Як виникає контрзавісімость і чи можна її перемогти?

Справжня близькість завжди пов`язана з великим ризиком. В цьому її парадокс: наявність тісних емоційних зв`язків необхідно для щастя, але ніхто не може гарантувати, що одна з них не заподіє сильний біль. Іноді здається, що занадто сильне почуття здатне поглинути особистість закоханого, а часом нас паралізує страх виявитися занадто залежними або втратити того, хто став такий дорогий. Ці сумніви цілком нормальні до тих пір, поки вони не заважають будувати повноцінні відносини, - але в деяких випадках вони захоплюють владу над життям людини, змушуючи його знову і знову уникати сильних почуттів та уподобань. 

Як виникає контрзавісімость і чи можна її перемогти?

Абонент тимчасово недоступний

Багато історії складних відносин не обходяться без загадкового і суперечливого героя (або героїні). Такі люди справляють приємне враження і самі проявляють непідробну симпатію до тих, хто їх по-справжньому зачепив, але коли справа доходить до справжньої емоційної близькості, вчорашній ніжний друг перетворюється в холодну і відчужене істота, що прагне збільшити дистанцію і відмовляється визнавати важливість вже сформованих відносин. Він не хоче говорити на особисті теми і витрачає дуже багато вільного часу на заняття і захоплення, ніяк не пов`язані з партнером, відверто фліртує з кимось на стороні, а в найважчих випадках - навіть уникає дотиків. Щось явно пішло не так, але чому і в який момент?

Зазвичай партнери таких персонажів схильні шукати причину в собі, але швидше за все, ця проблема почалася задовго до їхнього знайомства. В одному з минулих лікнепів ми вже розповідали про співзалежності. Співзалежність - це порушення прихильності, при якому людина зациклюється на партнері і робить його центром світобудови. Здатність вступати в близькі стосунки з іншими людьми і в той же час залишатися самодостатнім, що забезпечує здорове соціальну поведінку в подальшому, формується в ранньому дитинстві - в процесі переходу від психологічного злиття з матір`ю в дитинстві до поділу з нею у віці 2-3 років. І якщо в цей період дитина отримує психологічну травму, ці механізми можуть дати серйозний збій, який проявиться і в дорослому житті.

Логічно припустити, що якщо існує одна крайність - співзалежних люди, яким не вистачає самодостатності, є й інша - ті, хто насилу вступає в близькі стосунки. Цей тип порушень зазвичай називається контрзавісімостью, або аддикцией уникнення. Але варто пам`ятати про те, що порушення прихильності - це саме спектр з різними відтінками і ступенем прояву порушень. Не потрібно сприймати співзалежність і контрзавісімость як чорно-білу дихотомію без нюансів.

Ангеліна Чекаліна, кандидат психологічних наук, старший науковий співробітник кафедри психології особистості факультету психології МГУ

У мене викликає моторошне опір сам термін «контрзавісімость» - нібито при його допомоги взяли і збалансували інший полюс «залежність». І вийшов такий біполярний конструкт, з одного боку якого повне злиття і повне уникнення близькості - з іншого, з набором протилежних поведінкових проявів. Наприклад, співзалежність поведінку по Уайнхолд проявляється в «уразливості і вразливості», а контрзавісімое - «в силі і твердості». І така класифікація викликає у мене масу питань. Адже в екзистенціальної психології та психотерапії сила духу якраз і виражається в здатності прийняти свою слабкість, свою недосконалість, свої можливості і обмеження.

Відео: Співзалежність

В основі прагнення до злиття (співзалежних відносини) і до уникнення близькості лежить один і той же почуття - людина відчуває себе дуже вразливим, він постійно відчуває загрозу. Тільки це почуття загрози про різне. У разі співзалежних відносин людина відчуває себе вразливим, перебуваючи наодинці з собою, йому потрібен хтось поруч, щоб через відносини ідентифікувати себе. Фактично інша людина потрібен в функції дзеркала, в якому можна відбитися і зрозуміти «я є, я хороший». Або, навпаки, «я є, але я поганий».

У разі контрзавісімих відносин є вразливість іншого роду - боязнь бути неприйнятим, знехтуваним, страх підійти близько і обпектися. Що, цілком можливо, траплялося не один раз в різних відносинах. Це дійсно дуже страшно - знову наблизитися до того, що загрожує. Чи можна це назвати силою і твердістю? У моєму розумінні - немає. І це теж про відмову від себе.

А ще на відмову від власного життя в різних формах можна подивитися трохи під іншим кутом зору. Життя інтересами і потребами інших людей (або відхід у роботу) іноді буває неусвідомленим втечею від зближення з собою. Коли починаєш наближатися до себе, то на поверхні з`являється багато емоцій через минуле травмуючого досвіду, який не пережитий і витіснений. Способи зробити так, щоб не боліло, і тоді, і зараз немає. А так хочеться, щоб не боліло! І тоді будь-яка з цих форм поведінки може бути придатною для уникнення болю - або життя в злитті, або втеча від близькості.

© Studio JaneAndrew Gough

Для партнера це тим більш болісно, ніж менш він був нав`язливий в реальності - мало кому хочеться відчувати себе настирливим поклонником. Людина, схильна до рефлексії, в цей момент почне сумніватися: «А чи не припустився я якоїсь помилки? А чи не був я дійсно дуже наполегливий? »Далі все залежить від готовності боротися за норовливий об`єкт почуттів. Співзалежних люди втягуються в такі стосунки найчастіше, тому що періодичне відторгнення з боку партнера їх не зупиняє - воно відповідає їх власним неусвідомлюваних страху близькості. В результаті відносини перетворюються в циклічний процес: відчувши загрозу, контрзавісімий відштовхує партнера, але, пробігши на безпечну дистанцію, знову починає по ньому нудьгувати. Партнеру важко, але, знову повіривши в свою потрібність, він повертається - з надією, що його більше не відштовхнуть.

Але при цьому неправильно вважати, що співзалежних і контрзавісімие люди неодмінно приречені бути разом як пара протилежностей. Бувають випадки, коли один і той же чоловік в різних відносинах проявляє риси то співзалежності, то контрзавісімості. Іноді дві людини зі схильністю до співзалежності вступають у відносини і один починає настільки придушувати іншу, що той починає вчитися відстоювати свій особистий простір. Або пара незалежних і самодостатніх може організувати міцний союз, не обтяжений зайвою емоційною близькістю. Загалом, тут немає універсальних сценаріїв і жорстко зафіксованих конструкцій - хоча відомий психіатр, засновник сучасної аддіктології Цезар Короленко, відзначав у своїх роботах, що любовні аддікти і аддікти уникнення найчастіше притягуються саме один до одного, розцінюючи інших людей як «нецікавих».

Необхідна для людини з контрзавісімостью дистанція може вибудовуватися різними способами. Як правило, він не дуже любить говорити про почуття - раптово виявивши ніжність, або знову замикається в собі, або поспішає знизити градус сентиментальності який-небудь саркастичної реплікою. Крім того, він намагається не надто розкривати себе і в спілкуванні на інші теми. Він спеціально обмежує час, проведений зі значимою людиною, і прагне заповнити своє життя різними справами і захопленнями, які в разі чого можуть відвернути його від занадто сильної прихильності. Такі люди можуть змінювати цілком влаштовує їх партнеру тільки для того, щоб зберегти «внутрішню свободу» і відчувати можливість вибору.

Тут важливо розуміти, що на відміну від інших «проблемних коханих» - наприклад, перверзних нарціссістов, -людина з контрзавісімостью не збирається холоднокровно грати з чиїмись почуттями для того, щоб потішити своє самолюбство. Хоча йому (як і будь-якій нормальній людині) приємно відчувати себе потрібним і улюбленим, постійний маятник «ближче-далі» для нього - вимушена спроба всидіти на двох стільцях: не втратити того, хто вже став доріг, і при цьому не потрапити в страшну м`ясорубку неконтрольованих почуттів. Але при певній роботі над собою (не без допомоги психотерапевта) і підтримки з боку близьких у аддикта уникнення є шанси виправити ситуацію.

можливі рішення

Будучи серйозною проблемою, контрзавісімость не є офіційно визнаним психічним розладом. Психотерапевт може припустити наявність цієї проблеми у пацієнта, виходячи з його ж свідчень або свідчень його близьких. Ось основні ознаки порушення, складені психологами Беррі і Дженні Уайнхолд:

• труднощі в зближенні з людьми і збереженні близькості в інтимних відносинах

• схильність після розриву відносин вважати колишніх партнерів поганими або хибними

• труднощі в переживанні почуттів (крім гніву й досади)

• боязнь контролю з боку інших людей

• звичка говорити «ні» новим ідеям, запропонованим іншими

• протидія спробам зближення і почуття тривоги при близьких відносинах

• постійна боязнь допустити помилку, бажання бути бездоганним і вимога того ж від інших

• відмова від допомоги, навіть якщо вона реально потрібна

• боязнь того, що інші люди відвернуться від вас, якщо ви проявите свої слабкості і страхи

• трудоголізм або велика завантаженість захопленнями, розважальними заходами або іншими справами.

Відео: «Контрзавісімость - свобода або втеча від близькості?»

Що робити, якщо ви виявили у свого партнера риси контрзавісімості і вам здається, що це негативно впливає на відносини? По-перше, не варто занадто сильно покладатися на самодіагностику - перш ніж навішувати ярлики, краще проконсультуватися з сімейним психотерапевтом. По-друге, варто чесно сказати собі, чого ви хочете від цих відносин. І якщо існуючий стан справ вас не влаштовує, не варто з ним миритися. Поширений в Мережі рада - спробувати утримати «невловимого», створюючи враження, що ви ні на що не претендуєте і самі йому цілком не належите. Всіляко підкреслювати свої кордони, стримувати сентиментальні пориви і жити своїм насиченим життям, обмежуючи кількість зустрічей і прояви прихильності. Формально ці прийоми, швидше за все, спрацюють - у контрзавісімого менше приводів втекти від такого партнера. Але варто задуматися над тим, як довго ви можете витримати таку гру і в чому взагалі сенс відносин, якщо зберігати їх в такому вигляді.

Навіть якщо ви вірите, що людина «ваш» і все може вийти, брати участь в порятунку відносин повинні обидва - партнер повинен почати усвідомлювати проблему і погодитися над нею працювати. В цьому випадку спільні заняття з психотерапевтом можуть дати непоганий результат. Якщо партнер відмовляється визнати, що з ним щось не так, ваші одноосібні зусилля навряд чи можуть призвести до хепі-енду.

Тим, кому контрзавісімий партнер трапляється вже не вперше або взагалі ви зустрічаєте подібних персонажів із завидною регулярністю, має сенс сходити до психотерапевта і розібратися з собою - чому вам подобаються саме такі люди?

Ангеліна Чекаліна, кандидат психологічних наук, старший науковий співробітник кафедри психології особистості факультету психології МГУ

Якщо виходити з того, що контрзавісімость - це неможливість з різних причин бути в близьких відносинах, то такі відносини закінчаться. І швидше рано, ніж пізно. Якщо питання про те, що я можу зробити для іншого, відповідь - нічого. Що б ви не робили, все одно це буде не те і не так. Якщо питання про те, що я можу зробити для себе, - для початку варто задати собі неприємний, але дуже чесний питання: «А що мене тримає поруч з людиною, відносини з яким мене не влаштовують?» І шукати на нього відповідь. І не настільки важливо, у чому проблема людини, з яким ви перебуваєте у відносинах, - нарцис він, не вміє бути близьким, алкоголік ... Тут на першому місці повинні бути ваші почуття і ваше усвідомлене рішення, продовжувати або не продовжувати ці стосунки.

Запис Як виникає контрзавісімость і чи можна її перемогти? вперше з`явилася Роза Життя.