Материнство - не єдине покликання жінки

Дуже часто я стикаюся з жінками, які не просто віддають всю себе дітям, вони закривають для себе всі інші сторони цього життя - навмисно і усвідомлено. Або не зовсім усвідомлено, але дуже рішуче, за старими родовим сценаріями і програмами. Мовляв, після народження дітей я вже не маю права на свої особисті хобі або творчість. Я вже повинна думати в першу чергу про дітей, і останню сорочку в будь-якому випадку віддавати їм і заради них. І чоловік, власне, потрібен тільки для цього - щоб дитину зачати (іноді після цього його і викидають, як непотрібну річ).

Багато хто думає, що саме до цього я закликаю всіх жінок світу - народжувати дітей і відмовлятися від самої себе. Назавжди.

Коли діти зовсім маленькі - такий підхід чомусь виправданий. Потреба немовляти в мамі цілодобова, її неможливо швидко і про запас наситити, і дійсно якісь речі доводиться прибирати в довгу шухляду. На час. Тобто не викидати, не спалювати мости, а відкласти в сторону, очікуючи, коли з`явиться зручний момент, щоб до цього повернутися. Хоча і не обов`язково, набагато краще все ж знайти можливості продовжувати робити те, що любиш. Складно, наприклад, з двухлетков малювати маслом будинку. Просто тому що він обов`язково все це знайде і весь будинок прикрасить своєю творчістю - спробуй потім відітріть!

Складно буває і пам`ятати про те, що ти не просто мама і не тільки мама. Але ще й дружина, наприклад. Або, що ще незрозумілішим, - жінка!

Однією своїй подрузі я якось сказала, мовляв, а ти, взагалі-то ще й жінка. Вона подивилася на мене як на божевільну:

"Поглянь на мене! Яка я жінка! Я ношу волосся в пучку: щоб рідше їх мити і розчісувати. Я абсолютно не орієнтуюся в косметиці і моді. Я ношу футболки, в яких можна швидко дістати груди, і те, що мінімально брудниться і не шкода викинути. Мій чоловік дарував мені квіти останній раз, коли я була вагітна старшим, і поговорити мені з ним нема про що. Мій мозок - це памперси, каші, соски, заняття і коляски. Я важу на 10 кілограм більше, ніж потрібно. Я взагалі ні разу не була на масажі .... »

Вона говорила, говорила, а під кінець розплакалася. Тому що і сама розуміла, що прийшла кудись не туди, не про це мріяла і не цього хотіла. Рідко таке зустрічається? Рідко ми такі помилки робимо? Ні. Часто. Дуже часто. Ми здатні чимось захопитися, забути все інше, відкинути. А потім навіть не знаємо, як все це повернути.

Деякі дівчатка знайомляться з чоловіком, і перуть все своє минуле життя, бажаючи почати все з чистого аркуша, більше йому подобатися, все змінити. Точно так же багато занурюються в материнство. Тим більше, що материнство - це надовго, ми будемо їм активно зайняті років двадцять - або більше. Таке повне занурення здається виправданим. Але немає.

Після це дуже сильно «відгукується» - і їй самій, і її дітям. Хочеться згадати Цвєтаєву і трохи змінити другий рядок:

«Про крик жінок усіх часів:

Синок, я ж для тебе все робила! »

Сюди ж віднесемо й те, що напевно ви так чи інакше чули від своєї мами або мам знайомих:

• Я на тебе все життя поклала!
• Я на тебе кращі роки життя угробити!
• Я всім заради тебе пожертвувала!
• Я живу заради тебе!
• Ах ти невдячна!
• Я не жила, щоб ви пожили!

І так само репліки, що мають на увазі, що ти тепер повинна робити те, що хоче мама (бо мама хотіла, але не зробила, а тепер вже пізно), що ти повинна повернути все в тебе вкладене, що жити треба так, як мама каже , і не інакше.

Відео: МАТЕРИНСТВО: ОЖИДАНИЕ vs РЕАЛЬНІСТЬ

Материнство - може бути, і головне наше призначення, але не єдине. Так, тут ми отримуємо дуже багато, дуже багато віддаємо, але інші сторони нашої особистості теж вимагають реалізації.

Що буде якщо від цієї реалізації відмовитися - свідомо чи ні? Давайте поговоримо про це докладніше.

Діти стають жертвами нереалізованості власних мам

Ох скільки я таких історій чула, просто не перелічити навіть. Коли мама хотіла грати на роялі, але в дитячі роки такої можливості не було. Здавалося б - зараз можеш - йди купи рояль, сідай учись. Але немає, набагато простіше делегувати власну мрію дитині. Іди, дочка, грай! Ну і що, що ти не хочеш! Я хочу! Це моя мрія, і ти повинна її виконати!

Те ж саме з балетом, танцями (особливо сумно, коли цю мрію повинен виконувати син, якому це взагалі не потрібно), кар`єрою ... Думаєте тільки мами такі? Я знаю тата, який мріяв бути хокеїстом, але в зв`язку з травмою не став. У нього народилася дочка, справжня дівчинка, яку він наполегливо водить на хокей (а вона звідти тікає в сусідній клас фігурного катання). Хоча з мамами, звичайно, це зустрічається частіше.

Мами вішають свої нездійснені мрії і надії дітям на шию, а потім постійно штовхають в спину, йди, мовляв, давай! А у дітей в цей час нереалізованими залишаються їхні власні таланти. Так все це може і продовжитися.

Дітям цікавіше жити з цілісними особистостями

Що може дати своїм дітям мама, яка не дивлячись на всю любов до них і повне занурення в них, нещасна? Коли вона виглядає так собі, і друзів навіть як-то ніяково знайомити? Коли з нею поговорити нема про що, бо інтересів у неї немає, крім як дізнатися, з`їв ти кашу і надів чи шапку?

Мамі для цього необов`язково мати круту посаду і всесвітню популярність.

Навіть якщо вона буде захоплено вишивати хрестиком, а у вихідні взимку бігати на лижах - ставлення до мами буде вже іншим.

Чим більше у нас інтересів і хобі, тим більше ми можемо дати дітям

Якщо єдине наше хобі - це шопінг у вихідні, то він же стає і єдиним нашим спільним з дітьми заняттям. Ми можемо разом тільки по магазинах ходити, і телевізор дивитися. Усе.

При цьому я знаю мам, які захоплені походами, гірськими лижами, плаванням, рукоділлям різних видів - і все це так чи інакше розділяють їхні діти. Не в повному обсязі і не завжди настільки ж глибоко. Пам`ятаю, один хлопець в школі захоплено розповідав про те, як вони з мамою і татом в сплав на байдарках ходили на тиждень. Стільки було захоплення від самого заходу та поваги до батьків!

Діти одного разу підуть

Щоб їх відпустити, у нас повинна бути і інше життя. Як мінімум - відносини з чоловіком, який, дай Бог, залишиться після їх відходу. Якщо ж нічого іншого немає, то світ завалиться. І тоді ми почнемо жити життям дорослих дітей, будемо їх вчити, як жити, як правильно сповивати онуків, як їх називати і так далі.

Наявність у вашому житті і інших відносин і захоплень допомагає вам набагато простіше відпускати дітей у доросле та самостійне життя. Якщо це лише один зі смаків нашого щастя (нехай місцями і найсолодший), від голоду ми після цього не помремо. І я знаю багатьох, у кого з відпуском дітей почалася «нова» життя, повна свободи, творчості, захоплень і радості. Так, їх меншість. Більшість же намагаються всіма силами дітей при собі втримати, мертвою хваткою, усіма способами. Але ми ж не хочемо бути такими?

Діти ставляться до нас так, як ми самі до себе ставимося

Скажіть, як до себе ставляться всі ті, хто самих себе закинув у довгу шухляду? Наскільки вони поважають і цінують самих себе, якщо так легко себе ж і зрадили? Вони можуть вимагати поваги, турботи, уваги, тому що самі собі цього дати не здатні. Але чи захочеться давати їм те, що вони вимагають?

Діти дуже чітко вміють зчитувати наше ставлення до самих себе. Я помітила, що вкрай зневажливо вони з тими батьками, самооцінка яких нижче плінтуса, які розчинилися в дітях, як би ховаючись від власних мрій і талантів. І навпаки, багатосторонніх і поважають себе батьків діти обожнюють і бережуть. 

Різнобічна мама - добрішими

Обов`язок мами - «годувати» дітей своєю енергією. Де цю енергію брати? Особливо якщо все життя як у бабака, нічого не надихає, ніяких «хочу», суцільні «треба» і «повинна». Якщо ж мамі з самою собою цікаво і радісно, то їй дійсно є чим поділитися. І не важко, і в радість, і без надриву.

Відео: МАТЕРИНСТВО ОЖИДАНИЕ VS РЕАЛЬНІСТЬ Світлана БІСЯРІН

Коли ви точно знаєте, як можна свої статки поліпшити, коли у вас для цього є все необхідне - хобі, приємне спілкування, інтереси, творчість - ви зможете залишатися наповненими в будь-якій ситуації.

А якщо ви черпаєте енергію тільки в дітях (хоча за логікою ваш обов`язок її віддавати), то кому таке спілкування в радість і на користь? 

Жінка-мати не зможе зберегти відносини з чоловіком

Якщо ми зациклені на своєму материнстві, то чоловікам ми стаємо дуже зручні. Але нецікаві. У книзі «Мистецтво бути дружиною й музою» ми говорили про те, що хороша дружина вміючи володіє п`ятьма різними ролями - і «мати» лише одна з них. Серед них і роль дочки, і роль сестри, і роль коханки, а крім того ще й роль дружини! І це зовсім не те ж саме, що бути мамою.

Відео: Наше щастя з пробірки. Стосується Кожного, ефір від 31.10.2014

Багато дівчаток з народженням дітей навіть називати коханого чоловіка починають «тато», і у відповідь від чоловіка отримують «мама». Тільки адже це вже зовсім інші відносини, в яких неможливо і сотої частки того, що таїть в собі гармонійне подружжя!

Діти створюють своє життя за моделлю нашої

Скажіть чесно, якщо у вас є дівчинка, ви хотіли б її побачити такий же через двадцять років? Хотіли б ви, щоб дружина вашого сина виглядала так само, як ви?

Як би ми не намагалися уникнути власного коріння, чим далі, тим сильніше ми схожі на наших мам.

Адже невипадково мами голосніше за всіх кричать своїм дівчаткам, що вони зобов`язані робити кар`єру, гуляти якомога довше, побачити світ, перш ніж потраплять в це «рабство». Це як раз ті мами, які не змогли зберегти своє власне життя і думають, що це неможливо.

Сховатися набагато простіше, ніж бути собою 

Бути мамою в багатьох ситуаціях зручно. Не потрібно особливої сміливості, все-таки суспільство звикло, що мамами стають практично всі. Навіть всередині материнства можна залишатися «як все» і не викликати бурхливих засуджень, оцінок. Щоб реалізовувати свої таланти, потрібно бути готовою до всього. До критики - обґрунтованої і немає, конструктивної і не дуже. До обговорення, осуду, різним розмовам. Чи завжди це легко? Особливо, якщо нам вже не п`ять років?

Пам`ятаю одну маму, яка старанно просувала дочка на сцену. Дані у дівчинки були середні (та й мрії її були про інше), але мама не здавалася. Майже в кожному місці на дитину вивалювали стільки критики, їй пояснювали, що голос у неї так собі, ноти вона не відчуває і так далі. Дівчинка плакала, мріяла все кинути, але мама вперто продовжувала «робити з неї зірку». І тільки коли дівчинка від усього цього занурилася в глибокий невроз з купою проявів, мама змогла зупинитися. Дуже хороший психолог сказала їй: 

«А якби вам так часто різні люди пояснювали, що ви все робите погано, змогли б ви при цьому відчувати себе добре?»

Поринути в материнство з головою - це ще й безпечно. При тиску суспільства на матерів, завжди є спосіб залишитися в цьому непоміченою. Почавши ж самовираження, потрібно звикати до того, що тебе будуть так чи інакше оцінювати і обговорювати. Навіть виходячи на звичайну роботу, нам доводиться стикатися з оцінками, претензіями і очікуваннями інших людей. А якщо ми хочемо реалізувати свою творчість? Зі страху критики багато хто вибирає не робити нічого. І дуже шкода, стільки шедеврів не народилося через подібну боягузтва.

У нас є й інші завдання

Наприклад, в кінці життя бажано думати не про те, як невістка годує мого сина, і не про те, коли дочки дадуть підвищення. У роки зрілості раніше люди йшли в монастирі, присвячували себе служінню людям і Богу, розуміючи, що скоро треба буде здати останній іспит. Успішне складання цього іспиту - за великим рахунком і є мета нашого життя. І попередні події можуть допомогти нам підготуватися, здаючи іспити попередні.

Материнство - важливий іспит в життя жінки, але все ж не основний. Хоча дуже допомагає в цій підготовці.

Ми прийшли в цей світ по одному, і підемо теж по одному, не зможемо нічого взяти з собою, тільки те, що залишиться в нашому серці, наприклад, досвід материнства.

Відео: Материнство

І це далеко не всі причини для того, щоб задуматися про наповнення свого життя! Уявіть, що ви за столом, перед вами багато різних страв, різного смаку, кольору, запаху. А тепер уявіть, що за другим столом всього одне блюдо. Нехай навіть це торт або морозиво. І ось кожен день свого життя ви сідаєте за один з цих двох столів, за один і той же. Або в вашому житті є всього помаленьку, і той же торт - на десерт. Або ви їсте один і той же, і як би ви це не любили, через якийсь час навіть торт набридне і перестане приносити задоволення.

Це стосується будь-яких відносин - в даному випадку ми говоримо про відносини з дітьми, але те ж саме можна віднести і до шлюбу. Чим більше у вашому житті різних відносин, хобі, захоплень, занять - тим вона повніше і цілісності. У той період, коли у чоловіка немає настрою, ви можете наповнюватися в своїй творчості або відносинах з подругами. Коли діти виростають і хочуть більше особистого простору, для вас це не катастрофа, а лише перерозподіл сил. Адже здорово, що тепер своїм хобі можна займатися щільніше і більше, і для подруг час залишиться, і для коханого. Тобто збалансоване харчування необхідно не тільки нашому тілу, а й нашої душі!

А якщо все ж повернутися до десертів, то можна уявити всю нашу життя таким тортиком. І материнство в ньому - це дуже солодкий і смачний крем, який проникає всюди, надає всьому особливий смак і сенс, без крему і торта не вийде. А відносини з чоловіком в даному випадку - апетитна вишенька зверху. Але є і все інше - духовна практика, подруги, рідні люди, знайомі, робота, домашній затишок, творчість, хобі, відносини з самою собою, тілесні практики, служіння, путешест-вия, захоплення і багато всього іншого. У такому вигляді наш тортик стає цікавіше, смачніше і смачніше. Адже їсти один крем не так цікаво, правда?

Материнство - це дуже важлива частина нашого життя, і всю книгу ми лише про нього і говоримо. Але я вас дуже прошу не складати всі яйця в одну корзину, не робити всі ставки тільки на дітей і не відмовлятися від самих себе. Дітям такі жертви не потрібні і не корисні, пам`ятайте адже?

Л

Автор: Ольга Валяєва, з книги «Призначення бути мамою»