Гіперопіка батьків

Не так-то просто пояснити людям, що гіперопіка може обернутися справжньою проблемою. Мало хто це розуміє, адже якось недобре скаржитися на "дуже сильну любов". Але ж насправді це проблема і часто - дуже велика. Який вплив на дітей надає гіперопіка батьків? І як позбавиться від гіперопіки? На ці та інші питання ми постараємося відповісти в даній статті.

Як це, жити в гиперопеке матері неможливо собі уявити того, хто це не пережив. І вся ця стаття, прозвучить дивно і упереджено для тих людей, хто був позбавлений материнської любові в дитинстві. Звичайно, сироті або людині, обділеній маминим увагою, дійсно дуже важко жити в цьому світі. Але це зовсім інша історія і дана стаття не по цій темі. Ця стаття присвячується всім, хто виріс (або може бути прямо зараз продовжує жити) в гиперопеке матері. Про психологічні наслідки даного явища для дитини, а також про те, як жити до, під час і після гіперопіки - читайте нижче.

Гіперопіка очима дитини, підлітка і дорослої людини

Занадто неспокійна і турботлива мама не дуже насторожує оточуючих дорослих. Хоч з боку вона виглядає дещо настирливої, але в той же час, всі розуміють, що це не що інше, як любов до своєї дитини. А хіба любов може кому-небудь пошкодити? Навпаки, нам здається, що вона - чудова, найкраща мати на світі.

Але чи так це? Як виглядає гіперопіка з боку дитини? Маленького і вже дорослого. Давайте подивимося на ситуацію його очима, але спочатку розберемо, які взагалі почуття пов`язують мати і дитя.
Всі знають, що маленькі діти дуже люблять батьків. Але що це за "любов". Така ж вона, як і до коханої людини або до батьківщини? А може бути вона схожа на любов до смачного супу? Ні, любов дитини до батьків особлива, не схожа ні на яке інше почуття. Це особлива прихильність, так би мовити деяка психологічна залежність. Засноване це почуття на дуже важливому підсвідомому відчутті: захищеності в світі. Дитинство безтурботне саме через це відчуття відсутності загроз - у тебе є ситна їжа, дах над головою, теплий одяг, цікаві іграшки, а також любов і ласка. А звідки все це береться, дитини абсолютно не турбує - йому навіть не спадає на думку подумати про це.

У дитинстві будь-якій дитині здається, що його тато - найсильніший на світі, а мама - найдобріша. Це абсолютно нормальне відчуття. Але дитина - це окремий чоловічок і дорослішаючи, він починає відчувати свої власні бажання, свої особливості. У нього з`являється свій характер і свій світогляд. І дуже скоро дитина починає розуміти, що мама і тато - це люди, які дають йому дуже багато, але і багато забороняють, обмежують свободу, повчають, змушують робити те, що не хочеться. Немає в світі такої дитини, який у міру дорослішання все більше і більше не хотів би скоріше самому стати дорослим, самому вибирати, що робити, а що ні. І, коли починається перехідний вік, дитина починає пробувати - брати на себе самого відповідальність за своє життя. Тобто він починає намагатися сам собі забезпечити те саме відчуття захищеності, яке давали йому батьки.

Батьки, поки дитина маленька батьки намагаються прищепити йому максимальну кількість позитивних якостей, які він потім застосує в дорослому житті. Поки дитина залежимо від батьків, вони можуть впливати на нього - і тільки від розуміння власної дитини, залежить, наскільки розвинутою і реалізованої особистістю він виросте. У кого-то це виходить краще, а хтось навішує на своїх дітей свої ж комплекси і проблеми. Але, так чи інакше, а становлення нової людини відбувається саме до кінця перехідного віку - приблизно, в 17-19 років. І все, чого його встигли навчити батьки за період дитинства, він починає застосовувати в житті.

Що ж відбувається в родині, де є батьківська гіперопіка? Мама дійсно дуже любить дитину і постійно знаходиться в стані занепокоєння про нього, його здоров`я. З боку може здатися, що вона думає про його бажаннях. Але це не так. Вона випереджає його бажання, не даючи йому розвиватися. Йому купують іграшки, ще до того, як він їх заслужив. Його обдаровують ласкою і турботою більше, ніж він потребує. І звичайно, дитині подобається це, особливо, в маленькому віці. Але до чого це призводить?

Мама, своєю гіперопікою, по-справжньому позбавляє дитину тиску ландшафту, тобто недостач. По-простому кажучи, вона захищає його від помилок. На перший погляд, це чудово, але якщо поглянути на ситуацію пильніше - все навпаки. Щоб зрозуміти, що підлогу твердий, а вогонь - гарячий, маленькій дитині потрібно збити коліно і отримати перший в житті опік. Щоб зрозуміти, що таке вірна дружба, перше кохання, зле зрада, треба знайти першого друга, нехай і в 3-й року, вперше закохається, нехай і в 6-ть років, і також відчути зрада з боку близької людини, нехай і в 10 років. Все це супроводжується переживанням, але це переживання дитини, які повинні бути в його житті. Він повинен гірко плакати і радіти, повинен випробувати все, нехай навіть те, що часом боляче і неприємно.

А в умовах батьківської гіперопіки це просто неможливо: ніхто не дасть впасти і розбити коліно, а потім гірко плакати над цим. Мама пильно стежить, щоб дитина сильно не зголоднів - і загодовує ще до того, як у нього встигне сформуватися почуття голоду. Мама сама прибирає в кімнаті, сама за дитиною випере його речі. Вона і не думає навчати його всім цим навичкам - їй приємно зробити цю роботу. А як же йому жити потім своє життя? Про це така мама, як правило, до пори до часу не замислюється.

Відсутність проблем, перешкод - це справжнісінька біда. Власні бажання не розвиваються, дитина нічому не вчиться. А природа не так щедра, як здається, і у всіх людей є обмежений час для цієї роботи - до закінчення перехідного віку. У дорослому житті ми вже просто реалізуємо себе, розвиваємося інтелектуально, але багато вже будуть упущено назавжди.

Як складається життя у дітей під гіперопікою? По різному. Залежно від своїх векторів, така дитина починає жити під гіперопікою так, як у нього виходить. Одні діти вже в маленькому віці починають сильно хворіти, користуючись маминим увагою, як наркотиком, все більше прив`язуючи її до себе. Вони розуміють, що своїми хворобами можуть по-справжньому користуватися і вирішувати свої проблеми. Наприклад, можна не піти в дитячий садок, мама пошкодує, якщо я буду плакати. Також потім можна уникати і школи - адже вчитися можна і вдома, з матусею. Дитина не усвідомлює, що доросле життя незабаром настане і йому буде дуже важко. Для цього йому і потрібна мама, яка, незважаючи на його істерики і хвороби, зможе змусити його жити повноцінним життям.

Коли я була маленькою, то, звичайно ж, не знала, що моя мама гиперопекают мене. Для мене вона була абсолютно нормальною, і я дуже любила її.

Одне з перших спогадів мого дитинства: будучи зовсім маленькою, я погналася за білкою і перейшла в інший двір, де відразу ж подружилася з якоюсь дівчинкою. Ми заплели косички її ляльки і поговорили про своє, дівоче. І ось я повертаюся в свій двір - на зустріч мене біжить мама, вона плаче ридма, падає переді мною на коліна і цілує мене ручки. Вона щасливо посміхається і каже "Ой-ой-ой, ти жива, яке щастя, а я думала щось страшне сталося". Я розумію, що вона дуже сильно мене любить і дуже щаслива мене бачити. Але я розумію, що тепер можу вимагати з мами все, що завгодно - а інакше, адже я можу загубитися. Я була дуже хитрим дитиною і часто користувалася маминої вразливістю.

У підлітковому віці мене стала дратувати її гіперопіка. Пам`ятаю, я ходила в музичну школу, і практично завжди мама чекала мене на автобусній зупинці. Вона приходила заздалегідь і часто замерзала або мокла під дощем, вона була схожа на загубився цуценя, який жалібно заглядає в очі. Вона відчувала себе провинилася, що зустрічає мене, вже дорослу 15-річну «здоровило», на голову вище за неї. Мені доводилося стримувати роздратування і крізь зуби відповідати, що нічого страшного, що вона зустріла мене.

У студентські роки мені просто стало соромно за маму і її поведінку. Я ніколи не приховувала, куди я йду. Я завжди попереджала, коли я повернуся. Я завжди залишала міський телефон друзів, до яких вирушаю (тоді мобільних ще не було). Але не встигала я дійти до місця призначення, як моя мама вже калатали за цим номером: "А як там доця? Вона доїхала нормально, так? Ще не доїхала? О, Господи !!! Щось напевно траплялося! Нехай мені подзвонить, як тільки прийде! " Але, не чекаючи дзвінка, вже через 10 хвилин знову дзвонила, уточнювала, чи не прийшла я вже. І так до тих пір, поки я не видзвонюють про прибуття. До речі, потім вона завжди вибачалася і казала, що розуміє, що мене ганьбить, але нічого не може з собою вдіяти.

Тут і далі - замітки зі спогадів автора.

Не всі діти користуються гіперопікою собі на користь. Інші - у відповідь на гиперопеку - стають агресивними і всіма силами намагаються піти від батька, що призводить до сильного стресу для всіх учасників ситуації. Треті стають повністю безвільними і на все життя залишаються інфантильними. Чи не правда, "Мамочкин синок" - позитивне опис для малюка, але в міру дорослішання, воно ж стає негативною характеристикою, які презентують 40-річного чоловіка, як справжнього безвольного «Тютю».

Людина, що виросла під впливом батьківської гіперопіки, завжди має психологічні проблеми. Більші чи менші. Але якщо Ви виросли під гнітом гіперопіки або все ще перебуваєте під ним, будь ласка, прочитайте наступні абзаци - можливо, вони допоможуть Вам зрозуміти своїх батьків, свою маму.

Відео: Гіперопіка

Гіперопіка - прокляття для дитини, прокляття для мами

Гіперопіка має всі ознаки сверхзаботи про дитину. Як правило, вона починається відразу з появою малюка на світ, і, на жаль, не закінчується навіть, коли діти дорослішають.
Як би дивно це не звучало для дитини, що виріс в гиперопеке, але насправді, для матері - її власний стан стає дуже великим стражданням. І завжди таким синдромом страждають жінки, що володіють певним поєднанням векторів - анальним і зоровим. До сильному материнському інстинкту, який з`являється у них при народженні дитини, додається відчуття емоційної прихильності в зоровому векторі. І якщо останній реалізується не в співчутті, а в постійному страху за дитину, вона перетворюється в суперзаботлівую маму, гіперопіка якої стає навязчімим дією.

Постійна турбота, настирливі думки про трагедію, які приходять в голову самі собою - страхи мучать її. Поступово саме страхи за дитину перетворюють життя такої людини, справжнісіньке пекло. Звичайно, в ранньому дитинстві, коли дитина постійно на виду, будинку, під власним крилом, це не так відчувається. Але, як тільки, він зникає з поля зору, тут же починаються підсвідомі питання: а раптом щось сталося? А раптом в аварію потрапив? А раптом хулігани побили? А раптом, раптом, раптом? А адже з кожним роком він йде на все більший період: спочатку в школу, потім - в гуртки і до друзів, а пізніше - взагалі прагне піти з дому. І кожен раз, це занепокоєння, страх за його життя - це як свербіж, від якого неможливо позбутися.

Пам`ятаю, коли моєму братові було років 13, він пішов на заняття з карате і не повернувся у встановлений час. Мама занепокоїлася, ми з татом заспокоювали її - напевно, просто автобус поламався або щось в такому роді. Але пройшов час, а брата не було. На вулиці швидко темніло, мама металася по квартирі, не знаходячи собі місця. Вона говорила, що у неї ноги ставали ватяними і починається стан, як ніби втрачаєш свідомість. Вона боялася, і її страх був твариною. Коли брат не прийшов і через дві години, вона одяглася і побігла на автобусну зупинку, але вже через 10 хвилин повернулася, дізнатися, чи не прийшов він, не розминулися вони. Його не було. Мама кричала на тата, заламувала руки, змусила його теж бігти кудись, шукати брата. Я була маленькою і мене теж в поспіху одягли, щоб не залишати будинки одну. Ми бігали по темних вулицях. Мені було страшно, здавалося, що за найближчим кущем повинен лежати труп брата, адже мама постійно, безупинно голосила, що з ним щось трапилося, сталася трагедія. Коли минуло 4 години, о 8 вечора, ми без сил повернулися додому. Мама хотіла бігти в міліцію, але тато сказав, що ще поки немає причин.

Тоді мама вибігла в коридор. Двері залишилися відкритими і я чула її схлипування в ліфтовій - вона стояла навколішки, обіймала дверцята ліфта і говорила в мляві стулки "будь ласка, привези його ... будь ласка, привези його .... будь ласка, привези його ..." У неї вже не було сліз, а шкіра була така бліда, як прозора. Це дуже страшне спогад з мого дитинства, коли я думала, що мама помирає.

Брат прийшов о 9 вечора, як ні в чому не бувало. Він просто засидівся з друзями, як він пояснив своє запізнення. До речі, 9-й вечора - це був час, після якого йому не дозволялося повертатися додому, так що він прийшов вчасно.

Кожен раз, коли дитина повертається додому, живий і здоровий, у анально-зорової матері, яка має синдромом гіперопіки, настає справжнє полегшення, щастя. Вона ніколи не б`є свою дитину, не карає, навіть якщо він завинив. Навпаки, вона кидається до нього, цілує його, дякує за те, що він живий. Вона робить це так само несвідомо, як до цього моменту хвилювалася.

Відео: Гіперопіка Сепарація від батьків

Батьківська гіперопіка - це дуже важкий стан, справжнє прокляття. Не тільки для дитини, але і для самого батька. У стані гіперопіки, любов до дитини - це лише прикриття. Насправді, батько боїться за себе, тому що розуміє, що втрата дитини буде для нього занадто великою втратою, яку він не переживе. Це стан, з яким людина не може самостійно стравити - це справжня психологічна хвороба, в якій не можна звинувачувати або дорікати.

Що робити з гіперопікою батьків? Як позбавиться від гіперопіки?

Ми не вибираємо, де і коли нам народитися. Ми не вибираємо своїх батьків. Але і батьки не вибирають, якими їм бути, що їм відчувати по відношенню до дитини. Батько просто хоче подарувати своїй дитині гарне життя, але, на жаль, іноді робить це нерозумно і незграбно, а може навіть і шкодить.

Людина, що виросла під маминої гіперопікою, швидше за все, має деякі психологічні проблеми. Але практично завжди це можна поправити. Так само і мама, растящая дітей і страждає синдромом гіперопіки, може позбутися цього. Сьогодні є чудовий тренінг по системно-векторної психології Юрія Бурлана, на якому кожна людина може зрозуміти першопричини, психологію своїх дій, а значить - всього свого життя. Якщо Ви виросли в батьківській гиперопеке, обов`язково приходьте на тренінг, а також приводите батьків - це буде дуже цікаво і пізнавально, і змінить Ваші взаємини. Вступна частина лекцій абсолютно безкоштовна і доступна всім бажаючим по реєстрації.

Прочитати результати тих, хто вже пройшов тренінг, можна за цим посиланням.
Подивитися, як проходять лекції, можна прямо зараз - пройдіть по цьому посиланню і перегляньте будь-яке відео.

Відео: Батьківська гіперопіка

Якщо Вас цікавить справжня психологія людини, обов`язково оформляйте в формі нижче підписку на нашу унікальну розсилку. У кожному випуску безліч порад, рекомендацій, історій, які стануть в нагоді в житті кожної людини.