Кращі анекдоти про дружин і чоловіків

Відео: Найкращі одеські анекдоти! Анекдоти про чоловіка і дружину!

Кращі анекдоти про дружин і чоловіків

***
Свекруха прийшла в гості до невістки: провела пальцем по телевізору, шафі, столу. Показує брудний палець невістці: Яка є прислів`я у нас з цього приводу? (Типу: Чистота - запорука здоров`я.). Невістка, не замислюючись: Свиня скрізь бруд знайде.
***
жінка познайомилася на сайті знайомств, пішла на побачення, розповідає подрузі:
- Уявляєш, він приїхав на побачення на Мерседесі 28 року випуску ...
- Ну, так це раритет - шалені гроші варто!
- Так, але наречений - його перший власник.
***
- Дружина, я назавтра запросив друга в гості.
- Ти з глузду з`їхав: у сина ріжуться зубки - він постійно кричить. У будинку повний бардак, холодильник порожній, я вже рік не була в перукарні ...
- Справа в тому, що він вирішив одружитися, ось, я вирішив йому показати, що його чекає.
***
- Давай купимо збиті вершки, вимажем ними ті місця, які ти хочеш, щоб я потім облизав ...
- Так, тоді треба брати побільше, щоб і на підлогу вистачило.
***
- Дорога, де моє рушник?
- Он, на швабрі висить.
***
Коли я жив один, мої речі валялися де попало, але я завжди знав де їх взяти. Тепер, коли у мене є дружина, мої речі десь лежать акуратно складеними, але ні я ні дружина не знаємо де.
***
- Мама, дивись, я сильний, як тато - я теж лопату зламав.
- Блін, ще один придурок буде.
***
Дружина:
- Попереджаю, сьогодні вночі тобі нічого не світить.
- Нічого, я і в темряві знайду, що мені треба.

Кращі анекдоти про дружин, чоловіків, їхні стосунки

***
- Як тільки мій синочок вночі заплаче, я відразу співаю йому колискову і він засинає.
- Я теж раніше так робила, але сусіди сказали, що краще вже хай син кричить.
***
П`яного, вночі, зупиняє мент:
- Куди йдеш?
- На лекцію про шкоду пияцтва і алкоголізму.
- О третій годині ночі?
- А дружині і тещі без різниці коли.
***
Дві подруги:
- Слухай, скажи чесно, ти б з моїм могла переспати?
- Ні!
- Це чому ж?
- Так він ні чим не краще мого.
- Так, в принципі, так воно і є.
***
- У тебе які плани на свята?
- Так, думаю в запій піти.
- Добре, там і зустрінемося.
***
У мусульманських країнах в дитячій програмі «На добраніч, малята», замість Хрюші виступає баранчик Ахмед.
***
Є тупі і дуже тупі.
Тупі, це ті, хто не може мовою порахувати свої зуби в роті.
Дуже тупі - хто прочитавши це, намагаються це зробити.
***
Дружина в гніві:
- Так! Я все знаю!?
чоловік:
- Так? А скільки буде 276 в квадраті?
***
Після операції чоловік лежить в палаті, поруч дружина. Він відкриває очі:
- Ти прекрасна!
Через деякий час:
- Ти симпатична.
Дружина:
- А чому вже не прекрасна?
- Анестезія проходить.
***
Реклама жіночих прокладок:
- Це єдині прокладки, які дихають!
Хто-небудь, коли-небудь, задумався: А ЩО вони вдихають, бідні?

Відео: Найкращі одеські анекдоти! Анекдоти про чоловіка і дружину!

Кращі анекдоти про життя

***
Начальник, пожадливо зиркаючи на нову секретарку, блондинку:
- Молодець, всього дві помилки!
- Дякуємо!
- Так, тепер будемо писати друге слово.
***
- Папа, а що таке «реально» і «віртуально»?
- Добре, синку, я тобі зараз це на прикладі поясню. Тільки, йди, перш за все, запитай у мами, у старшої сестри і брата, чи погодяться вони віддатися за 200 баксів.
- Папа, вони кажуть, що згодні.
- Ось бачиш, синку, ми в будинку маємо віртуально 600 баксів, а реально - двох повій і одного блакитного.

Кращі анекдоти про дружин і чоловіків

***
- Дівчина, який у вас гарний светр. Це справжня верблюжа шерсть!
- Так, а як ви дізналися?
- А за двома горбиком на ньому.
***
У родині за мене все вирішує дружина, на роботі - начальник, в країні - президент.
АЛЕ, є таке місце, де я можу вирішувати тільки сам. Це - кросворд.
***
Вчора каталася на коні. Права рука натерта поводами, а ноги разом не зводяться.
Як мені на роботі пояснити, що, це - я каталася на коні !?
***
- Щось ваш чоловік став останнім часом такий рухливий, веселий ... Волосся стало густішим і пишніше ...
- Так, собака здохла. А корм закуповували на оптовому, - багато залишилося. Чи не викидати ж ...
***
Сидять два пенсіонери. На кухні дружина одного з них готує поїсти. Ну, вони почали про жінок згадувати:
- А скільки у тебе жінок в житті було?
- 30!
Голос з кухні:
- Телепень, у тебе запитують скільки жінок було, а не скільки разів!
***
Чоловік взяв путівки дружині і коханці на один курорт. Дружина приїхала відпочила, помолоділа, показує фотографії:
- Це Люба, - зі мною в номері жила, це Лена, - ми з нею познайомилися ...
Чоловік побачив на фото коханку:
- А це хто?
- Ой, це Свєтка, - така шалава ... Жодного разу в номері не ночувала і кожен день новий кавалер ...
Гаразд, чоловік проковтнув. На наступний день, у коханки, та ж картина - бачить на фото дружину:
- А це хто?
- Ой, це така серйозна жінка, така порядна: взагалі нікуди з нами не ходила. Як приїхала з чоловіком, так, майже, і з номера з ним не виходила.
***
Дружина, йдучи на роботу:
- Горілку, сік, м`ясо сам пожежі.
- А горілку то навіщо !?
- Ідіот, допився! Сказала ж: Ось, шматок м`яса - пожежа!
***
- Хотів з тобою порадитися: зустрів дівчину, яка, ставши моєю дружиною, обіцяє оточити мене любов`ю, турботою, ніжністю ... Що думаєш?
- А ти подумав, як ти будеш виходити з оточення?

Кращі анекдоти про дружин, чоловіків, їх життя

***
Поради сімейних психологів:
- Якщо ви затрималися на роботі, то прийшовши додому, обов`язково скажіть дружині: Як ти сьогодні чудово виглядаєш!
- Якщо ви приповзли додому рачки і не в силах підняти голову, то обов`язково похваліть її педикюр.
- Якщо у вас немає сил і говорити, то лизніть її ногу і тихенько поскуліть.
***
Грузинська весілля. Один дивиться на наречену і каже іншому:
- Який дивний наречена.
- А що таке?
- Нє зрозумію: девочка або малчіг.
- Вах, зарежу - це мій дочка!
- Ой, прости брат: дуже красивий невеста. Я не знав, що ви її АТЕЦ.
- Вах, зарежу точно: я її мати!
***
- Дорогий, ти яких жінок віддаєш перевагу: розумних або красивих?
- Ні тих, ні інших, ти ж знаєш, що я люблю тільки тебе!
***
Дружина:
- За мною доглядали найкрасивіші і багаті - не те що ти!
- Так, звичайно, вони і розумніший за мене були: жоден на тобі не одружився!

Як завжди, якщо згадаєте свої кращі анекдоти, пишіть в коментарях!