Хочу розлучитися з чоловіком, з дружиною - не можу розлучитися

Хочу розлучитися з чоловіком, з дружиною, але не можу розлучитися

ЗМІСТ СТАТТІ відповідає на такі питання:

Хочу розлучитися з чоловіком, з дружиною - хотіти не вредно ...
Не можу розлучитися з чоловіком, з дружиною, хоча хочу розлучитися
Що ще читати по цій темі

Хочу розлучитися з чоловіком, з дружиною - хотіти не вредно ...

Всіх чоловіків і жінок, чоловіків і дружин, якщо відкинути все інше, по відношенню до розлучення, можна розділити так:

1. Хочу розлучитися з чоловіком або з дружиною, і роблю це. Тобто, - немає проблем: не вийшло жити довго і щасливо в цій родині, так чого час втрачати і мучитися.

2. Хочу розлучитися з чоловіком, з дружиною, але не можу розлучитися, тому що ... Далі йде цілий перелік загальних і, ніби як, особистих, об`єктивних і, здаються такими, причин. І тому:

- буду жити з цим чоловіком, дружиною - такий мій хрест;
- буду чекати і сподівається, що щось станеться і життя налагодиться;
- буду боротися за свою сім`ю - на практиці, це означає: буду перевиховувати чоловіка, дружину та наводити в родині свої порядки;
- Почекайте момент і, все одно, розлучуся. Наприклад, діти підростуть, тоді.

По кожному цієї нагоди можна писати, як мінімум, окрему статтю, що я вже частково зробив раніше - список статей в кінці.

Ну, а поки, ось вам на розгляд зведений портрет чоловіка або жінки, які хочуть розлучитися, але розлучитися не можуть.
Хочу розлучитися з чоловіком, з дружиною - не можу розлучитися

Не можу розлучитися з чоловіком, з дружиною, хоча хочу розлучитися

Причини і наслідки бажання розлучитися, але неделанія цього:

1. Боязнь розлучення, як такого.

Вступ до шлюбу, хоча у деяких і не є усвідомленою метою, але у всіх є певним досягненням - значущою подією в житті.

Для деяких жінок і чоловіків, настільки значущим, і таким досягненням, що сама думка залишитися без цього досягнення лякає і бачиться неможливою. Так і кажуть: Я не для того одружився, не для того заміж виходила, щоб розлучатися.

Ось і знаходяться, такі люди, в міцних життєвих лещатах власних уявлень про сім`ю і шлюб, як про якусь даності, яка якщо вже є, то незламна і на століття.

З одного боку: Хочу розлучитися з чоловіком, дружиною - бачу, що вийти заміж, одружитися на цю людину було помилкою. А з іншого боку: Як можна розлучитися, - адже це таке важке подія з крахом «всього і всіх».

А віруючі, до того ж, утримуються від розлучення його НЕ богоугодні. Які наслідки цієї ситуації?

З одного боку, начебто, добре: ці люди не побіжать розлучатися після перших сварок в сім`ї - вони відносяться до шлюбу серйозно.

А з іншого боку, якщо вони реально потрапили в не той шлюб, де їм гарні і затишно - зробили помилку, то заради чого і кого вони будуть мучитися залишок життя? Тим самим, до речі, скорочуючи, по максимуму, цей самий залишок.

2. Боязнь розлучення, як сильної і різкої зміни в житті.

Є серед чоловіків і жінок така категорія людей, які мають підвищену тягою до стабільності і одноманітності життя.

Для кого-то це може бути дивно, але так і є - багато людей бояться змін, як таких, живучи за принципом: Краще нехай так, ніж ще невідомо як.

Тут думка: Хочу розлучитися з чоловіком, дружиною, - пригнічується думками про те, що як це буде складно зробити, і як складно буде знову влаштовувати своє життя.

Тому вони залишають все як є, а поступово, витрачаючи свої життєві ресурси в невдалому шлюбі, перетворюються, вибачте, в рослину - в людини, повністю залежного від обставин свого життя. Раб обставин - це про них.

3. Віра в диво, як гальмо розлучення.

Ну, яке це диво? - скаже хтось, якщо чоловік або дружина, бачачи і, буквально, відчуваючи це на собі, що життя в сім`ї не виноситься, продовжує вірити, що все налагодиться.

Ці вірять, видать, взагалі не торкнулися дворового дитинства і вивороту дорослої, вже, життя. Бо не знають «дитячих істин», вибачте, типу: З лайна цукерок не слепішь- Горбатого могила виправить, тощо.

Вони керуються принципом: «Якщо довго мучитися, - що-небудь вийде». Хороший принцип, так, але, адже, він не уточнює і не говорить про те, що вийде щось хороше.

А життя показує, що в родині, якщо довго мучитися, вийде не що-небудь хороше, а з точністю до навпаки: неодмінно щось погане - ще гірше, ніж було.

4. Хочу розлучитися, але сподіваюся на його, її перевиховання, виправлення.

Ну, про що тут говорити !? Якщо знаходяться люди, які на власному досвіді жадають переконатися в наукову істину, що особистість людини не підлягає вихованню, а тим більше, перевиховання, після, максимум, 18 років.

Так що, сімейні Макаренко, якщо відучіть свого благовірного закидати шкарпетки під ліжко, то вважайте, що в вас пропадає великий педагог.

Ну, а що стосується інших пунктів і пунктиків, які вас змушують думати, нехай час від часу: Хочу розлучитися, - то можете не сподіватися і не витрачати свою енергію і час на пусте і «нервотрёпное» заняття виховання чоловіка, дружини.

Як кажуть психологи: Сприймайте людину такою, якою вона є. Додам від себе: Чи мучтеся, або змиріться, або розлучайтеся, якщо не можете мучитися і миритися.
Хочу розлучитися з чоловіком, з дружиною - не можу розлучитися
5. Хочу розлучитися, але боюся залишитися один, одна.

На мій погляд, абсолютно порожній страх. Бо люди, в більшості своїй, мріють побути на самоті або жити одному, тому що людей навколо ЗАНАДТО багато.

А їх стає мало або взагалі відсутні особисті відносини з ними, якщо людина закриває сам себе в свою ж раковину свого ж самотності.

Вибачте, але якщо, тупо, не підпускати до себе нікого і не робити ні кроку, щоб бути серед людей і знайти тих, з ким можна встановити близькі перспективні відносини, навіщо скаржитися на самотність?

А взагалі, на мій погляд, тут, мають рацію ті чоловіки і жінки, які вважають, що: Краще жити одному, ніж «з ким попало».

6. Хочу розлучитися з чоловіком, дружиною, але це, адже, моя вина.

Ніхто не сперечається, що самокритична ставлення до себе і до своєї ролі в сімейних відносинах, зокрема, - дуже позитивна властивість. АЛЕ, всьому повинна бути міра, і в стосунках, особливо.

Грубо кажучи: Не треба захоплюватися самокритикою, доводячи її до самобичування і визнання себе винним у всьому негативному, що відбувається у відносинах чоловіка і дружини, зокрема.

Майже в кожній статті про відносини, на даному сайті, я говорю і показую, що відносини людей, а особливо двох людей, в самій своїй суті складають продукт відповідальності обох учасників за їх форму і зміст.

Тобто, чоловік і дружина несуть відповідальність за свої відносини в рівній мірі, хоча і по-різному, виходячи, хоча б з того, що він чоловік, а вона жінка.

Інакше кажучи, якщо ви вважаєте, що відносини і життя в вашій родині для вас нестерпні і хочете розійтися, то ваша вина в цьому не більше, ніж вина партнера: Не треба вантажити себе - брати зайве на себе.

7. Хочу розлучитися, але люблю її, його.

Прямо, як сказав поет: Люблю тебе, але дивною любов`ю ... Рекомендую почитати ось ці статті, щоб розібратися, а чи любите ви, а чи любить вас ваш чоловік, дружина:

Любов чоловіка і дружини - чи можлива любов у шлюбі?

Ознаки та принципи любові. Як зрозуміти, що це любов?

Ознаки любові до себе і в собі. Чи люблю я, люблять мене?

Як зрозуміти, чи люблять тебе? Зовнішні ознаки відсутності любові

Як зрозуміти чи люблять тебе? Як зрозуміти, чи любиш сам?

Але, відразу скажу: Бажання розлучитися і любов - речі абсолютно несумісні. Такого ні в природі, ні в житті не буває: любов, яка є, але приносить суцільні нещастя в стосунках з НІБИ коханою чи коханим - це продукт ваших ілюзій і уяви.

8. Легковір`я і наївність, як причини не розлучається дружина.

Ви думаєте, що легковірними і наївними бувають тільки дівчатка і хлопчики до 18? Нічого подібного: я підозрюю, що це взагалі властивість деяких людей, закладене в генах, і примноження вихованням.

Нашкодив чоловік, дружина нестерпна, ви їм заявляєте: Хочу розлучитися! А вони вам клянуться, що все зрозуміли, виправляться і просять вибачити «в останній раз».

І цей «останній раз», вже звично, може тривати все життя, якщо ви їм будете вірити і наївно вважати, що, нарешті, вони усвідомили, як вам боляче і погано.

Це все до питання про те, що треба знати, що особистість дорослої людини не змінюється, а може тільки розвиватися в руслі тих властивостей, що у неї сформовані з дитинства і закладені в генах. А в генах, ні багато, ні мало, а 75% властивостей людини, в тому числі, і його особистості.

Читати про це: Яка роль спадковості і виховання в житті людини?

9. Емоційна і психічна залежність, як неможливість подати на розлучення.

Безумовно, чоловік і дружина знаходяться в сильній емоційної і психічної залежності один від одного, що обумовлено їх буттєвої і духовної взаємозв`язком.

АЛЕ, у деяких дружин і чоловіків, ця залежність настільки сильна, що стає формою підпорядкування одного іншому. Як правило, це підпорядкування побудовано на страху психічного і фізичного насильства.

Але, буває, що чоловік або дружина, просто-таки, зомбують свого партнера, роблячи з них свою маріонетку: Як я скажу, - так і буде!

Вирватися з такої психічної і тілесної залежності дуже важко, щоб не сказати, що неможливо.

АЛЕ, якщо у чоловіка, дружини в голові засіло: Хочу розлучитися, - і це стало їх твердим бажанням, то вони знайдуть спосіб розлучитися, і тут. Раби, завжди мають шанс позбутися від рабства, тільки багато хто його не використовують.

10. Сексуальна залежність, як неможливість розлучитися.

Хтось не повірить, але у багатьох в головах, особливо дружин, засаджено: Хто захоче зі мною займатися сексом, крім мого чоловіка, дружини-Де я знайду такого сексуального партнера як він, вона - адже знаєш, таке чудовий секс, і таке інше.

Тобто, ось така сексуальна мишоловка, уявна чи справжня, з боку чоловіка або дружини.

Тут потрібно, просто, зрозуміти одну істину: ніякі, навіть самі чудові, сексуальні відносини ніколи не рятували шлюб, якщо інші відносини чоловіка і дружини «тріщать по швах».

Бажання «хочу розлучитися з чоловіком, дружиною», звичайно, можна забути на час занять сексом з ними, але воно стійко спливе, як тільки секс закінчиться.

Елементарно тому, що сексуальні відносини чоловіка і дружини - це всього лише частина їх відносин, істотна, але не головна і не основна, в сукупності всіх відносин чоловіка і дружини.

Або, буває, навпаки, чоловік, дружина думають: Я ніяка, ні будь в ліжку, - хто крім цього чоловіка, дружини це потерпить?

Хоча, як раз, сексуальне життя і сексуальність чоловіка і дружини погані, в силу того, що відносини чоловіка, дружини, В ЦІЛОМУ погані. Тобто, секс поганий, тут, - це наслідок.

11. Обіцянка не розлучається дружина.

Рідко, але буває, що люди не можуть розлучитися, відчуваючи бажання зробити це, по причині того, що вони занадто чесні, до дурості.

Вони пообіцяли комусь, а іноді і самому собі, що НІКОЛИ не розлучаться. І стійко тримають це своє слово, незважаючи ні на що.

Кому і що вони намагаються довести, буквально, гроблячи своє життя в не влаштовує шлюбі? Ну, їм видніше, напевно.

Особливо поширено таку обіцянку самому собі: Чи не розлучуся, поки не виростуть діти. Ну, це окрема тема, про це ось тут:

Сім`я заради дітей. Чи варто зберігати сім`ю заради дітей?
Хочу розлучитися з чоловіком, з дружиною - не можу розлучитися
12. Нерозуміння, що можна жити по-іншому: Кому я потрібна? Кому я потрібен? Життя таке!

Мабуть, це найбільш поширені уявлення, які на корені сушать бажання: Хочу розлучитися з чоловіком, дружиною, - перетворюючи його в осоружне: Так що, в ЦІЙ життя, Я можу змінити?

Я не випадково виділив такі ключові слова (Цією і Я) тут:

- Люди, часто досить не по-дурному, але потерпілі ряд аварій своїх ілюзій про життя в реальному житті, зневірюватися, що життя взагалі, або для них зокрема, не може бути краще, ніж є.

А тому, вирішують вони: Як не живи і з ким не живи, - все одно життя буде суцільною сірою смугою. Вирішують, і так і живуть, відповідно. Поки життя проходить-проноситься стороною.

- Буває, що в таку пастку потрапляють люди із заниженою самооцінкою. А тому, потрапивши в невдалий шлюб і, тому, ще більш знизивши свою самооцінку, вони, буквально, міркують: А кому я ще потрібна (потрібний) !?

Тобто, у відповідь на їх бажання: Хочу розлучитися, - їх же самосвідомість відповідає: Сиди і не смикався - кому ти потрібна!

- Буває, особливо в наш меркантильний час суспільства споживання, люди ведуться, буквально, на сите і благополучне сімейне життя, закриваючи очі на все інше.

Притому, часто, життя сите і благополучне, щодо чогось або когось. Наприклад, за мірками: з голоду не вмираємо, житло і, навіть, машина з дачею є. А для кого-то, - це злидні і убозтво.

Тобто, тут: Хочу розлучитися з чоловіком, дружиною, - душиться острахом «залишитися без всього». Притому, повторюю, під «залишитися без всього» кожен розуміє своє. В силу свого «голодного дитинства» і, природно, рівня духовного та загальнокультурного розвитку.

Хоча, якщо подумати, прочитавши вищевикладене, то причина, в основному, щоб не сказати завжди, лежить в самій людині.

Адже до бажання, як завжди, потрібно докласти «мізки» і дії, за його здійснення, а це не все можуть, або можуть, але не хочуть. Що, власне, одне й те саме.