У зустрічі інша характеристика. Коли відбувається зустріч, то деякий «Я» зустрічається з «Ти». Я бачу тебе, мій погляд зустрічає твій, я чую тебе і розумію тебе, я говорю з тобою - зустріч відбувається в діалозі. Діалог - це деякий засіб, або середовище, в якому здійснюється зустріч. Діалог, який відбувається не тільки в словах, але може відбутися і через один лише погляд, через міміку, через вчинок. Якщо я просто торкаюся до іншого, між нами вже відбувається великий діалог. Зустріч відбувається лише тоді, коли «Я» зустрічається з «Ти». Інакше вона не відбудеться. 

Зустріч точкові. Відносини лінійні. Відносини ми можемо представити у вигляді лінії, а зустріч - у вигляді точки. Бувають різні зустрічі, великі і маленькі. Зустрічі обмежені в часі, але вони впливають на відносини. Після кожної зустрічі відносини змінюються. Відносини живуть зустрічами. Якщо зустрічі не відбуваються, то тоді протікає чиста динаміка відносин, психодинамика. І це неперсональное (безособово). Персональними відносини стають тільки через зустріч. 

Я не можу переживати зустріч з об`єктами. Відносини - можу. А зустрічі я можу переживати тільки з людиною, коли я зустрічаюся з його Я в його істоті (сутності). Тоді відносини стають істотними, сутнісними. І тоді вони стають персональними.

[Ad # content]

_________________________________________________________________________________

Відео: Вілл Сміт мотивація з до ф # 39; У гонитві за щастям # 39;

Четвертий пункт. Любов - це рішення.

 Крім іншого, це і рішення теж. Коли я переживаю резонанс, я не можу прийняти рішення і появліять на цей резонанс, тому що це деяка подія, яке відбувається саме. Ми не можемо доручити комусь, щоб ця подія відбулася, не можемо ні породити, ні припинити його. Я нічого не можу зробити: я бачу когось, і я закоханий, це в мені з`являється. Я не відповідальний за це, не можу бути прямо відповідальним - може бути, побічно, але не напряму. 

Час від часу таке відбувається в людському житті: у кого-то - в більшій мірі, у кого-то - в меншій, у кого-то - дуже рідко або ніколи, що людина, вже перебуваючи в якихось відносинах, раптом відчуває любов до комусь іншому. І це цілком логічно: адже малоймовірно, дуже важко собі уявити, що найкращий для нас людина - це той, кого ми вже маємо як партнера, супутника по життю. Тому що якби людина хотіла знайти собі найкращого партнера, наприклад, найкращу жінку, то він би постарів, поки перезнайомився з усіма жінками в світі, щоб знайти ту, яка підходить йому краще за всіх. І так ми по життю живемо з партнером, який більш-менш добре нам підходить. Може бути, ми нашого партнера колись любили, а він нас не любив. Можливо, ця людина, який нас не любить, міг би бути для нас найкращим партнером - і ми нещасні, тому що наша любов залишилася без відповіді, але, може бути, цей партнер для мене буде краще, ніж той, з яким я живу? 

І можливо, ми одного разу зустрічаємо таку людину, істота якого краще підходить до мого суті, ніж істота того, з ким я живу. І це може породити дуже важкі ситуації, тому що з іншим у мене є якась історія, можливо, є дитина. Як це вирішувати? До цього пункту у мене немає ніякої відповідальності: те, що відбувається, відбувається саме. Не тільки я виявляю інших людей, які гідні моєї любові, але і мене теж виявляють, мене теж серце якоїсь людини розкриває в той потенціал, який в мені живе. І цей досвід, якщо я залишаюся в старих відносинах, може бути дуже болючим, тому що щось істотне в мені залишається нерозкритим, нереалізованим. З іншого боку, у нас є якась спільна історія, і ця спільна історія означає, що ми створили спільну цінність. Це роки мого життя, які тут містяться. Я не можу просто так взяти і відсунути це в сторону. Я багато працював з парами в фазі розриву як психотерапевт, і я зустрічав це знову і знову - коли розрив відбувся, то один або інший партнер говорить: тільки зараз я розумію, що я втратив. До цього була якась нова закоханість або якийсь конфлікт, і це як би займало все свідомість. Але коли це відбувається, знову проявляється якийсь глибший, більш спокійний шар, і людина раптом усвідомлює: все-таки було і щось хороше між нами. Я відчуваю, що я щось втратив. Можливо, я щось інше придбав. 

Дослідження, проведені в Швейцарії, показали, що приблизно половина пар, які розлучилися, через 10 років знову жили разом. Тому я хочу тут підкреслити: важливо, щоб ми знали цей потенціал любові, який дозволяє нам здійснювати відкриття, але важливо також, щоб ми знали про цінності спільної історії, щоб ми не розривали відносини з нашим партнером занадто легковажно, тому що його колись я любив теж, і в цих відносинах містилося щось важливе від мене. Є деякий правило, принцип, який випливає з досвіду: якщо хтось хоче розірвати відносини, він повинен спочатку стільки місяців жити окремо, скільки років він прожив разом з цим партнером. Якщо хтось десять років жив разом з якоюсь людиною, то принаймні десять місяців можна порадити йому жити одному, якщо, звичайно, це можливо, перш ніж він зав`яже якісь нові відносини. В житті є дуже багато обмежень. 

Ми тепер при цьому четвертому пункті, який полягає в тому, що любов - це також і рішення. Любов - це «так» по відношенню до «Ти». В любові я не тільки кажу: це добре, що ти є, але я і кажу: добре, що ти такий, який ти є-у мене є інтерес до тебе, інтерес до того, як ти думаєш, відчуваєш, що для тебе важливо , які рішення ти приймаєш, який твій характер - у всьому цьому я ціную тебе. І мені приємно показувати тобі себе в моєму своєрідності (характер). Але це відбувається тільки після прийняття рішення: я хочу цією любов`ю жити, здійснити її в життя - «так» до тебе. Це також визначення любові. Я хочу вступити в ті відносини, які, строго кажучи, вже існують, тому я хочу, щоб у мене було для тебе час, я хочу бути з тобою, бути близьким до тебе, і якщо ми разом, я більше є самим собою, ніж без тебе. Ти є більше самим собою, ніж ти без мене. 

Любов, говоримо ми, є цінність, резонанс двох істот, позиція (бажання, щоб іншому було добре), рішення (я хочу бути з тобою).

І п`яте. Любов хоче реальності. Любов хоче реалізовуватися в життя.

Вона хоче відбуватися. Вона хоче здійснюватися, матеріалізуватися. Людина дарує квіти, робить подарунки, запрошує іншого, щось робить разом з ним, кудись їздить, хоче щось робити разом з ним. У партнерській ситуації любов хоче матеріалізуватися через сексуальність. Любов не хоче залишатися в фантазії, вона хоче насправді, бути реальністю. 

Любов не виносить брехні. Брехня - смертельна отрута для любові. Коли ми любимо, ми легше віримо іншому. У всіх аспектах реальності ми віримо іншій людині. Якщо ми не можемо більше вірити іншій людині, то любов в небезпеці. У теологічному сенсі, це сходить до любові до Бога.  

Останній пункт. 

Любов не тільки хоче реалізуватися в цьому світі, матеріалізуватися в ньому, вона хоче також мати перспективу, майбутнє.Любов хоче тривалості. Це цілком природно: якщо ми переживаємо щось як деякий благо, ми хочемо, щоб це благо зберігалося, щоб воно мало тривалість. Ми хочемо бути з іншою людиною також і в майбутньому. 

Любов хоче бути плідною, хоче зрости за межі самої себе, тому любов щедра. Любов хоче творити, хоче, щоб інші мали якусь участь в ній. Любов - це основа для мистецтва: ми пишемо вірші, малюємо. Любов - це найпрекрасніша основа для зачаття дітей. Любов має цей аспект бажання породити щось. Це бажання вийти за межі самого себе-після того, як людина знайшла себе - відкритися. 

Любов ми описали феноменологически як здатність більш глибоко бачити. Любов, таким чином, робить нас бачать. Часто кажуть: любов робить сліпим. Буває таке? Закоханість засліплює. Закоханість - це останній залишок Раю на Землі. Коли людина закоханий, у нього проблем немає. Він на небесах, сили його переповнюють, майбутнє він бачить в рожевому кольорі: як прекрасна закоханість! 

Що ми бачимо, коли ми закохані? У закоханості ми бачимо людину такою, якою ми про нього мріємо, щоб він таким був. Коли людина закоханий, він закоханий в своє уявлення про інше. Він ще не знає іншого як слід, і ті області, яких він не знає, він заповнює фантазіями і проекціями. І це дуже чарівно. Інший показує мені себе з кращого боку, а все навколо я заповнюю іншими хорошими проекціями. Коли людина закоханий, він не бачить темних сторін іншого, і тому закоханість так зачаровує, як казка. 

[Ad # content]

_________________________________________________________________________________

У закоханості мова більше йде про мене, тому що велика частина того, що я бачу - це мої власні проекції, фантазії, бажання. 

І те, що я бачу від іншого, також дає мені стимул до власних фантазій. Закоханість зачаровує навіть предмети, які відносяться до людини, в якого я закоханий. Його машина - найпрекрасніша на вулиці-його ручка (кулькова) - я зберігаю її у серця, вона стає символом цієї чарівності, і це може розвиватися аж до фетишизму. Ми можемо після закінчення це ще обговорити.

Але на завершення я хотів би ще кілька слів сказати про сексуальність в любові. Є гомосексуальний любов. Вона може бути настільки ж персональної, як і любов гетеросексуальная. Сексуальність - це мова любові, так ми її розуміємо. Сексуальність не тільки служить для продовження роду-людська сексуальність - це форма діалогу. І в цьому контексті ми можемо зрозуміти, що гомосексуальна любов також може бути формою діалогу, формою вираження того, що людина персонально переживає по відношенню до іншого. І якщо ми говоримо, що любов хоче мати майбутнє і в своєму генеративних аспекті відкрита до чогось третього, то це не обов`язково може бути дитина: це можуть бути проекти або завдання, або просто святкування радості життя.

Є, звичайно, і відмінності між гомосексуальної і гетеросексуальної любов`ю. Мабуть, одна відмінність можна згадати: в гетеросексуальної любові емпатія, здатність співпереживати, розуміти іншого не так далеко простирається, як в гомосексуальне кохання. Тому що інша стать має в собі щось, чого у мене немає, щось чуже. 

Джерелом сексуальності взагалі, в тому числі гетеросексуальної, є тіло і психіка. Це деяка чуттєвість на площині життя. Французький феноменології Мерло-Понті говорить про певну двозначність любові: в сексуальності ми себе переживаємо одночасно і суб`єктом і об`єктом. Ми з одного боку є суб`єктом переживання, а з іншого - є об`єктом для іншого. І ось ці дві сторони властиві сексуальності - з одного боку, персональна, з іншого - предметно-функціональна. Сексуальність може поглибити і зробити можливою зустріч, але у неї є і об`єктна сторона, в рамках якої іншої служить для задоволення моїх власних бажань і потреб, і обидві ці сторони істотно відносяться до сексуальності. 

Задоволення власного бажання, радість життя, переживання насолоди як би розвиває моє ставлення до тіла, тілесності. Завдяки іншій людині, я отримую більш інтенсивне відношення до мого насолоди життям. Людині це також потрібно, це благотворно для нього. Якщо в сексуальності міститься аспект зустрічі, то тоді ми переживаємо цілісність, тоді ми з іншою людиною як би повноцінно разом. Тоді ми спілкуємося і на чуттєвому, тілесному рівні, і переживаємо наше єство на всіх рівнях людського буття. Це найвища форма, в якій ми можемо жити, проживати партнерську любов. Тому що в цій формі любові здійснюються, відбуваються всі її якості, в ній любов реалізується і знаходить дійсний стан. 

Але в світі, звичайно, сексуальність існує в різних формах і без будь-якої зустрічі, коли мова йде тільки про насолоду, тільки про мене, і інший просто потрібен мені для цього. Тут виникає багато питань-деякі приймають це як само собою зрозуміле, інші страждають від цього. У моїй практиці, перш за все жінки страждають від такої сексуальності. Тому що якщо у жінки є сексуальне бажання, а у чоловіка немає, то у чоловіка немає ерекції, і він спокійний. Це деяка несправедливість природи. 

Переживання сексуальності без того, щоб аспект зустрічі був повною мірою представлений, проте, може принести деякий переживання щастя. Природно, за умови, що іншому не наноситься травма, наприклад, шляхом насильства або спокушання. Якщо в сексуальності на першому плані стоїть об`єктний характер, ми можемо переживати в ній свою життєву силу, вітальність, радість життя.

Відео: Люби мене, Люби ... Слова, муз. і ісп. Самуїла Фрумовіча # СамуілФрумовіч

Це не найвища форма, тому що вимір персонального в ній не розвинене. Але не можна таку сексуальність з самого початку відкидати - за умови, що партнер згоден на таку форму відносин. Однак людина тонко відчуває відчуває, що чогось в такому роді сексуальності бракує.

Я хочу завершити думкою про щастя в любові. Щастя в любові - це могти переживати, що хтось разом зі мною мене розділяє і що я можу розділяти буття іншої людини, що я запрошений до когось переживати його, щоб могти розділити з ним його буття. Якщо я це запрошення переживаю як щось прекрасне, в цьому випадку я люблю. Якщо я хочу бути, бути присутнім при цьому, то я люблю. Якщо я хочу йому добра, то я люблю. 

Любов робить людину готовою до страждання. Любов - це глибока пристрасть (страждання). Є хасидська мудрість, яка говорить: люблячий відчуває, що іншому болять. Страждання в зв`язку з любов`ю не тільки означає бути готовим до страждання, але це означає також і те, що сама любов може бути причиною страждання. Любов породжує тугу, яка в нас горить. В любові ми часто переживаємо невиконання, що безмовно і обмеженість. Коли люди живуть разом, вони можуть заподіювати один одному біль самі того не бажаючи, через свою обмеженість. Партнер, наприклад, хоче поговорити або хоче сексуальної близькості, а я сьогодні втомився, не можу - і це заподіює іншому біль і мені теж заподіює біль: тут ми натрапляємо на власні обмеження. І форми, в яких люди можуть, перебуваючи в любові, заподіювати один одному біль, дуже різноманітні. Дуже важливо знати, тому що це істотно відноситься до любові, що ми готові разом нести цю готовність до страждання. Тільки у закоханості міститься залишок Рая. У реальному любові, яка здійснюється в житті, є ця тіньова сторона. І ця тіньова сторона дає нам можливість відчути, наскільки сильна наша любов. Скільки може витримати навантаження цей міст кохання. Спільно пережите страждання більше пов`язує людей, ніж спільно пережита радість. 

У любові людина страждає, несе страждання, яке переживає інший. Якщо моєму партнеру погано, мені теж погано. Якщо моїй дитині погано, то я страждаю. Люблячий готовий до емпатії, він хоче бути близьким до іншого також і тоді, коли того погано. Люблячий не хоче залишити улюбленого одного, і в такій ситуації любов виразно проявляє себе. Перебуваючи в любові, ми страждаємо від туги, томління або горіння в бажанні єдності. І ми страждаємо від того, що те, до чого ми прагнемо - це єдність - ми не можемо його реалізувати в такій повній мірі, в якій ми цього хочемо. І ми страждаємо від того, що повній гармонії в любові, повної відповідності, до якого ми прагнемо, не виходить. Інший не відповідає мені в повній мірі, він не є я. Він інший. У нас є деякі загальні перетину, але є і відмінності. Це може бути причиною того, що ми не можемо повністю увійти в становище іншого, тому що він все-таки не ідеальний партнер: щось мені в ньому не до кінця подобається. 

Коли виникають ці проблеми, людина має схильність відходити назад, і він чекає: може бути, зустріч кращого партнера? Але якщо той не з`являється, то людина повертається: адже вже два-три роки разом прожили, тоді разом і залишимося, може бути, одружимося навіть. Але в таких відносинах залишається деяка стриманість, що не-до-кінця-решённость: у людини не виходить повністю сказати своє «Так» по відношенню до іншого, і людина може цього навіть не усвідомлювати повною мірою. У мене було багато випадків, коли люди в ході терапії виявляли, що вони ніколи по-справжньому не одружилися: вони сказали ротом «Так», але серцем не сказали. Навскидку, я вважаю, що приблизно третина пар так живуть. 

Але щастя в любові - це якщо я можу тобі щось повідомляти, бути з тобою в спілкуванні, якщо я можу бути з тобою і тобі подобається, що я з тобою, так само як і мені подобається, що ти зі мною. В основі цього феномена лежить резонанс: ми можемо впливати на нього, але не можемо його породити. Ми можемо підсилити його завдяки рішенню і завдяки нашій увазі. І там, де цей резонанс виникає, але ми не хочемо здійснювати його в життя, ми можемо дати йому відзвучати, а на рівні життя утриматися від його реалізації.

Запис є любов щастям? Альфрід Ленглі вперше з`явилася Роза Життя.