Метаморфози батьківської любові, або як виховувати, але не калічити

Ми можемо багато чого змінити, якщо для початку усвідомлюємо, що саме ми робимо, виховуючи наших дітей. Зізнаємося в цьому самі собі. Ясно побачимо і визнаємо наслідки. І зробимо що можемо, щоб насильства в нашому світі стало менше.

Виходячи з виховної передумови «викорінити і переробити», головним і основним в батьківському впливі на дитину виробилися такі невигадливі батьківські інтервенції, як оцінювання, критика, примус, устиженіе, обмеження, загрози. Головною дитячої чеснотою виявлялося послух, визнання власної недосконалості і винності, а також прагнення максимально відповідати батьківським очікуванням. Основними інструментами - маніпуляції, примусу, покарання, заохочення. Улюбленими засобами - власне невдоволення і викликання в дитині відчуття провини, сорому, страху.

Дитина сприймався дорослим світом як нездатний до позитивного управління власною діяльністю. Формотворна, структурує функція була винесена зовні, поміщена під зовнішнього дорослого. Дитина сприймався як хаотичне, начисто позбавлене волі, совісті, природних внутрішніх обмежень, усвідомленого вибору і моральних принципів істота. Що говорити, як і раніше багатьма дорослими і в наш час продовжує так сприйматися.

Дорослий, вирощений при колишньому строгому авторитарному режимі, як правило керувався ззовні, що задається і формується зовнішніми посиланнями, і коректує середовищем, випадати з якої, виділятися, було досить небезпечно. Оскільки такий дорослий весь час відчував тиск і обмеження ззовні, то і дітям своїм він транслював те ж саме.

Як уряд, пішовши від «батьківської» влади монархії, перейшовши до матріархальним принципам більшовицького братства, занурившись в хаос і не впоравшись з постреволюційним розбродом, змушене було повернути сувору і авторитарну владу, так і сучасний батько практично переконаний, що якщо залишити дитину наданим самому собі , то він, безумовно, не впорається з власним внутрішнім хаосом, і неодмінно рознесе все навколо. І тому жорсткий контроль, критика і підганяння кожній дитині практично необхідні.

Це абсолютно не так. Дитяча, що не згвалтована батьківським тиском психіка, здатна до самоорганізації. Дитина цілком може вести себе конструктивно без всюдисущого батьківського тиску, поступово освоюючи середу навколо, вирощуючи власну відповідальність. Але наскільки важко повірити в це дорослому, що виросло в тотальному контролі над ним держави, системи та його власних батьків!

Давайте все ж розберемося, яке послання отримує дитина від дорослого, відчуваючи на собі ті самі традиційні батьківські впливу. І яке насправді вплив вони на нього чинять. Підсумок часто виявляється зовсім не тим, який мріє побачити виховує батько. Але шукати першопричину в собі, він, на жаль, часто зовсім не схильний.

Отже, навіть цілком сучасні батьки нерідко роблять це.

примус

Традиційний виховний метод. Звичайна ситуація: дитина не хоче-батько примушує. Перший, з якихось причин, вибирає чогось не робити. Другий вважає за необхідне не шукати причини, а просто змусити.

Послання при цьому приблизно таке: «Ти сам не можеш, ти не маєш своєї волі, своєї інтенції, контролю, досвіду, розуму, а у мене є! І я заміняю твою внутрішню волю своєї! »

Той, кого часто примушують, живе у внутрішньому конфлікті: з одного боку, він намагається виконувати все, що від нього хочуть, щоб уникнути ще більшого тиску. З іншого, щось в ньому щосили пручається примусу.

Жити під примусом, регулярно віддаючи весь контроль зовнішньому Іншому, нам, насправді, зовсім не хочеться ,, оскільки разом з контролем ми віддаємо і свої бажання, і своє відчуття себе, своїх почуттів, своєї волі. Постійна життя під примусом - вірний шлях до остаточної втрати себе самого. Виходу з такої моделі, як правило, два. Або змиритися, відмовившись від усього свого, повністю підкорившись чужій волі, ставши слухняним і веденим до кінця днів своїх.

Або включати протівоволю, намагаючись протистояти примусу. Якщо все-таки в якийсь момент, коли ми вже хочемо перестати бути підлеглими і задавленими, ми починаємо бунтувати, то зустрічаємося з сильною відповідної агресивною реакцією. Наше оточення, яке звикло до нашої покори, швидше за все, швидко придушить «бунт на кораблі», ніж, з великим ступенем ймовірності, остаточно вб`є нашу волю, позбавивши сенсу опір примусу.

І якщо виявиться, що бунт в нашому домашньому оточенні все ж суворо заборонено, то якийсь час ми ще бунтуємо через хворобу, пасивні протестні реакції, нав`язливі стани. Але потім, не в силах весь час жити у внутрішньому конфлікті, в кінці кінців, відмовляємося від власної волі заради спокою.

Таким чином, нам важливо усвідомлювати, що, регулярно примушуючи дітей, ми калічимо їх здорову волю (в разі їх повної відмови від опору) закладаємо в них або мазохистский механізм (звичку страждати і терпіти), або хворобливе прагнення до сверхконтроль.

Його часто примушували, але ніколи не били - він же ріс в такій інтелігентній родині! Сувора бабуся просто не допускала заперечень, чого б це не стосувалося: супу, який належало доїсти, незалежно від того, що йому в ньому було огидно, уроків, які треба було робити в заведеної нею черговості. Одягатися, роздягатися, прибирати, складати, відчувати, думати. У ньому не було нічого свого, крім наполегливого бажання зробити все саме так, як вона хотіла, Але бабусине тиск робило його неповоротким, руки переставали рухатися, ноги не хотіли йти.

Він жив як ніби в в`язкому болоті, де кожен рух коштувало неймовірних зусиль. Йому нестерпно було чути її нескінченні зауваження, але як би він не старався, кожен раз чомусь все виходило повільніше і повільніше. Це породжувало нову хвилю бабусиної невдоволення, і здавалося, цьому не буде кінця. Він був в глухому куті, але вдіяти вже нічого не міг. Коли йому поставили діагноз «обсесивно-компульсивний розлад», вони обидва були дуже засмучені. Вона - тим, що він її так розчарував, а він - тим, що так її підвів, хоча дуже старався робити все, що очікували від нього вимогливі і люблячі дорослі.

Альтернатива примусу - тверде позначення своєї батьківської позиції або прояв нормальної батьківської влади, бажано з позначенням і прийняттям дитячих почуттів. Приклад: «Так, я розумію, що ти не любиш вставати так рано. Але в твоїй школі уроки починаються о 8 ранку, і тому тобі вже пора ». Інша альтернатива, для більш дорослих дітей - віддати їм контроль за своїм раннім підйомом, позначивши, що це їхня справа - розбиратися потім із запізненнями в школу. Третя альтернатива - нормальна батьківська прохання: «Ти не міг би допомогти мені з прибиранням, забратися сьогодні в своїй кімнаті і помити скрізь підлогу, тому що до вечора у нас будуть гості». Важливо пам`ятати, що прохання має на увазі можливість відмови. Але ваше поважне ставлення до дитини, який може вам відмовити, окупиться сторицею, тому що обернеться набагато більшим співпрацею і відповідним повагою до вас і ваших прохань.

Устиженіе

Улюблена батьківська маніпуляція. Дійсно, часто спрацьовує, миттєво ефективна, але досить токсична в своїй перспективі, оскільки загрожує насильно розкрити те, що хотілося б залишити укритим.

Послання при устиженіі таке: «Ти поганий, жахливий, я бачу тебе наскрізь, ти від мене нічого не приховаєш, і особливого того, в чому ти жахливий. Всі твої бажання і дії порочні. Врахуй, я стежу за тобою, і завжди готовий вивести тебе на чисту воду ».

Якщо ми присоромили дитини, особливо публічно, то ось що ми насправді зробили:

ми продемонстрували свою перевагу, зробивши акт психологічного насильства-
ми розкрили перед усіма то, що він вважав за краще б залишити при собі, тим самим порушили його інтімность-
ми оголосили його поганим, і це почуття, на жаль, надовго залишиться з ним-
ми поселили в ньому страх перед власними помилками, недоліками, поступкамі-
ми поклали ще один камінь у спорудження його власної «тюрми», яка не дозволить йому проявлятися, творити, пробувати, самовиражатися, досягати.
ми самовпевнено вважали, що у нього немає власного інструменту совісті і розуміння, що він вчинив неправильно.

Тому я вважаю устиженіе, скоріше, шкідливою, руйнівною батьківської інтервенцією. Головним чином тому, що «в руках» деяких дорослих сором втрачає свою первинну функцію: вкривати таємне, інтимне від чужого погляду, перестає бути емоційним виразом нашої совісті, а перетворюється в інструмент маніпуляції, залякування, впливу.

Той, хто постійно соромить дитини, або народжує в дитині тенденцію до розщеплення і витіснення всього того, чого на їхню думку треба соромитися. І тоді дитина змушена не відчувати потреб свого тіла, відмовившись від усього, що викликало болісний сором: від задоволення, сексуальних бажань, прояви почуттів, від можливості проявлятися в принципі. Або народжує в ньому опір у вигляді девіантної (соціально неприйнятного) поведінки, яке дозволяє дитині робити вчинки, яких вже можна реально соромитися, тим самим дитина парадоксальним чином намагається взяти сором під свій контроль.

Оскільки відчувати сором вельми болісно, а стати бездоганним, позбавленим усього людського - неможливо, то в сім`ях з дуже суворими правилами і тенденціями постійно соромити, дитина не стає бездоганні, він просто вчиться ретельно приховувати, приховувати, брехати, намагаючись укрити і зберегти свою інтимність, уберегти її від скресання і устиженія.

Над нею все любили посміятися, адже вона була наймолодшою в їх великій родині. Всіх потішало, як вона співала, коли була маленькою - «ведмідь на вухо наступив», як танцювала, весело розмахуючи подолом сукні, як говорила, не справляючись з неслухняною «р». Найменш страшне, що вона чула, кажучи про свої бажання, було «Бач чого захотіла!», Частіше чула «Їй ще й ... подавай! Губа не дурна". Вона намагалася сховатися від всюдисущих очей і глузувань, але вдавалося погано: щоб вона не зробила, все виходило якось не так, і скільки вона себе пам`ятає «наша недотепа» вона чула значно частіше, ніж своє ім`я. Її болісні старання довести їм, що вона хоч чогось варта, закінчилися в підлітковому віці, коли вона, мабуть, вирішила, що догодити їм вже неможливо, що з таким прищавим обличчям і незграбною постаттю їй не світить почути на свою адресу жодного доброго слова, вона стала красти і тікати з дому, щоб виправдати своє «підвищення» в статусі: від «нашої недотепи» вона доросла до «породження пекла».

Устиженіе, всупереч батьківським очікуванням, не робить дитину краще, воно робить його приховано. Ризик бути присоромленим змушує заганяти вглиб багато природні прояви і імпульси, змушує боятися себе самого, власної Тіні, афектів, думок, почуттів. Очікування сорому - це життя в постійному страху. Це бажання приховати від інших те, що і повинно бути в основному приховано, і показуватися тільки тоді, коли цього приходить час, місце і відповідні обставини.

Устиженіе - це зовнішня заміна внутрішньої совісті дитини. Коли він не робить чогось не тому, що усвідомлює, що це недобре, неприйнятно, недоречно, а тому, що боїться бути засоромлений. Так, примушуючи дитину, ви забираєте собі його волю, так соромлячи його, ви забираєте собі його совість. Зрештою, йому стає вигідніше або жити безсовісним, або жити в страху покарання, а не відповідно до вільно і свідомо обраними моральними цінностями.

Альтернатива устиженію. У будь-якому випадку, «погані вчинки» дитини краще обговорювати віч-на-віч, обговорюючи з ним причини і наслідки того, що він зробив, відповідно до його віком, звичайно. Ви можете поділитися своїми почуттями: «Я так засмучений (розсерджений, ображений). Що спонукало тебе так вчинити? ». Якщо дитина відповідає «не знаю» (іноді він може дійсно не знати), то просто варто пояснити приблизно в такому ключі: «Коли ти вступаєш ось так, інші люди можуть відчувати себе ось так». В такому випадку, дитині буде простіше сприйняти моральні норми і соціальні обмеження, не стаючи жахливим, поганим, що не заслуговує на вашу духовну любов.

Ми всі робимо помилки, всі здатні на поганий вчинок, кожен в якийсь момент може проявити слабкість, смалодушнічал, розгубитися. Важлива не наша уявна бездоганність, а то, як ми чинимо з неприємними для себе відкриттями, як розбираємося з наслідками своїх вчинків. Засоромлений дитині буде важче брати на себе відповідальність за скоєне: він буде ховатися, виправдовуватися, переносити вину на іншого, що можна пояснити, адже хочеться уникнути відчуття остаточної нікуди непридатність.

Є різниця в тому, що б весь час говорити: ти поганий, ти жахливий. Незабаром волею-неволею почнеш рахувати себе таким. Або говорити: ти хороший і я люблю тебе, але, на мій погляд, ти вчинив погано (а ще краще: ти вчинив так, що іншим людям і тобі від цього було так-то і так-то).

Ухвалення і повагу до дитини або дорослого завжди корисніше й ефективніше спроби присоромити, оскільки дозволяють прийняти в себе недоліки і зміцнити ресурсні та «позитивні» якості. До того ж направляють дитині послання про те, що світ, люди навколо в порядку, гарні, але іноді можуть відбуватися різні події, складатися неоднозначні ситуації, до яких йому самому належить виробити своє ставлення.

покарання

Покарання - один з улюблених способів в російській педагогіці закріпити негативний результат. Застосовується, як правило, з метою запобігти повторенню подібної поведінки в подальшому. Але часто приховує лише прояв нашої дорослої безпорадності, розчарованості і злості.

Справедливе покарання за реально завдані збитки ще може бути сприйнято дитиною як адекватний захід, оскільки злегка звільняє його від провини (і це знову ж таки не зовсім той ефект, якого домагається карає батько- він волів би, щоб дитина ще довго відчував себе винуватим). Несправедливе покарання породжує в дітях, та й в людях взагалі, лише образу, злість, обурення, і небажання співпрацювати або мати справу з таким нерозуміючим дорослим.

Послання при покаранні: «Ти, мабуть, не зрозумів, як жахливо вчинив? Так ось, я завдам тобі біль, зроблю тобі погано, принижу тебе за те, що ти змусив мене переживати і соромитися. Я зганяючи на тобі весь біль мого розчарування. З власного страху опинитися поганим батьком ще раз, я хочу, щоб ти назавжди запам`ятав, наскільки погано вчинив, а то раптом забудеш ».

Той, кого карають за допомогою приниження, фізичного або психологічного насильства, в результаті дуже швидко стає насильником сам. Не в силах протистояти карати його батькові, він зганяє свою злість на інших дітях в школі, на власних братів-сестер, на бабусі, на будь-якому, хто дозволятиме йому робити це з собою. Оскільки несправедливе покарання майже завжди сприймається як акт приниження, прояв агресії, то у відповідь народжує теж лише бажання принижувати і мстити.

В якості опору покаранню дитина може використовувати і модель жертви, стійко переносячи всі приниження, образи і побої. Йому страшно чинити опір, оскільки більше всього на світі він боїться уподібнитися його мучителям. У нього є надія стати абсолютно хорошим, і тоді він уникне нападу і покарання. Але його жертовно-мазохистская модель завжди буде тільки провокувати оточення на напад і насильство. Причому не тільки в його родині. Дитина-жертва буде потрапляти в ситуації нападу і покарання повсюдно, де б він не був.

Млоднік И.Ю, з книги «Метаморфози батьківської любові, або Як виховувати, але не калічити»

https://vk.com/brain_up?w=wall-70427221_19899

А