Анекдоти про сім`ю, чоловіка, дружину та їхніх дітей

Анекдоти про сім`ю, чоловіка, дружину та їхніх дітей

***
19-річна Таня, маючи маму психолога, мріяла вийти заміж не за принца, а за придурка. Вийшовши заміж, на відміну від подруг, вона не отримала морально-психологічної травми від розчарування і втрати ілюзій.

***
Прочитав, що коли дивишся на людину, яку любиш, то розширюються зіниці.
Подивився на себе в дзеркало, - точно!

***
З віком, побачення все більше нагадують співбесіди.

***
Мама запитує сина:
- А хто з`їв всі цукерки !?
- Домовик!
Через грубки: Не бреши!

Анекдоти про сім`ю

***
Чоловік сказав, що йде від мене, тому що я не звертаю на нього уваги ... ну щось в цьому роді, я точно не пам`ятаю, що він там говорив.

***
Мужик - одному:
- Я дав оголошення, що шукаю дружину. Отримав купу відповідей.
- І що пишуть?
- В основному одна фраза: Бери мою!

***
Життя жорстока річ: Зробила кар`єру, купила квартиру, машину, купа грошей, а мужикам все мало. Ні жалю, ні любові до 60-річній жінці.

***
Він їсть - ти готуєш.
Він носить - ти переш.
Він смітить і розкидає - ти забираєш.
Він отримує задоволення - ти народжуєш.
Він незадоволений - ти винна ...
І що б ти без нього робила !?

***
Діти, які три слова найчастіше в написах по всьому світу?
- Made in China.

***
- Коли у тебе весілля?
- 21 червня.
- Це коли найкоротша ніч у році? Зрозуміло ...

***
Кинувши пити, він тільки зараз зрозумів, що він не так красиво говорить, часто тупить і взагалі не вміє танцювати. А жінки не поголовно красиві.

Анекдоти про сім`ю, чоловіка, дружину та їхніх дітей

***
Щоб не здатися легкодоступною, Світлана їсть банани виключно виделкою і ножем.

***
- Ти так схудла! Нова дієта?
- Так, морква, буряк і, головне - картопля.
- Варити або на парити?
- Ні, копати.

***
Тільки в Росії є такі види знайомств: «Бухали разом» і «Як-то переспали разом».

***
Деяким, ми не просто переходимо дорогу, а прям бігаємо туди-сюди.

***
- Так, я винен перед тобою. Пару пляшок пива вистачить, щоб загладити свою провину?
- Ящик горілки.
- Який ти все-таки ранимий!

***
Дитина в дитячому саду довго дивиться на манікюр виховательки:
- Світлано Іванівно, які у вас нігті ...
- Красиві. Подобаються?
- Так дуже. Вам по деревах лазити добре!

***
Китайця запитують: Ну, як вам Москва?
- Здорово: тихо, чисто і людей зовсім мало!

Анекдоти про сім`ю, чоловіка, дружину та їхніх дітей

***
Єврейський дитина приходить зі школи:
- Я тепер не єврей, я в анкеті написав, що я росіянин!
- Добре, тепер будеш їздити не на машині, а в трамваї, отримувати на кишенькові витрати не 200 рублів, а десять, і їсти не курку, а картоплю ...
Сіли за стіл. Дорослі їдять курку, перемаргіваются, посміхаються, дивлячись, як дитина колупає картоплю.
- Ну, як, подобається бути росіянином !?
- Ось, я тільки годину як російська, а як вас, євреїв, вже ненавиджу!

***
- Мама, мені наснилося, що ти мені купила маленьку шоколадку.
- Ось, а якби ти мене слухався, то тобі б приснилося, що більшу!

***
- Що спільного між жигало і податківцем?
- В обох випадках вас мають професіонали за ваші ж гроші.

***
Коли Аристотель придумав логіку, він влаштував бенкет і звелів зарізати 100 баранів.
З тих пір, барани не люблять логіку.

***
Дитина в зоопарку: Папа, дивись, кінь мелірованого!
- Це твоя мама кінь мелірованого, а це - зебра.

***
За вікно повісили годівничку для пташок. Чи не пташок шкода, а щоб сусідові нижче напаскудити - нехай не ставить супутникову тарілку.

Анекдоти про сім`ю, чоловіка, дружину і їхніх дітей

***
Учитель запитує учня: Скільки буде сім шість?
- Я не чую Сергій Іванович?
Учитель підходить ближче: Скільки буде сім шість?
- Не чую!
- Брешеш, давай поміняємося місцями.
Змінюються. Учень від дошки: Сергій Іванович, я татові розповім, що ви ходите до мами, коли його немає.
- Ти диви, й справді нічого не чути за цією партою. Сідай, ладно, п`ять.

***
Дитина - вчителю: Чи слід карати когось за те, що він не робив?
- Звичайно ні, ні в якому разі!
- Добре, я не зробив домашнє завдання ...

***
Препод перед іспитом посадив всю групу:
- Питання на п`ять: Як мене звати?
Тиша.
- Питання на 4. Який предмет?
Мовчання.
- Питання на 3. Якого кольору підручник?
Голос з кінця аудиторії: Ви що, вирішили всю групу завалити !?

(А ось, так я практикував, дуже рідко, звичайно, коли працював викладачем. Садив групу.
- Діставайте заліковки. Заповнюйте все, крім мого підпису.
- А оцінки?
- Я вас кожного знаю по лекцій та семінарів. І ви теж прекрасно знаєте, хто яку оцінку заслуговує. Тому самі поставте собі оцінку, а я подивлюся, які, і на скільки ви чесні. А на держіспитах ще зустрінемося, - я це врахую.
Все ставили саме ті оцінки, які б я поставив. Деякі, навіть, занижували, замість 5 ставили 4, і 4-х - 3. Потім, при здачі відомості в деканаті ще дивувалися: Дуже ви суворі, Володимир Володимирович - це наша найкраща група. Тим, хто йшов на Червоний диплом, навіть, доводилося виправляти - переписувати відомість.
Втім, я відомості сам ні коли і журнали не писав, а старости на що?)

***
Урок англійської мови. Учитель-сумісник: Сидоров, як буде по-англійськи «двері»?
- «Dver»!
- «Sadis. OK, pravilno! »

***
Урок географії в Українській школі:
- Так шо, діточки, запам`ятав: міста Варшава, Лондон, Париж - уси на правому берези Дніпра, а міста Москва, Пекін, Токіо - на лівому берези Дніпра.

***
Кращий спосіб запам`ятати день народження дружини - це один раз його забути ...

Анекдоти про сім`ю, чоловіка, дружину

***
- Свєта, ти що це почала курити? З яких пір?
- З тих пір, як чоловік повернувся з відрядження і виявив прокурену спальню і недопалки.

***
- Вчора свого відправила у відрядження. Поїхав в купе з якоюсь страшною тіткою.
- От і добре, будеш спокійна.
- Ні, він взяв з собою три пляшки горілки ...

***
Мати каже дочки перед весіллям: Ніколи не оголює перед ним повністю, нехай, хоч трохи, але щось буде приховано. Це чоловіка розпалює.
Через тиждень після весілля дзвінок зятя: Послухайте, мама, у вас в родині з психікою у всіх все нормально?
- Так, а що?
- Нічого, тільки ваша дочка вже другий тиждень лягати в ліжко тільки в плавках і не дає їх ніяк зняти ...

***
- Мама, скільки треба часу, щоб зустріти чоловіка своєї мрії?
- Ой, багато, дочка ... Але, щоб скоротати час, можна пару раз вийти заміж ...

***
Мати кричить на 15-річну дочку: Я в твоєму віці не гуляла, з хати не виходила. Чим шлятися на вулиці, краще допоможи мені приготуватися до мого 30-річчю завтра!

Анекдоти про сім`ю, жінок і чоловіків

***
Жінку до істерики може довести будь-яка дрібниця. Чоловіка - тільки жінка.

***
- Вчора на пляжі бачив двох купаються дівчат, зовсім голих.
- Такий холод, напевно моржі.
- Ні, не моржі, а дуже навіть гарні.

Відео: Анекдоти про чоловіка і дружину. Про коханців. Найсмішніші!

***
- Таня, а чим ви годуєте свого чоловіка?
- Так, що самі їмо, то і йому даємо.

***
- Скільки ти хочеш дітей?
- Четверо?
- А що не п`ять?
- Нізащо! Я читала, що кожна п`ята дитина - це китаєць!

***
- Дорогий, я красива?
- Так.
- Просто так, і все !?
- Так, ти красива!
- Ти красива, як кобила сива! Так, чи що?
- Ні, ти не кобила.
- Ось Дякую! А ти - не козел! На добраніч!

***
Дві скривджені телиці кричать на мужика:
- Я тобі покажу!
- Я тобі дам!
- Ось, навіть і не знаю, на кому зупинити свій вибір!

***
- Мій чоловік каже весь час про колишню дружину ...
- Нічого страшного, а от мій почав говорити про майбутню ...

***
- У мого чоловіка дві освіти!
- Що ти брешеш: він навіть ПТУ не закінчив!
- Ні чого не брешу: Я в підручнику у сина читала, що ріг - це кісткове утворення на голові!

Відео: ТОП-25! Найсмішніші одеські анекдоти про чоловіка і дружину!

***
Сидять три мужика, чадіють над дурістю своїх дружин:
- Моя принтер купила, дура, а комп`ютера-то у неї немає!
- А моя купила навушники, а куди їх встромляти не знає!
- А моя, дура, накупила собі презервативів і укочений на море!
- ???!
- А члена-то у неї немає!

Анекдоти про сім`ю, чоловіка, дружину

***
- Моя дружина робить такі страви, що прямо тануть у роті ..
- Що, так смачно?
- Ні, вона просто все дає прямо з морозилки.

***
- Чому ви не одружитеся !?
- Боюся! Одного разу, на вулиці, до мене підійшла жінка, обматюкала мене, подряпала обличчя, а потім сказала: Вибачте, я помилилася, думала що ви мій чоловік.

***
- Вітаю, сусід, я чув, ти одружився.
- Невже, навіть, у вас чути ...

***
Вагітна дружина чоловікові:
- Знаєш, зараз кругом радіація. Діти народжуються чорними і з двома головами.
Народила. Чоловік в істериці дзвонить в пологовий будинок:
- Який він?
- Чорний.
- А голів скільки !?
- Одна.
- Ну слава Богу!

***
- Оля, а у тебе в дитинстві клички були?
- Так - Вини пух.
- Це від того що ти така пухкенька і кругленька?
- Ні, просто навколо були одні свині ...

Як завжди, свої анекдоти про сім`ю, чоловіка, дружину та їхніх дітей додавайте в коментарі.