Чому ваш партнер біжить від вас?

ЧОМУ ВАШ ПАРТНЕР БІЖИТЬ ВІД ВАС?

Як пояснити собі незрозуміле? Чому ваш партнер біжить від вас? Навіщо він постійно робить «те ближче, то далі», завдаючи невимовні страждання? Чия це вина, як таке взагалі трапляється і що робити? Спробуємо розібратися.

Створення близьких відносин - одна з найважливіших життєвих вікових завдань, що прагне до зрілості особистості. Однак, загальновідомо, що з року в рік кількість розлучень зростає. Дистанція між людьми збільшується.

Поява нових термінів - «чайлдфрі» 1 і «Сінглтон» 2 маркує різні грані сучасної соціальної ситуації. У цих умовах одним вдається знайти радість довірчої близькості. Іншим, на жаль - немає. Але хто ці люди, що то виникають на горизонті, то стрімко зникають з нього? Ще один набирає широку популярність термін - «аддикт уникнення» покликаний пояснити, чому відношення не клеяться, а справжня близькість неможлива.

Так хто ж такий «аддикт уникнення»? Аддікт - значить «залежний». Його залежність - в уникненні близьких, щирих, довірчих, тривалих відносин. Проблема полягає в подвійності ситуації: для аддикта уникнення фігура обранця важлива і цінна, але при цьому, він робить все для того, щоб існувати на відстані. Відносини підтримуються в режимі ниткоподібної пульсації. Приховуючи свої думки, емоції, внутрішні переживання, аддикт уникнення паралельно створює сурогатні відносини з іншими. Зазвичай це емоційно менш значущі люди. Як правило, у аддиктов уникнення проявляється і альтернативний інтерес - до алкоголю, наркотиків, спорту, ігроманії, трудоголізму, сексоголізму і т.п. Одержимий. Саме це стає їх т.зв. «Адиктивних пріоритетом». 3

В цей же час партнери аддикта уникнення - дивуються, явно страждають, відчуваючи відкидання і відчуваючи себе покинутими. Намагаючись бути ще краще, вони здійснюють гіперухажіванія. Але! .. Це лише активізує страхи аддикта уникнення опинитися під контролем і бути «поглинутим», а на рівні підсвідомості - страх бути залишеним. 4 Відповідно, в певний момент, аддикт уникнення, прагнучи послабити «тиск», вилучає себе з відносин. Потім же, у міру наростання відчуття наближення покинутості, зворотний рух «маятника» змушує аддикта уникнення знову прагнути до зближення.

Досить часто аддікти уникнення включаються у відносини з т.зв. любовними аддикта. Це надзвичайно драматичні союзи без щасливого кінця. Аддікт уникнення душно в обіймах «чіпляються» і «прилипливих» любовних адиктів, які мріють, в свою чергу, зцілити свою травму проігнорували, неоціненного і нелюба.

Взаємодіючи зі своїми обранцями, аддікти уникнення спочатку поводяться дуже уважно і дбайливо, всіляко зваблюючи і виявляючи свій інтерес. Формуючи закоханість і зустрічну залежність, аддикт уникнення підвищує свою самооцінку. Потім, через якийсь час, будучи не в змозі відповісти очікуванням свого партнера, аддикт уникнення починає відчувати дискомфорт і тиск. Не витримуючи подібної концентрації, він, під тим або іншим приводом дистанціюється. Потім схема відтворюється знову.

Відео: чим відрізняється то що я пропоную своїм партнерам

У разі союзу двох аддиктов уникнення, їх може об`єднувати якесь спільне захоплення, інтерес. Але, при цьому, їх відносини все одно позбавлені справжньої щирої близькості. З боку це може виглядати як гостьовий шлюб або як «фатальна» зв`язок сходяться і розходяться коханців, показана у фільмі «28 спалень / 28 Hotel Rooms» (реж. Метт Росс).

Як би там не було, при бажанні аддикт уникнення може підтримувати у закоханого і потребує партнері почуття і, при цьому, регулярно вислизати і знову з`являтися, глибоко НЕ залучаючись. Радість від довірчої інтимності викликає у таких людей тривогу і нестерпне напруження. Аддікт уникнення невинослів до визначеності і обов`язковості. Йдучи від прийняття остаточних рішень, він - програмно «пунктиром». Чи може така людина постійно шукати нові задоволення поза спілкуванням з вами? Зрозуміло, так.

Бажання зменшити тривогу і внутрішній емоційний дискомфорт штовхає аддикта уникнення на різноманітні дослідження. Різні прояви подібної «інтимофобії» можуть називатися по-різному. Невпевнені в собі втішаються тим, що не в змозі відповідати очікуваним високим пред`являються стандартам. Холостяки безнадійно шукають свій ідеал, неповзрослевшіе дослідники- «дегустатори» ніяк не можуть «нагулятися», які отримали травматичний досвід в колишні стосунки - нікому ніколи вже не зможуть «по-справжньому» повірити і т.д. 5

Безумовно, вищеописані варіанти можуть спостерігатися не тільки у аддиктов уникнення. Спільне тут - в нездатності створити справжню близькість у відносинах. Проте, саме своєрідна синусоїда наочно проявляється в поведінці аддикта уникнення. Тут є своя шаблонизировать драматургія і повторюваність стереотипного відтворення.

Що ж лежить в основі подібного сприйняття? Те, що в психології називається«Порушенням прихильності». В даному випадку, мова йде про тривожно-уникаючому типі прихильності. Спочатку батьки сприймали таких дітей як перешкоду. Дитина ріс і розвивався в умовах дефіциту участі і непідробного інтересу до своїх потреб і переживань. При цьому, будь-які гарантії в отриманні уваги з боку батьків були відсутні. Внаслідок цього, у дітей сформувалося відчуття ненадійності і нестійкості. Стаючи дорослими, такі люди рано чи пізно виявляють свою відстороненість. Так, в результаті, «емоційна відкинули люди породжує дефіцит емпатії». 6

На глибинне недовіра і емоційну замороженість неможливо впливати проханнями, переконаннями, вимогами або шантажем. Таких людей не можна «зцілити» своєю любов`ю. Робота з порушеннями прихильності і подібними аддикциями знаходиться у веденні психотерапевтів і психологів. Це тривала й непроста робота. Важливо реалістично віддавати собі звіт в перспективах подібної зв`язку. У спробах отримати відповідну реакцію від того, хто цього дати не в змозі, можна даремно витратити роки життя і кілометри нервів.

Поряд з цим, виникає цікаве питання: а в яких випадках дистанці відносини, догляд або режим «розрив / зближення» не є аддикцией уникнення?

По-перше, таке трапляється, коли людина не здоровий. Органічні ураження мозку і центральної нервової системи, алкоголізм, наркоманія. Психічні захворювання, психопатії, прикордонні, особистісні, афективні розлади і т.п. Сексуальні труднощі. В силу скомпенсірованності в інших сферах життя, ці проблеми часто залишаються недіагностованими. Паралельно виникає питання: а чи можуть і аддікти уникнення бути хворими людьми? Так, оскільки одне інше не виключає.

Інші фізіологічні аспекти. Відносини до інтимної близькості також можуть визначатися сильної і слабкої сексуальної конституцією, типом сексуальної культури і сексуальною мотивацією. Сюди ж відносяться різні відхилення в області психосексуального розвитку. Все це безпосередньо впливає на бажання і здатність перебувати в тривалих близьких відносинах.

По-друге, слід згадати соціальні причини. Дефіцит або навпаки надмірність можливостей часом впливають на вибір типу відносин. Консюмеризм, орієнтація на гедоністичні цінності постсучасного світу можуть перешкодити створенню щирих довгострокових відносин. Варто згадати і кар`єрні варіації, інтенсивні робочі темпи, високі стандарти, пресинг з боку суспільства, невизначеність і нестабільність майбутнього. Зрослі вимоги до володіння тим чи іншим соціальним статусом і нормами поведінки також заважають багатьом людям мислити об`єктивно.

Загальновідомо, що для того, щоб в наші дні виростити дитину немає суворої необхідності складатися в постійних моногамних подружніх стосунках. Не кожному чоловікові легко ужитися з вимогливої жінкою, яка заробляє більше і володіє більш високим соціальним рейтингом. І навпаки. Звернення до різних соціальних моделям часто призводить до непорозумінь і конфліктів. Величезна кількість всіляких міфів заважають утворенню стійких пар. Зіткнення етнічних, культурних, родових / сімейних стереотипів може визначати негативні варіанти особистісного взаємодії.

Вибір тих чи інших гендерних амплуа часом також перешкоджає побудові близьких відносин в умовах конфліктуючих моделей традиційної, сучасної та постсовременной сім`ї. Сюди ж слід віднести трансформації статеворольової поведінки і т.зв. кроссполовие акцентуації. 7

У контексті поширення сексуальної свободи варто згадати і толерантність до альтернативних форм близькості і спілкам. Йдеться про фактичну реабілітації промискуитета, поширенні свінгу, Поліаморія і інших варіантах самовираження. В наш час, молоді люди набагато активніше своїх батьків і матерів ходять на побачення, живуть експресивної сексуальним життям і практикують всілякі версії співжиття / «громадянського шлюбу». При цьому, все частіше незалежність і самотність стають усвідомленим вибором. 8

По-третє, це - психологічні причини. Тут можна говорити про неврозах, порушеннях емоційно-вольової сфери, про вираженість особистісних акцентуацій, наслідки виховання в дисфункціональних сім`ях і т.д. Ці труднощі безпосередньо впливають на самооцінку, рольові моделі і типи взаємодії з іншими людьми. Знаючи це, можна розуміти, коли дистанція у відносинах викликана вичерпанням ресурсів інтровертірованного астеніка, а коли - особливостями сприйняття нарциса.

Наслідки психологічних травм на різних етапах становлення також впливають на формування моделей близькості. Вікові кризи дорослих людей актуалізують різне розуміння цих життєвих «тестів» і неоднакову готовність до відповідальності і наслідків своїх виборів.

Поведінкові порушення, особливості сприйняття, психологічні аномалії, типи нервової системи, спадковість з межпоколенческого естафетами, інфантилізм, «уникає розлад особистості» - треба бути фахівцем, щоб ясно розуміти, чому в парі виникають проблеми.

Отже, що ж робити?

Перш за все, визначити наскільки вам комфортно перебувати в болісних відносинах зближення-віддалення. Якщо вас це не влаштовує, а можливості вичерпані, не пускайте все на самоплив. Навіть зрозумівши причини «фатальний» зв`язку, ви, в кращому випадку, змініть лише власне сприйняття. Найкраще, при наявності бажання, спільно з партнером пройти курс терапії. Партнер ж, що страждає від власної нездатності створити довірчу близькість, може поліпшити свій стан, працюючи з психологом індивідуально або в групі. Довго. Дорого. Але це того варте.

1 Чайлдфрі (від англ. Childfree - вільний від дітей) - усвідомлений добровільний вибір дорослих людей, що припускає відмову від батьківства заради особистої свободи і комфортного життя.
2 Сінглтон (від англ. Singleton - одиночка) - люди, навмисно відмовляються від шлюбних зобов`язань і побудови сім`ї, заради вигод благополучного життя і задоволень.
3 Короленко Ц.П., Дмитрієва Н.В. Сексуальність в постсовременном світі. М., 2011. С. 268
4 Старшенбаум Г.В. Динамічна психіатрія і клінічна психотерапія. М., 2003. С. 240
Див. Також Короленка Ц.П., Дмитрієва Н.В. Психосоціальна аддіктологія. Новосибірськ, 2001
5 Див. Наріцин М.М. Інтимофобія. 2004
6 Короленка Ц.П., Дмитрієва Н.В. Сексуальність в постсовременном світі. М., 2011. С. 158
7 Алексєєв Б.Е. Полоролевое поведінку і його акцентуації. СПб., 2006
8 Кляйненберг Е. Життя соло. Нова соціальна реальність М., 2014
Див. Також Шадріна А. Незаміжня. Секс, любов і сім`я за межами шлюбу. М., 2014

Дмитро Барабанов

джерело https://cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2015/03/pochemu-vash-partner-bezhit-ot-vas/