У кожної людини є проблеми, які потрібно нести самому

Коли ми перестаємо бути добренькими по відношенню до себе та інших, натовп поруч з нами менше, а чесності, доброти і сили Любові в нашому житті стає більше.

Жартували ми якось про те, чим будемо займатися в старості.

Толя: «Ну давай відкриємо психологічний банк».
Я: «Ага, і будемо видавати психологічні кредити, типу -« ти впораєшся, у тебе все вийде, все буде добре »».

Посміялися. А я вже кілька місяців досліджую: коли ж ми видаємо ці «кредити», і як ми, з найдобріших спонук, позбавляємо людину сили цієї своєї «підтримкою» ...

При будь-якому «кредитування» - людина залишається нам повинен. Ми його підсаджує на себе. Частково або повністю беремо за нього відповідальність. І іноді неусвідомлено підміняємо його успіхи своїми.

Перед новорічними канікулами попросила студентів поспостерігати - як часто ми несвідомо «вклинюється»В потік руху, мови, дій наших близьких. Як ми насправді, абсолютно не замислюючись, знеструмлюємо і знецінюємо їх.

Спостерігали за тем:

- Як часто ми дозволяємо собі перебивати один одного. Особливо, як часто жінка в компаніях перебиває чоловіка, публічно поправляє, дає поради - все це прояв неповаги спочатку.

Мова - це енергія - «перебити» потік мови - не просто збити з думок, часто це - вибити опору.

Коли жінка (дружина) публічно поправляє, «покращує» або висміює свого чоловіка, вона знижує його статус, знецінює і проявляє неповагу. Це удари по його «соціальної значущості». При цьому, якщо аналізувати, буцається з нашим чоловіком-партнером, перебиває, знецінює, бореться за владу - наш «внутрішній чоловік» (звичайно, не осознаваемо). І все це на шкоду силі обох партнерів і відчуття близькості між ними.

Чоловік, перебиваючи жінку, проявляє влада. Іноді намагається так структурувати безсистемний, з його точки зору, потік думок і емоцій з правої півкулі в ясність і послідовність лівого.

- Як часто ми міняємо траєкторію руху дитини. Наприклад, біжить чоловічок за своїми КараПУЗова справах - йому безпечно, це своєчасно, він просто зайнятий своїми завданнями. Дорослі часто дозволяють схопити від надміру почуттів дитини на руки, вклинюючись в траєкторію руху, перенести з місця на місце, не дочекавшись, коли дитина завершить щось, перемикають його на те, що їм здається саме зараз більш важливим.

Коли дитина чимось ігровим і емоційним захоплений, він, на відміну від дорослих, занурений в завдання цілком. Всім своїм єством. Можна уявити, що він «пірнає» в глибини правої півкулі мозку. Він тому і «не чує» часто дорослих, які звуть його з логічного «берега» - з лівої півкулі. Час має пройти, щоб інформація дійшла. Або ця інформація просто не помітна. Коли дитину швидко з глибини «піднімають» - це «перевантаження», яка загрожує істерикою, втомою, відходом від контакту.

Психологи, які працюють з тілом, багато працюють з незавершеними, перерваними рухами. Коли ми перериваємо з якихось причин тілесне дію, утворюється блок на багатьох рівнях. І з нього «виростають» різноманітні симптоми.

Коли ми траєкторію руху дитини часто змінюємо, ми «крадемо» його силу, ми йому даємо зрозуміти - ми боги, ти вплинути мало на що можеш. І дитя стає більш скутим, або більш агресивним, впертим і імпульсивним. І безініціативним.

І все це неусвідомлюване нами - неповага до процесів і динаміці маленької людини, що залишає відчуття «я вплинути ні на що не можу».
- Коли дорослої людини смикають з завдання на завдання, коли вклинюються в дії або роздуми - відбувається те ж саме якщо ми поставимо питання - чи вистачає мені поваги до процесів близьких, дозволимо людині завершити розпочате або домовимося про те, як для всіх коректніше модерувати завдання - як мінімум, з`явиться в стосунках більше довіри.

- Коли ми втручаємося зі своїми «осяяння», оцінками, галюцинаціями і порадами, непроханої допомогою, коли ми робимо за людину те, що він абсолютно в змозі зробити сам. Коли батьки, наприклад, приходячи до дорослих дітей у гості, починають «допомагати» - це не допомога, це інвалідизація. Це позбавлення людини сил, його досвіду і надбань. Це посил людині будь-якого віку - ти малий і слабкий, і без мене не впораєшся. І це не любов - це підкуп і спроба довести собі самому свою значимість. Спроба бути або залишитися для дитини в ролі Бога.

Чудова цитата Хелленгера:

«... Той, у кого є проблема, може її нести, причому тільки він один. Якщо інший хоче нести її за нього, то той стає слабким .... Якщо я бачу в іншого щось і неодмінно хочу йому це сказати, але стримуюся і не кажу, це варто мені сил. Сили, яких ця стриманість варто мені, стають силою і для нього. Раптом йому приходить в голову те, що я хотів йому сказати. Оскільки ця думка прийшла до нього сама, він може її прийняти.

Якщо я не витримую і хочу неодмінно щось йому сказати, я відчуваю полегшення від того, що я йому це сказав. Але я забрав у нього силу. Навіть, якщо те, що я хотів сказати, правильно, він не може цього прийняти, оскільки це йде ззовні. Так що така стриманість є основою поваги і основою любові ».

Спостерігаючи за собою кілька разів за цей місяць, натикаючись на щось в фб, вчилася зупиняти своє бажання зателефонувати знайомим з питанням: «Ну ти міркуєш, чого зараз пишеш і робиш». Зупинялася, тому що зняла німб і витерла друк гуру з чола. Якщо я почну втручатися, я беру на себе певну роль, на яку мене ніхто не уповноважував, і дійсно позбавлю людини «його траєкторії». І звичайно, це не стосується випадків, коли реакція потрібна швидка, і допомогу, і підтримка - необхідні.

- Коли ми говоримо іншим щось типу «все буде добре». Коли приймаємо за інших рішення, даючи поради - ми це говоримо з ролі Бога. І ми позбавляємо рідних нам людей можливості самим відчути себе, свою силу, свої потреби. До речі, психолог взагалі не має права давати поради: йти - не йти на роботу, сходитися - розходитися і ін. Якщо дає - йому пора б на особисту терапію. Для протирання німба.

Нещодавно, коли один з досить близьких мені людей почав розповідати, як йому складно, скільки завдань і завдань, я (зазвичай говорить: скажи, чим я можу допомогти, я все зроблю) сказала: «Я бачу, що завдань багато. Але вони - ось такі (показала розмір руками), а ти ось таааак. І я впевнена в твоїх силах і здібностях. Якщо потрібно буде, я поруч, але я знаю, що це тобі під силу ».

І ось те, що я відчула в очах цієї людини, було несподівано: це радість і вдячність. Напевно, я вперше не позбавляла його сили.

Коли ми перестаємо бути добренькими по відношенню до себе та інших, натовп поруч з нами менше, а чесності, доброти і сили Любові в нашому житті стає більше.

Світлана Ройз

Джерело: https://sobiratelzvezd.ru/

Н