Анекдоти про чоловіка, дружину та життя

Відео: Смішні анекдоти про чоловіка і дружину, про сімейне життя!

***
Дружина посилає чоловіка програміста в магазин:
- Купи одну булку хліба, якщо є яйця - візьми десяток.
Чоловік приносить десять булок хліба.
- Ти навіщо стільки хліба купив?
- Так, адже, яйця були ...
***
- Ти що вся на нервах? Щось будинку сталося?
- Так, подарувала чоловікові набір рибальських блешень ...
- Так, чудово: він у тебе вже десять років у вихідні на рибалці пропадає.
- Він їх в руках покрутив і питає: А що це таке?
***
Домофон - незамінна річ для жінок: поки чоловік по сходах піднімається, дружина встигає вимкнути комп`ютер, покласти трубку, пов`язати фартух і встати біля мийки з тарілкою в руках. Вся така змучена ...
***
Школярка, яка зробила татуювання, отримала вдома ременем трохи нижче метелики.

Анекдоти про чоловіка, дружину та життя, нові

***
- Дорогий, що тобі подати на сніданок? Йогурт, сирок, мюслі з молоком?
- Давай все! І чого-небудь пожерти!
***
- Папа, а мама водить нашу машину краще, ніж ти!
- З чого це ти взяв?
- Ти ж сам казав, що не можеш їздити з затягнутим ручним гальмом. А мама проїхала з ним 15 кілометрів. Правда, рушила тільки з третього разу.
***
Мама дарує дитині іграшку:
- Ну, що треба мамі сказати? Що говорить мама татові, коли він приносить зарплату?
- І це все!?
***
Коли чоловікові подобається жінка, він готовий заради неї на все. А коли він її любить, то він може помити посуд.
***
Чому у фразі «Мужик сказав - мужик зробив» відсутня «Мужик подумав»?
***
- Чому ви хочете розлучитися з чоловіком?
- У нас різні релігійні погляди.
- А конкретніше?
- Він не визнає мене богинею!
***
Супер пропозиція для жінок !!! Шейпінг, солярій, грязьові обгортання, спілкування з природою, природне схуднення. І все БЕЗКОШТОВНО!
Початок занять 1 травня. Місце зустрічі та проведення занять у мене на городі.
***
Я б воював з тобою в інтелектуальній дуелі. Але як, якщо ти без зброї?
***
Що росіянину мат, то китайцю - прізвище.
Анекдоти про чоловіка, дружину та життя, і тещу
***
У розпаді моєї родини вина ділиться порівну: 50% - дружина, 50% - теща.
***
Відкриваючи вікно в майбутнє, треба закрити двері в минуле, щоб сквозняком НЕ видуло сьогодення.
***
Якщо прихильність дівчини залежить від витрат на неї, то вона - користувач. Якщо ви цього не помічаєте, то вона - просунутий користувач.
***
Якщо у вас в душі відбувається щось незрозуміле, не хвилюйтеся - це совість затіяла розборки з спокусами.
***
Включила воду у ванній, села за комп, коли подзвонили сусіди знизу, зрозуміла, що ванна вже набралася.
***
- Мам, я хочу татуювання ...
- Неси ремінь, щас наб`ємо!
***
До подвійними стандартами нас привчили зі школи, кажучи: Один пишемо, два в умі.
***
Однокласники - страшний сайт! До мене просяться в друзі: Парфуми дешево, Речі секонд-хенд, Натяжні стелі, Меблі на замовлення ... А зі мною в школі такі не вчилися!

Відео: Добротний гумор (анекдоти) - Як чоловік і дружина

Анекдоти про чоловіка, дружину та життя

***
Як коханець прийшов, так все сусіди бачили. А як квартиру обікрали - ніхто не помітив.
***
- Національність?
- Таки да, а що?
***
- Оля, ми не можемо більше зустрічатися, - у мене з`явилася постійна жінка, і це все серйозно.
- Мама з дачі повернулася?
***
Дружині на замітку. Хочеш скинути 20 кг, підтягнути обличчя, прибрати целюліт, збільшити груди всёго за пів години? Купи чоловікові пляшку горілки!
***
Він сказав «Привіт!». Вона подумки зіграла весілля і народила від нього трьох дітей.
***
Дівчата, якщо хлопець дивиться вам в рот, то це не означає, що він вас уважно слухає. Може він думає, а чи не погодитеся ви на мінет?
***
У ліжку режисер і молода актриса. Прокидаються після бурхливої ночі, він хоче її обійняти, а вона дає йому ляпаса:
- Ти, урод! Чому відразу не сказав, що ти режисер-мультиплікатор !?
***
Чоловік у дружини:
- Куди повісити цю картину?
- Ось там. Молоток і цвяхи - в ящику. Бинти і йод - в аптечці.
***
- Ви так вчора кричали на свою дружину. Що вона зробила?
- Не хотіла говорити куди поділися всі наші гроші!
- Ну, а вранці ви за що на неї кричали?
- Вона сказала, куди вони поділися.
***
- Слухай, моя дружина мене замучила: Каже, що твоя дружина хвалилася, що ти з нею за ніч 6 разів можеш.
- Так, заспокойся, - це вона туди-сюди вважає.
***
- Алло, Даш?
- Дам, а хто дзвонить?
***
Так хочеться сісти між двома дівчатами, загадати бажання, а потім лягти з ними і його виконати.
***
Розумію, що секс важливіше логіки, але як пояснити це логічно не знаю.

Відео: Єврейські анекдоти з Одеси! Ржачні анекдоти про чоловіка і дружину!

Анекдоти про чоловіка, дружину та життя

***
- Я зустрів свою дружину через інтернет
- Сайти знайомств?
- Ні, зламався модем і я пішов в театр.
***
- Як у тебе з дружиною в ліжку?
- Так, так само як з машиною ...
- В сенсі?
- Я її заводжу, а вона мене немає.
***
Реклама ескорт-послуг: 7 чудес. Світу.
***
Чоловік, дружині:
- Я купив презервативи зі смакам, будемо сьогодні їх пробувати.
Увечері, в ліжку, через пару хвилин дружина облизує губи:
- У цього цибульний-оселедцева присмак.
- Дура! Я ще їх не надів.
***
- Ви займаєтеся анальним сексом?
- Виключно, тільки за борги.
***
- Чому компьютерщикам подобаються маленькі груди?
- Коли він тримається за неї, то виникає відчуття, що в руках мишка - щось близьке і рідне.