5 Рівнів спілкування: від формальності до інтимності

Відео: Види спілкування: засоби, форми, цілі, ситуації

Ми зустрічаємося, спілкуємося ... Якісь стосунки налагоджуються і стають тривалими і стабільними. Якісь - розпадаються. Є відносини, які з часом перетворюються на порожню формальність, хоч і підтримуються. А є такі, коли нам дуже хотілося б їх зберегти або зовсім перевести на інший рівень - але чомусь не виходить ... 

В якихось відносинах можемо накоїти багато дурниць і зробити чимало помилок - але вони тримаються, і один одному, як і раніше раді. А десь і зовсім не було безумств. І вони вмирають ... Є друзі, з якими не бачився рік-два-три, але коли зустрічаєш їх - то наче вчора завершили розмову. А є такі люди, з якими кожен раз починаєш розмову, так, як ніби з моменту останнього пройшла вічність. Ми можемо тут говорити про якісь рівнях, на яких розгортається спілкування. 

Чудовий психотерапевт Д.Бьюдженталь, розмірковуючи про встановлення довірчих відносин, намалював ось таку простеньку схему.

У самому центрі він розташував інтимність - той вид спілкування, до якого свідомо чи несвідомо прагнемо практично всі ми. Іноді нам вдається вловити цю мить інтимності, швидко зникає в повсякденній суєті. Хтось так ніколи і не відчув справді близького спілкування. Д.Бьюдженталь пояснив, що це відбувається тому, що для того, щоб досягти відчуття інтимності в спілкуванні з іншою людиною, потрібно подолати ще 4 рівня, або кола спілкування.

1. Формальне спілкування. 

Цей вид спілкування, який ми використовуємо при знайомстві, коли хочемо справити враження на людину своїми соціальними характеристиками (наприклад, «глава департаменту управління департаментом департаментная взаємозв`язків»). Зустрічаються двоє людей і спілкуються двома масками, двома соціальними образами. За Д.Бьюдженталю, ключовою ознакою формального рівня спілкування є те, що людина прагне повністю контролювати себе, щоб не дай бог не бовкнути зайвого або не опинитися в дурній ситуації. Багатьом знайома незручність, що виникає в новоутворених компаніях. Наприклад, зустрілися чотири незнайомих людини в купе вагона - і на протязі всієї дороги не перекинулися один з одним і десятьма словами. Вони насправді все одно спілкуються, але - невербально і формально ... 

- Вітаю. Мене звати Анна.

- Мене - Віктор. Чим ви займаєтесь?

- Я заступник директора з продажу в фірмі ...

- О! А я це ... вантажник.  

2. Підтримка контакту. 

Відео: 6 рівнів комунікації Як подолати страх спілкування У Неверова 09 10 2015

Це теж досить стримане спілкування, і його ми ведемо з людьми, яких бачимо постійно, але з окремих питань. Незручно пройти повз знайомого і не сказати «Привіт, як справи!». Своїм іміджем ми тут менше стурбовані, ніж на формальному рівні, але відносини все також знеособлені. Ритуальні фрази ( «ну і спека сьогодні!», «Як ся маєш?», «Все нормально»), ритуальні жарти ... На цьому рівні ми спілкуємося з людьми, розривати відносини з якими не хочеться, але і близьких відносин з ними немає, та і прагнення до них немає. «Лайки» або оцінки в соціальних мережах - з тієї ж опери. 

 - Привіт Андрій! Як справи?

- Нормально! Як сім`я?

- Чудово, відправив дітей в табір. 

- А, щаслива людина! Ну давай! Побачимося як-небудь. 

Це «побачимося як-небудь» абсолютно не означає, що реально збираємося побачитися. Вона просто позначає значимість одного співрозмовника для іншого. Нехай навіть багато в чому - символічну. На більше рівень підтримки контакту і не претендує. 

3. Стандартне спілкування.  

«Стандартне - це слово, яке означає звичайне або очікуване». Стандартне спілкування - це баланс між турботою про власний імідж і залученістю в вираз власних переживань і в розуміння іншої людини. Власне кажучи, саме на цьому рівні ми спілкується з більшістю друзів і знайомих, з родичами. Ми знаємо, що від них очікувати, у нас спільні жарти і теми для розмови. Якщо раптом хтось з нашого оточення раптом почне поводитися нестандартно - то ми, швидше за все, стривожені. «Ти сьогодні якийсь не такий» - тобто не відповідає звичному, очікуваному ...      

Однак в стандартному спілкуванні є одна «пастка». Справа в тому, що воно не має на увазі, як і перші два види спілкування, справжньої глибини. Особисті проблеми будуть обговорюватися так само, як і маса інших - звично, між справою. Даватимуться поради і розради, які іноді є вже набили оскому. «Так все нормально», «візьми себе в руки», «все, що не робиться - все на краще», «ніч пройде, настане ранок ясне», «у житті є те чорні, то білі смуги» і так далі. Іноді цих слів буває досить, але, коли на душі по-справжньому важко, вони будуть, скоріше, дратувати - як і все стандартне і штамповані в нестандартних ситуаціях. Так само, як при справді любовних відносинах стандартність буває на шкоду.     

Стандартний рівень спілкування в чомусь парадоксальний. З одного боку, він дозволяє відчувати свою причетність до інших людей, уникати відчуття самотності, але, з іншого боку, надлишок такого спілкування призводить до відчуття «самотності в натовпі», коли людина говорить, що «знайомих багато, а друзів - немає». У цій фразі виражене прагнення до інтимного, максимально близького спілкування. Однак інтимність важкодосяжним, тому що для того, щоб перейти на інтимний рівень спілкування, неминуче потрібно пройти через ще одне коло - коло «критичного» або «кризового» спілкування. 

4. Кризовий рівень спілкування. 

Криза - це будь-яка ситуація серйозних змін, причому неважливо - на краще чи на гірше. Критичне спілкування - це спілкування, після якого змінюється як моє сприйняття іншої людини, так і я сам. Після цього я не зможу сприймати людину як і раніше. В цьому і криється загроза - так як незрозуміло, в кращу або в гіршу сторону піде процес ... Найяскравіший приклад критичного рівня - це визнання в любові, коли зовсім не впевнений у взаємних почуттях. Так як це означає перехід риси: як і раніше спілкуватися ви вже не будете. Дружили юнак і дівчина, і ось юнак почав відчувати до дівчини далеко не дружні почуття. Але до пори до часу він зберігає вид, що «нічого такого» немає, що «ми просто друзі». Тобто він ще утримується на рівні стандартного, прийнятого в їх відносинах стилю спілкування. «А якщо зізнаюся, і не буде взаємності?» ... Звичайно, можна після цього продовжувати робити вигляд, що «ми просто друзі», але це буде ілюзією, підтримуваної для того, щоб зберегти відносини. А спілкування може стати навіть не стандартним - а «підтримує контакт». 

Будь відверту розмову, коли мова йде про справжні почуття, коли знімаються маски і ведеться мова про те, про що не говорили прямо, про що уникали згадувати - це форма кризового спілкування. Він і вона можуть грати ролі друзів, чоловіка і дружини, закоханої пари, відчуваючи при цьому зовсім інші почуття. Невисловлене почуття, значуща фігура в цих відносинах, все одно буде вносити сильна напруга в їхні стосунки, поки вона не буде проявлена. Тяжкість ситуації в тому, що ніхто не гарантує, яким буде результат. Ясність - те, до чого ми прагнемо, але це може бути руйнівна ясність.

Найбільше прикладів кризового рівня можна знайти у взаєминах чоловіків і жінок. Розмова про зміни прийняття рішень про разводе- пропозицію вступити в шлюб-звістка про вагітність і так далі. Але можна навести й інші приклади: розмова з начальником, після якого слід увольненіе- криза віри і зміна колишніх, усталених взглядов- розчарування в людині або навпаки, навернення у віру в нього. Якщо візьмемо скандал і сварку, то зовсім необов`язково вони можуть бути на кризовому рівні. Якщо для сім`ї скандали звичні, і ніяк не впливають на сприйняття один одного, то це - частина повсякденного, стандартного спілкування. Порівняйте рядову побутову сварку з биттям посуду і подальшим бурхливим сексом зі станом батька, який дізнався, що його син - наркоман, і що його дружина, знаючи про це, приховувала від нього цю інформацію і навіть допомагала синові (з «жалості») грошима і т.п. Це справжній кризовий рівень: це і звалилася довіру до сина і жене- криза віри в себе як батька-руйнування звичної і насправді ілюзорної картинки сімейного благополуччя (що виражається в фраза «нормальна сім`я»).    

Але тільки долаючи кризовий рівень, ми можемо вперше встановити з іншою людиною справді інтимні стосунки. У момент кризи ми взагалі не переймаються власним іміджем, ми висловлюємо свої справжні переживання та емоції, часто серйозно розходяться з образом, сформованим у нас самих і у наших близьких. Інтимність можлива як раз при справжніх емоціях. Доступ до них відкриває криза.    

Не варто представляти кризовий рівень спілкування як обов`язково катастрофічне переживання, унічтожніе всіх основ. Але незручність, сором, страх, хвилювання, збентеження, які відчувають, коли говориш про речі, по-справжньому важливих для себе, теж вказують на кризовий рівень спілкування. Ти показуєш себе без маски, без захисних обладунків. 

5. Інтимний рівень спілкування. 

Інтимність не дорівнює сексуальності, це слово означає можливість максимальної відкритості, відвертості і емоційності. Секс може бути і формальним (проституція), і засобом підтримки контакту ( «подружній обов`язок»), і стандартною формою спілкування (звичайний, рутинний секс), і кризовим (сексуальне насіліе- перший сексуальний контакт з емоційно значимою людиною). Секс стає інтимним тільки тоді, коли і за межами ліжку між людьми встановилася інтимність. Часта плутанина сексуальних переживань і інтимності призводить до того, що коли пристрасть йде, то поруч один з одним виявляють себе абсолютно чужі люди. За словами одного чоловіка, «після випадкового сексу я часто відчуваю незручність і намагаюся або сам піти, або якось позбутися зовсім чужа мені жінки, яка ще годину тому здавалася найбажанішою і близькою».      

Інтимність іноді виражається в тому, що ми можемо спокійно мовчати разом. Чи не болісно шукати теми розмови, або відчувати відчуженість один від одного, якщо мовчимо. А просто відчувати присутність поруч близької людини - і цього достатньо.

Інтимність може бути тільки взаємною. Вона завжди передбачає уразливість, тому що розкриваючись перед іншим, людина відмовляється від своїх звичних соціальних масок і ролей. Неможливо спілкуватися на інтимному рівні, якщо одна людина готовий до саморозкриття, а інший - ні. Цей інший закриється, злякається чужий відвертості. І важко його за це звинувачувати. Інтимність неможливо підтримувати весь час - це занадто велике емоційне навантаження. Але, один раз переживши з іншою людиною інтимність, ми, повертаючись на стандартний рівень спілкування, можемо знову повернутися на нього, і вже - без кризи, так як взаємне сприйняття вже змінено. Пам`ять про пережитий колись з цією людиною інтимності може привести до того, що, зустрівшись через багато часу, іноді навіть років, ми можемо сказати один одному «привіт» як старі друзі, які давно не розлучалися ...

Запис 5 рівнів спілкування: від формальності до інтимності ... вперше з`явилася Роза Життя.