Анекдоти про дружину і чоловіка, і про все, потроху

Анекдоти про дружину і чоловіка, і про все, потроху

Чоловік сидить в інтернеті. Несподівано чує приглушений голос дружини:
- Ні, милий, сьогодні чоловік удома, давай зустрінемося завтра, я його відправлю куди-небудь ...
Влітає в кімнату дружини:
- Ти, мать твою перемать, з ким зараз говорила !?
- Це я читаю жіночий журнал, в ньому написано, що фрази типу: «Коли ти прібьyoшь гардину?», «Винеси сміття», - на чоловіка не діють, але, ось ця, що ти почув, діє безвідмовно. І точно, - не брешуть.
***
Давно не їздив в метро в годину пік. Вчора спробував: в такій близькості я навіть з дружиною не буваю.
***
Чоловік дивиться футбол, дружина не знаючи вже, як привернути його увагу:
- Дорогий, хочеш я догола роздягнуся?
- До гола? А їм або нам?
***
Клініка штучного запліднення. До головлікаря вривається пацієнтка:
- Я думала, що у вас запліднення за допомогою інструментів, а ваш лікар оттрахал мене звичайним способом, і ви мені ще за це ось такий рахунок виставили!
- Ну, ви знаєте ... ці всі закордонні методики. Все-таки, народні способи надійніше. І, ви знаєте, до вас ще ніхто не скаржився.

Анекдоти про дружину і чоловіка

***
Чоловік, вмираючи каже дружині:
- Якщо ти приведеш в будинок коханця, вилізу з могили і вб`ю тебе і його!
Помирає. Дружина приводить додому коханця. він:
- Може не треба: раптом насправді вилізе !?
- Чи не вилізе, я заплатила і його перевернули на живіт. Нехай, тепер, собі, копає.
***
Студентка захищає диплом на тему «Честь і гідність». викладач:
- Поясніть своїми словами, як ви розумієте, що таке честь, а що таке гідність.
Дівчина, злегка бентежачись:
- Ну, це, наприклад: у мене є честь, а у вас є гідність. Але, ви, своєю гідністю, можете позбавити мене честі.
***
Чоловік скаржиться одному:
- Так, дорого мені обходиться реклама!
- Але ти ж не даєш ніякої реклами!
- Так, але дружина її дивиться ...
***
Дружина дресирує чоловіка: з кожним днем відсуває їжу все далі від комп`ютера.
***
- Мама, тато, я так вам вдячний, що це ви вибрали мені дружину ...
- Ну, що ти, синку ...
- Якби її вибрав я, то я б такий своєї помилки не пережив.

Анекдоти про дружину і чоловіка, і про все, потроху

Вночі. Чоловік, дружині:
- Так, ні, мила, трохи нижче ... ще нижче, ще! Да тут! Ні, нижче. Так, так, там, так, добре! Чеши !!!
***
У загсі:
- Відтепер, Тетяна буде тобі, Валерій, правою рукою. А тобі, Тетяна, він буде стрижнем життя.
***
- Яка у мене дружина: дров сама наколе, є приготує, худобу нагодує ...
- А що, ти сам, навіть поїсти не можеш !?
***
Бабуся п`є чай з онуком. До варення починають повзти мурашки. Онук, раз, і розчавив одного. бабуся:
- Онук, ну як так можна: вони ж адже живі. У них теж дітки є. Ось, уяви, вони самі вдома, чекають маму, а мама вже не прийде ...
Онук тисне ще одного:
- А тепер і тато не прийде!
***
- Я чула, що у тебе з`явився хлопець ...
- Невже і тут було чутно !?
***
Деякі жінки хочуть вийти заміж по любові.
Деякі - хочуть за розрахунком.
Деякі - хочуть за хорошу людину.
Деякі - просто хочуть вийти заміж.
Дуже багато - просто хочуть.

Анекдоти про дружину і чоловіка

Якщо чоловік недолюблює жінок - це імпотенція.
***
Дружина підбирає чоловікові краватку під колір сорочки, сорочку - під костюм, а костюм під колір своїх очей.
***
Так поспішала до коханця, що не встигла нафарбуватися.
Добре, що у того в холодильнику було дві пляшки горілки.
***
Мужик прокидається - кругом порожні пляшки, жіноча білизна, в ліжку незнайома жінка.
Підходить в дзеркала, бачить: з рота стирчить ниточка.
Починає витягувати її і благає просебя: Хоча б це був Ліптон. Хоч би Ліптон.
***
Промислова конкуренція:
Компанія Білайн ввела тарифи «Пасивний» і «Пра-а-атівность!», У відповідь на введення МТС тарифу «Активний».
***
Жінкам: Від Парижа до Камчатки, ватки - кращі прокладки!
***
Новинки дієтологів:
Для французів - кава без кофеїну.
Для росіян - горілка безалкогольна.
Для українців - сало знежирене.
***
Дитина в істериці - довго слухав-крутив памперс, потім як закричить:
- Мама, він не дихає, він помер!
***
Нові серії автомобілів фірми Фіат для російського ринку:
Фіат-ТИПУ, Фіат-Понте, Фіат-КОНКРЕТНО.

Анекдоти про дружину і чоловіка, і про все, потроху

Чоловік дзвонить дружині:
- Я захворів, що прийняти?
- Випий, тварюка, отрути!
- Що !?
- Ой, прости, випий трав, відвари. У дверцятах холодильника стоять.
***
- Я вчора в постільній сцені знімалася, в кіно.
- трахатись !?
- Ні, качку пацієнтові підкладала.
***
Исповедь вмираючої:
- Брала ти чуже?
- Ні, батюшка.
- Лаялася чи лайливими словами?
- Ні, батюшка.
- вчинив перелюб чи?
- Це як, батюшка?
- Спала чи з чужими чоловіками?
- Що ви, батюшка, говорите, хіба з чужими чоловіками заснеш !?
***
Чоловік крізь сон:
- Мила, зніми з мене шкарпетки і вимкни телевізор.
- Потерпи, дорогий, ми ще в кінотеатрі.
***
- Як, на вашу думку, чи не занадто багато зараз в кінотеатрах сексу?
- Не знаю: я дивлюся на екран, а не на всі боки в зал.

АНЕКДОТИ ПРО ШКОЛУ

Вчителька колезі:
- Працювати неможливо: учитель в страху перед директором, директор - перед інспектором, інспектор - боїться перевіряючих міністерства, міністр боїться невдоволення батьків-виборців. Батьки бояться директора ... А діти не бояться нікого.
***
Нова вчителька заходить в клас. Там регіт, мати, курять - її взагалі не помічають.
- Привіт, діти!
- Відчепись, сучка!
Вона в сльозах побігла до директора. Він її заспокоює:
- Треба їх спочатку здивувати і зацікавити.
- Як !?
- Ну, підемо, я покажу.
Відкриває двері в клас ногою, влітає:
- Здорово, чуваки! Салют, гёрли!
- Здорово, директор!
- А шо, вам слабо презик натягнути на глобус?
- Глобус - пов че?
- Ну, ось, про це, нехай розповість нова училка.
***
- Леночка, склади пропозицію зі словами «ліс» і «дівчинка».
Леночка пише на дошці: Дівчинка пішла в ліс.
- Добре, сідай. А тепер, Вовочка, зроби цю пропозицію негативним.
Вовочка пише: НЕ дівчинка вийшла з лісу.
- Ні, Вовочка, це не правильно, треба виправити!
- Це вже не виправиш, Марь Іванна, - це, вже на все життя.
***
Сільська школа. Вчитель фіксує в клас комп`ютер, ставить на стіл:
- Скільки комп`ютерів?
- Один!
Насилу затягує другий комп`ютер:
- Скільки зараз?
- Два!
Ледве заносить третій:
- А зараз, скільки?
- Три!
Вчителька пошепки: Ось нав`язали цю комп`ютеризацію, - з яблуками куди простіше і легше було.

***
Консультація перед іспитом:
- Єдина причина відсутності на іспиті, - це хвороба з підтвердженням довідкою з лікарні.
З останньої парти:
- А якщо повне статеве виснаження?
- Тоді прийдеться писати іншою рукою!
***
Розмова друх батьків:
- Ну, як твій в школі?
- Так, освоївся, але на батьківські збори я ходжу під чужим прізвищем.
***
- Сьогодні у нас буде самостійна робота.
- А калькулятором користуватися можна?
- Так можна. І так, запишіть тему: «Любов у розповідях Чехова».
***
- Якщо 8 розділити на 2. Скільки вийде?
- Дві трійки, якщо уздовж, два нуля, якщо поперек!
***
- Сідай, три!
- Сиджу. Тру!
***
Інспектор в сільській школі, директору:
- У вас діти говорять: «прийшовши», «пішовши»? Хто їх так вчить?
- А хто їх знає, може вони так звикли!
***
Страшна фраза шкільних років:
- А тепер, прибираємо все з парт, і дістаємо ручки і подвійні листочки.
***
Просунута школа. Вчителька відбирає у учня порножурнал.
- Я хочу бачити твоїх батьків, завтра!
- Навіщо завтра? Дивіться зараз, вони на сторінках 14-16.

Хто пам`ятає анекдоти про дружину і чоловіка, пишіть в коментарях! : o