Сімейні конфлікти. Причини і що робити

Сімейні конфлікти. Причини і що робити

Сімейні конфлікти. З історії питання

Давайте відразу обмовимося: Семей без конфліктів не буває. Є сім`я - є сімейні конфлікти. Питання тільки в тому, які вони: наскільки вони отруюють життя?

Сімейні конфлікти при яких жити в родині можна, і сімейні конфлікти, при яких в родині жити вже неможливо - це основна і головна градація сімейних конфліктів.

Я, звичайно, не Лев Толстой, але дозвольте видавити сентенцію: Сім`ї бувають двох видів - нещасні і нормальні.

Нещасні, коли в шлюб вступили люди абсолютно не підходять один одному.
Нормальні - коли люди підходять один одному і, В ПРИНЦИПІ, можуть жити разом. Нормально, і місцями, як зазвичай, щасливо.

І в нещасних і в нормальних сім`ях бувають конфлікти - ситуації, коли в стосунках чоловіка і дружини виникають негативні моменти напруги, відштовхування друг від друга.

Що природно, неминуче, необхідно і непідвладні ні волі, ні свідомості, ні почуттям чоловіка і дружини - бо, це об`єктивна закономірність протікання будь-яких відносин.

Суть тут в тому: щоб відносинам існувати - їм потрібно розвиватися, а щоб розвиватися, потрібно мати те, від чого можна відштовхнутися.

І, так, в нормальній сім`ї, поки «смерть не розлучить нас».

На відміну, від нещасної сім`ї, в якій сімейні конфлікти переходить в перманентну форму.

І, замість того, щоб йти вперед у розвитку своїх відносин, чоловік і дружина, втомившись від вічного негативу, розривають стосунки або ледь їх далі, реалізуючи свої садомазохістськими нахили або абсолютний поху-вим, вибачте, до свого життя.

Як п`яниця легко знаходить привід напитися, так і в сім`ї, коли відносини вимагають чергових змін, щоб БУТИ далі (чи не бути) - розвиватися вперед (або перерватися), привід для сімейного конфлікту, як правило, виникає, буквально з нічого.

Наприклад, то, на що ніхто не звертав уваги у відносинах раніше, більш того, часто, це навіть подобалося і розчулювало, стає найпотужнішим джерелом роздратування.

І неприйняття цього (наприклад, звичка розкидати горезвісні шкарпетки), зводиться в ранг вселенської катастрофи і абсолютної неможливості ТАК продовжувати далі сімейне життя. (Ну, в принципі, як завжди у нас і буває: Було б бажання, - а привід ми завжди придумаємо.)

Сімейні конфлікти. причини

Ну, ось каталог найбільш частих причин (мотивів) для виникнення сімейних конфліктів:

1. «Ти мене не розумієш!».

О, «твоя моя НЕ понімайт» - це універсальна причина у всяких відносинах, коли в них починаються розбірки (конфлікти).

У сімейному житті, нерозуміння між чоловіком і дружиною знаходить особливо зловісні обриси.
Бо, всіма і завжди мається на увазі, що розуміння - це основа основ сімейного життя.

Є інша версія, дивіться, наприклад, Відносини: Чи потрібно розуміти іншу людину?

2. «Ти мене не любиш!»

Зазвичай цей мотив звучить перші два роки сімейного життя і тоді, коли сім`я вже на межі розлучення.
Як правило, в решту часу сім`ї, розмови про любов не заводяться.

З різних причин: комусь не хочеться чіпати словами це почуття, яке міцно оселилося в душі, хтось про любов просто забув, як нікчемне в сімейному житті, хтось розлюбив ...

Ось, ще, звичайні, типові причини, за якими виникають сімейні конфлікти:

3. З`ясування хто в домі господар і хто що повинен робити.
4. З`ясування того, хто що робив, «поки я тут одна (один) ...».
5. Претензії до зовнішності один одного.
6. Хто винен, що в будинку немає грошей і холодильник порожній.
7. «Чому ти не поважаєш, не любиш мою маму?»
8. Спогади про минуле ( «до мене») життя.
9. Постільні претензії.
10. Хто винен, що діти такі?
12. Ревнощі.
14. «Ти винна вже тим, що хочеться мені їсти.»
15. «Ти зовсім приділяєш мені уваги.»
16. «Я ходжу в лахмітті.»
17. «Через тебе моє життя пропала (кращі роки життя).»

І так далі, і так далі: наскільки вистачає фантазії і що під руку зараз підвернулася.

У нашому слов`янському менталітеті, є таке цікаве властивість - кидання в крайнощі: або-або, все або нічого, любов або ненависть, або щаслива сім`я або все, повний розбрат і до розлучення.

Тому, як правило, наша сімейна життя протікає більш емоційно, барвисто і жваво в порівнянні з іншими не настільки навіженими націями.

Хоча схема, вже повірте, скрізь одна і та ж, бо, повторюю, це не залежить від людей: конфлікти в стосунках - це об`єктивна закономірність.
І вони грають дуже злий роль в сімейному житті.

Сімейні конфлікти. Етапи розвитку

Дивіться, що відбувається:

1. Одружилися - всі щасливі і задоволені;

2. Перший сімейний конфлікт - все в цьому світі перевернулося - життя переламана - я помилилася - я його не люблю - ні в житті щастя;

3. Ах, раз ти (ви, все) так до мене, - я тобі зараз покажу, я зроблю, щоб і тобі життя цукром не здавалося;

4. Розгорілася сімейна війна: хто кого.
Хто зробить сильнішими боляче, хто змусить більше страждати, хто наполягатиме на своєму, ХТО ПЕРЕМОЖЕ;

5. Хтось переміг?
Все, - розпалася ще одна сім`я.

Переможець залишається, пожинаючи плоди своєї перемоги, як правило, безрадісним.
Переможений, зализуючи рани, йде шукати нове життя.

6. Якщо почалося братання в окопах, значить, сім`я переступила негатив у відносинах і перейшла на новий рівень відносин, як правило, більш серйозний, глибокий і міцний;

7. І так, до наступного разу, коли в розвитку відносин буде досягнута критична маса хорошого (вже нікуди краще або хочеться ще краще) - відбудеться новий конфлікт ... і так далі.

Сімейні конфлікти, які ні до чого не приводять

Скажете, що часто буває, що сімейні конфлікти не закінчуються новим витком хороших відносин?
Звичайно, матимете рацію.

Від чого?
А є у нас люди і пари, які люблять не вирішувати конфлікти, не доводити їх до логічного кінця - до остаточного розрядження негативу, а гасять конфлікти, роблячи вигляд, що нічого не сталося або заштриховують їх своїм «культурним» поведінкою.

Тим самим, заганяючи сімейний конфлікт в глиб відносин, в «сховище негативу» в пам`яті, яке рано чи пізно відкриється назовні або, буквально, знищить людини інсультом, інфарктом або раковим захворюванням.

До речі, більшість новоявлених гуру по психології відносин, і натовпи новоспечених і старих психологів, якраз, і вчать населення, в основному, йти цим шляхом, наскільки я знаю.

Ось, наприклад, типове повчання психолога за рішенням сімейного конфлікту:

1. Уникати взаємних претензій;

2. Не ображати один одного.

3. Не говорити на підвищених тонах.

4. Не робити відступів від обговорюваної проблеми.

5. Не дорікати і не згадувати давні образи.

6. Не робити загроз.

7. Не ставити ультиматумів.

8. Не допускати жовчної критики.

Якби їх давали прямо мені, я б неодмінно в кінці запитав: А дихати можна?

Сімейні конфлікти. Що робити?

По-моєму, так це інструкція: як швидко довести себе і свого партнера до смерті або, як мінімум, як зробити з ЖИВИХ і людських відносин і спілкування, як їх прояву, відносини двох бовдурів, яким вже взагалі нічого не треба.

Бо, дивитися на цю, вибачте, морду, яка тобі чемно і вкрадливо говорить, що «у нас все добре і буде ще краще», нормальному, живій людині, просто неможливо.

Бо, коли в грудях, в мозку все кипить, а нерви вібрують від напруги, людині треба висікти іскри в стосунках - розрядитися, а не гасити це знущальним спокоєм, залишаючи замість попелища головешки, які продовжують палити і диміти зсередини.

СІМЕЙНІ КОНФЛІКТИ ПОВИННІ БУТИ повністю вичерпані - вони повинні зникнути практично без сліду, навіть, наскільки це можливо, з пам`яті!

Давайте так: Конфлікт в сім`ї, якщо він виник, має бути вирішено - доведений до логічного кінця - або чашки розбили і розбіглися, або поскандалили і вгамувалися.

І ніяких «АЛЕ», якщо вам дорого своє і чоловіка (дружини) здоров`я і ви хочете продовження НОРМАЛЬНИХ, адекватних сімейних відносин.

ОК, пані та панове, а тепер пропоную вам згадати те, як ви грали в дитинстві, хоч будь-що - це не важливо.

Суть, адже, ігри зводилася до того, що ви робили «понарошку» те, що серйозно зробити не могли?
Хлопчики воювати, дівчатка народжувати і дітей виховувати, і так далі.
Запам`ятаємо це гарненько!

Далі: Адже наші важливі психологи не тільки свої або чужі суб`єктивістські, доморощені теорії засовують, а, іноді, і розумні, щирі думки, слідом за людським досвідом, кажуть.

Наприклад: Якщо не можеш змінити ситуацію - зміни своє ставлення до неї.

У нашому випадку: Якщо не можеш уникнути сімейних конфліктів (а ти дійсно не можеш), то перестань перейматися з їх приводу і почни їх сприймати як неминучість.

І, НАЙГОЛОВНІШЕ, не стався до них як до серйозного, справжньому події, а ГРАЙ в нього.

Як?
А ось так: як артист грає на сцені, як ваш син грає у війнушку, а дочка в ляльки.

Скандаль, лайся, з`ясовуй відносини, ображай, якщо потрібно, і інше - випускай пар з конфлікту - дай згоріти негативу відносин в полум`я сварки або скандалу.

АЛЕ, знай і пам`ятай, що це все хоч і по справжньому, але «понарошку» - бо, вже, не подія конфлікту управляє тобою як маріонеткою, а ти керуєш їм, як розумний, знає режисер свого життя.

Ну, зрозуміла ж різниця: чи сваритися - або грати в сварку, або скандалити - або грати в скандал.

Смію вас запевнити: Це випробувано, це відмінно, це сучасно, це, без перебільшення, по-людськи, а не по мавпу.
Бо, керовано, контрольовано, а, головне, усвідомлено.

Знаєте, це все: Ви так і робите все час при вирішенні сімейних конфліктів?
Ну, так, я на лаври першовідкривача заявку і не робив.

Не знали?
Спробуйте, раджу: побачите - це як воювати і грати у війну - больша перша різниця.

Сімейні конфлікти: треба в них грати, якщо вони неминучі, а не гробити своє і членів сім`ї здоров`я, руйнуючи, а не зміцнюючи відносини.