Нові анекдоти про жінок і чоловіків

Дружина, проводжаючи чоловіка на курорт:
- Милий, прошу тебе, не витрачай гроші на те, що вдома можна мати абсолютно безкоштовно!
***
Дружина:
- Мені потрібно виїхати на тиждень ...
- ОК.
- Ти навіть не цікавишся куди і навіщо?
- Якщо приходить щастя, то не важливо звідки і чому.
***
Картина: Жінка годує грудьми дитину, інший сидить поруч на горщику, в кутку стоїть і плаче третій, на дивані спить п`яний чоловік, в раковині гора брудного посуду, на підлозі гори одягу, ламаних іграшок і речей. Вона вільною рукою набирає номер подруги. Та лежить у ванні з піною, в руці келих, на обличчі маска, в руці мобільний телефон. Мати трьох дітей:
- Ой, подруга моя! Як уявлю як ти там одна, без чоловіка, без дітей, аж серце кров`ю обливається за тебе ...

Читаємо нові анекдоти про жінок і чоловіків

- Який ви нетактовне: я повідомляю, що моя дружина чекає дитину, а ви питаєте, від кого!
- Ой, ну, вибачте. Я думав ви знаєте.
***
Хочу побажати працівникам телебачення, щоб кожен раз, коли у них відбувається секс, десь, як раз, в середині або краще до кінця, їх партнер вставав і говорив: «Рекламна пауза».
***
Ранок, ліжко, він намагається оволодіти нею. вона:
- Відчепись, Ваня!
- Маша, ну давай наостанок ...
- Я не Маша, а Світлана.
- Дак, адже, і я не Ваня.
***
Дивлячись, як він мовчки і з посмішкою їв підгорілу яєчню, запиваючи учорашнім чаєм, вона зрозуміла, що він її любить, а вона його.
***
Незабутній секс-екстрім для справжнього мачо: лягайте в одне ліжко, з одного боку пекуча брюнетка, з іншого - активний гей блондин.
***
- Дочка, ось, скажи мені, а яким чином твої фото виявилися на порносайті !?
- ОК, тато, а що ти там робив?

Нові анекдоти про жінок і чоловіків

Чоловік ботанік повертається з роботи і застає дружину з коханцем в ліжку. Той встає: 2 метри зросту і метр в плечах. Чоловік, дістаючи з кишені пістолет:
- Це добре, що ти такий великий, а то я окуляри на роботі залишив.
***
- Я ж сказала, що підійду через п`ять хвилин. Навіщо ти мені кожні пів години телефонує !?
***
Чоловік застає дружину з коханцем. Кинувся битися, дружина з криком втекла. Ті, побилися до крові, набридло:
- Давай прикинемо мертвими, до кого вона першому підійде і пошкодує, з тим і залишиться.
Заходить дружина, бачить їх, підходить до шафи:
Петя, виходь, вони вже мертві.
***
Жіночі метаморфози: Келих вина робить її мудрою, два - перетворюють в феміністку, 3 - в жрицю кохання.
***
Іноді вид на жіночі груди перед очима чоловіка затуляє весь інший світ.
***
«Завтра» - це найкращий і чудовий день! Завтра все кинуть пити, курити і позбудуться всіх інших своїх вад. З завтрашнього дня…
***
- Скажи мені, дорога, ось ти мені за 10 років нашого спільного життя хоч раз, ну, хоч подумки, змінювала? Тільки чесно.
- Якщо чесно, то подумки жодного разу.
***
Дзвонить коханка:
- Милий, ти зараз можеш говорити?
Він, пошепки:
- Ні, я зараз одружений.

Нові анекдоти про жінок і чоловіків

Як зрозуміти серйозність фірми: Складаєте діаметр шиї охоронця з висотою стелі офісу і примножуєте на довжину ніг секретарки.
***
Анонс: Безкоштовно в хороші руки:
1. Сірий кошеня 3 місяці, чистий, грайливий, любить дітей, ласкавий, з усіма щепленнями.
або:
2. Шатен, очі сірі, 30 років, хороший чоловік, робота та інше. Недолік один: не любить тварин.
Приходьте і вибирайте хто вам більше підходить, того і заберете. Він сказав, що або він або кошеня.
***
Юна дружина, папіка, в ліжку:
- Дай притисніть до тебе, поки ти теплий ...
***
Чоловік дивиться на жіночі груди як діти на цуценят: хочеться помацати, а боязно, а раптом ...
***
- Ватсон, ви гей?
- ... Так, а як ви здогадалися? Дедукція?
- Ні, просто запитав.
***
Був Адам одиноким чоловіком. Пожалів його бог і сказав:
- Наведу я тобі Єву.
З того часу ми говоримо: «Не приведи, Господи!»
***
У житті Наташі Ростової був тільки один чоловік, який міг робити з нею все що хотів, - Лев Толстой.

Нові анекдоти про жінок і чоловіків

- Чим відрізняється податок від наложниці?
- А наложниця - це коли ти, а податок - коли тебе.
***
Холостяку, пізно ввечері, дзвонить знайома. грайливо:
- Ну, що, одному не спиться? ...
Він, поклавши трубку, піднявши черговий стакан, філософськи:
- Чому одному не спиться? Можна і спитися.
***
Скажи чесно, як один, ти спав з моєю дівчиною?
- ... Як це не боляче зізнатися тобі, але, - Так.
- Так зовсім не боляче: кілька уколів, і у тебе теж все пройде.
***
Тато Карло:
- О, який великий сучок! Дай-но зроблю з нього ніс.
- Ну і гад, - подумало приречено поліно.
***
- Ах, переверни тато Карло поліно по-іншому ...
Зітхала Мальвіна.
***
- Це була незабутня ніч, - згадувала Мальвіна, прикриваючи рукою залишився очей.
***
Колобку змінила його Булочка. Тепер він не Колобок, а Рогалик.
***
- Ти ж обіцяв на мені одружитися!
- Ну, хіба мало, будучи на кого, я обіцяв.

Нові анекдоти про жінок і чоловіків

Любляча дружина приходить до начальника в`язниці, де сидить чоловік:
- Чому ви змушуєте мого чоловіка непосильно працювати !?
- Хіба сидіти на нарах це так важко?
- Ні, але ночами, він сказав, ще треба копати якийсь тунель.
***
Дружина у чоловіка повернувся з санаторію:
- Жінок, сподіваюся, ігнорував !?
- Ну, всього два рази ...
***
Три подруги, побувавши на різних курортах діляться враженнями:
- Зі мною познайомився доктор наук. Він 23 дня наводив про мене довідки, а на 24-й зізнався мені в коханні.
- А зі мною познайомився кандидат наук, він в перший же день освідчився мені в коханні, а потім 23 дня просив мене ні кому не розповідати про це.
- А я познайомилася в перший же день зі слюсарем. 23 дня ми провели з ним в ліжку, а на 24-й він виглянув у вікно і сказав: О, так тут ще й море є.
***
Дружина телефонує чоловікові з курорту:
- Уявляєш, я за 12 днів схудла тут наполовину. Можна я ще тут побуду?
- Залишайся там ще на 12 днів.
***
- Ви знаєте, як я познайомився з вами, я не можу більше ні їсти, ні пити, ні курити ...
- Що, так сильно любите мене?
- Просто на це у мене не залишається грошей.
***
Сидять мужики, недавно познайомилися, дивляться фотографії.
- А ось на цій фотографії, де група відпочиваючих, я з усіма цими жінками переспав.
Другий мужик раптом бачить на фото свою дружину.
- І з цієї теж?
- Ні, ця чесної виявилася: приїхала з чоловіком і була тільки з ним. Он він, поруч стоїть.
***
Ніч. Дружина підхоплюється і спросоння шепоче:
- Чоловік прийшов, швидко ховайся.
Чоловік бігом в шафу.
Звичка - друга натура.

Нові анекдоти про жінок і чоловіків

Чоловік попросив сусіда, їдучи у відрядження:
- Якщо до моєї будуть ходити, ти по одній штакетіни прибивають до паркану, я з тобою потім розрахуюся.
Приїжджає, бачить тільки дві нові штакетіни.
- Невже все двох приводила?
- Який там, - це вже по другому колу я почав набивати.
***
Ботанік познайомився з жінкою на курорті. Перший день проводив її до номера. Другий - попили чай. Третій - він доторкнувся до її ліктика.
- Ви що думаєте, я сюди на три місяці приїхала ?, - вигукнула вона при прощанні.
***
Два курортника, тільки познайомилися:
- Я з виразкою. А ви?
- Нє, я свою дружину вдома залишив.
***
Всі чоловіки відпочинку діляться на три категорії: леви, вовки і осли.
Леви відпочивають зі своїми жінками.
Вовки знаходять жінок на відпочинку.
Осли відпочивають зі своїми дружинами.

Ось, пані та панове, літо - курортно-пляжний період відносин чоловіків і жінок.
Всякі приколи, романи, відносини ...
А я, ось, сиджу, в Криму, анекдоти про жінок і чоловіків друкую.
Ну, у нас тут так заведено: все для відпочинку приїжджих.
Додавайте в коментарях свої нові анекдоти про жінок і чоловіків!