Як я боялася смерті, побоювалася дітей і була страшно черствим людиною

Не пам`ятаю, щоб мені коли-небудь в житті подобалися жалісливі історії. Я ніколи не любила трагедії, так як вони завжди викликали в мені змішані почуття туги і безвиході. Я ніколи не могла дивитися на несправедливість життя у вигляді голодного собаку, який труситься від холоду і буквально вмирає на тротуарі в той час, як бездушні люди проходять повз і не помічають його. Я ніколи не могла, коли кого то б`ють або знущаються над ким то, а я нічого не можу виправити. Це було занадто боляче для мене. Я уникала всього цього. І навіть не підозрювала, що уникнення - це дорога до черствості, хвороби і страху.

Пам`ятаю, коли я вчилася в середній школі, мені в руки потрапила газета, де в подробицях описувалося, як одні люди до напівсмерті побили маленьку дівчинку, дочку сусідів, доводили садистів гучною музикою ночами. Так вони вирішили помститися - за допомогою знущання над дитиною. Зараз я не знаю, може бути це була чергова вигадана історія з жовтої преси, але тоді я плакала, кричала, що треба вбити цих людей, що дівчинка ні в чому не винна. У мене була справжня істерика, яка буквально заполонила все моє свідомості, і ніхто-ніхто не міг мене тоді заспокоїти.

Коли я вчилася в університеті на філолога, моїм самим не улюбленим предметом була література. Я ненавиділа її. Тому що все книги, які сьогодні визнані класикою і гідні вивчення, завжди пов`язані з нещастям, з якою то драмою. Навіть комедій практично немає, тільки трагікомедії, де хто-небудь обов`язково, так вмирає. Я завжди плакала над цими книгами. Я не могла зрозуміти, чому все так влаштовано? Навіщо головним героям вмирати? Чому любов завжди нещасна? Ну чому дорослі книги ніколи не закінчуються, як дитячі казки: «І жили вони довго і щасливо»? Чому обов`язково треба все зіпсувати?

Коли я закінчила університет, я твердо вирішила більше ніколи в житті не плакати над вигаданими історіями. «Навіщо мені ці сльози, соплі і нерви?» - подумала я. І з тих самих пір, коли мені рекомендували книгу або фільм, в мою звичку ввійшло завжди питати:
- А який там кінець?
- О, там чудовий сюжет, загострення пристрастей, чудові емоції ...
Така відповідь мене ніколи не задовольняв. Навіть якщо відгуки були вище всіх мислимих розмірів, а похвалу робили мої найкращі друзі, яким я не могла не довіряти, я все-одно завжди перепитувала:
- Там щасливий кінець?

І, звичайно ж, не дивилася, не читала нічого, що мало неприємний, страшний, драматичний кінець. Комедії - ось мій формат. Легкі, невимушені, смішні - ну чим не спосіб «вбити» час? Ще я дуже любила різні виступи коміків, обожнювала «Камеді клаб», КВН і 95Квартал. Ось це те, що варто дивитися, думала я. Адже це смішно, а значить - і в помині немає болю і туги.

Крім того, мені було неприємно будь-яке спілкування з дітьми. Я ніколи їх не хотіла, і не розуміла жінок, які з радістю народжують. Мені було не зрозуміло, що робити, якщо дитина плаче. Я боялася собі просто уявити, як це дивитися на страждання дітей. Мені здавалося, що я зійду з розуму, якщо моя дитина захворіє і буде мучитися від болю.

Відео: 2000209 Chast 2 Аудіокнига. Чехов Антон Павлович. «Розповідь невідомої людини» Частина 2

Ця картинка була настільки неймовірно жахлива, що я просто завжди припиняла думки в цьому напрямку, якщо вони випадково приходили мені в голову. Якщо раптом я бачила соціальну рекламу, якої зараз досить багато, з фотографією хворої дитини, то тут же відверталася і не думала про це. Згодом це стало вже автоматичним дією, немов рефлекс Павлова - я відверталася ще до того, як змогла б побачити, що ТАМ зображено.

Дивно, але замість того, щоб внаслідок таких ретельно пророблених дій, щоб уникнути всіх жалісливих подразників, які могли б викликати мої сльози, я все одно не була щаслива. Як на зло, мені постійно не щастило уникнути цього повністю. Чи то хтось на роботі починав розповідати якусь драму з життя родичів. Чи то на очі попадався той самий нещасний голодний щеня або кошеня. Чи то в новинах розповідали про чергове вбивство або згвалтування. І хоча я швидко перемикала телеканал або тікала з місця, нічого вже не можна було вдіяти, картинка немов стояла у мене перед очима і доводила мене до божевілля. Ні-ні, я не співчувала учасникам трагедії, я була сконцентрована на тому, що дико засмучена, що мені зайду це побачити або почути.

Пам`ятаю, як то на роботі нас повезли на автобусі на корпоратив. Корпоратив влаштували на курорті, тому туди ми добиралися 5 годин. Коли все розмістилися в автобусі, водій запропонував нам вибрати фільм. І, звичайно ж, замість веселих, хоча й трохи тупих американських комедій, які вважала за краще я, більшість вибрала драму «Мільйонер з трущоб». Незважаючи на те, що над головним героєм цього фільму постійно знущалися, справжнім мучеником я вважала себе, тому що не могла нікуди подітися з цього жахливого кіносеансу. Коли підійшов момент до засліплення хлопчика злим і безсердечним індійським ділком, всередині мене немов стиснувся страшний клубок ненависті до всіх на світі: до режисера цього страшного фільму, до акторів, які виконували весь цей жах, до придурку-водієві, який запропонував дивитися цей фільм, і до всіх колег, які з залитими сльозами очима дивилися на екран. Я ненавиділа всіх, так як знала, що цей момент намертво закріпитися в моїй свідомості, буде приходити до мене перед сном, буде мучити мене в кошмарах.

- За що мені все це? Чому я повинна бачити це? Навіщо мені це переживати, своїх проблем мало чи що? - ці німі питання стояли в моїй голові все найближчі дні корпоративу, коли все веселилися і раділи життю.

До речі про СВОЇХ проблемах. У той час я часто і сильно боліла, більш докладно про це можна прочитати тут. Не минало й дня, щоб я не відчувала біль. Хвороби начебто переслідували мене по п`ятах, багато хто з них давно стали хронікою.

Обидней всього, що в принципі причин для хвороби не було. Я завжди любила дієтичну їжу, ніколи не їла ні смаженого, ні перченого, але, тим не менш, дуже сильно страждала від хвороб шлунково-кишкового тракту. Я ніколи не вживала холодних напоїв і перестала їсти морозиво, але тим не менш, мій тонзиліт, після кількох повторів, став хронічним. Я завжди одягала теплу білизну і не сиділа на холодному, але цистит замучив мене. Чому все це зі мною траплялося, я тоді не могла зрозуміти. Відповідь міг бути, як мені здавалося, тільки в одному - в пристріт. «Я успішна людина, добре заробляю, і крім того, я дуже красива, - думала я, - напевно, мені заздрять». А заздрість, як відомо, до добра не доводить. Нічого правдоподібніше, ніж «пристріт» мені в голову не могло прийти. Тому, коли нова колега на роботі, прийшла з обв`язаною на руці червоною ниткою, я відразу зацікавилася:

- Що це у тебе?
- Це від пристріту? Щоб недобрі люди, як зла не бажають, не могли мені нашкодити?
- Невже це діє?
- А то! Так наші бабусі від пристріту рятувалися. Мені першу таку нитку на руку бабуся нав`язала, коли мені 2 роки було. З тих пір тільки з нею і ходжу. І, тьху-тьху-тьху, мене ніхто не згладжує.
- Ой, а ти можеш мені зав`язати таку ж? - несміливо запитала я.
- Звичайно, - і колега дістала з тумбочки моточек червоного «Ириса», який вже закінчувався. - Треба поповнити запаси, а то нитку треба часто міняти, щоб негативну енергію на ній не накопичувати.

Так я почала носити червону нитку на руці і придбала собі такий же моточек червоного «Ириса». Хоча він мені не дуже сильно допомагав, так як хворіти я продовжувала, я все-одно його ніколи не знімала. Пам`ятаю, як то червона нитка розтягнулася і зіскочила, коли я купалася в морі. Страх скував все моє тіло, серце закалатало і пішло в п`яти, якими я шалено била по воді, намагаючись знайти дно. До моєї найбільшої радості я швидко намацала його, інакше, одному Богу відомо, чим би все це закінчилося. Мені здається, в той момент переляк, що я втратила свій оберіг, навряд чи дозволив би мені нормального гребти, щоб доплисти до берега.

Відео: Непереможний Воїн Сезон 3 Серія 7 На російській мові MusVid net

Коли я не хворіла, я страшенно боялася захворіти. Це затьмарювало все моє життя. Ось, наприклад, що роблять всі нормальні люди в очікуванні давно планованого відпустки? Радіють і чекають його. Я ж постійно боялася, що захворію, і відпустку зірветься. Тому я ніколи нікому не говорила, куди їду - на всякий випадок, знову ж щоб не наврочили. Якщо я купувала путівку за кордон, візу доводилося брати за 1-2 місяці і весь наступний час перетворювалося в один суцільний кошмар.

Мені постійно здавалося, що я захворію і не просто так, а якийсь страшною хворобою, з високою температурою і мало не смертельним станом, яке зірве всю подорож. І, до речі, майже завжди саме так і траплялося - я завжди боліла перед відпусткою: і не раз, і не два він саме з цієї причини скасовувався. Хто підказав мені, що наврочити можна навіть самого себе і у мене вже були підозри, що я саме так і роблю своїм постійним страхом за себе.

Найгірше було зі страхом смерті. Просто хвороба все-таки можна пережити. Ну боляче, ну неприємно, ну знову доводиться нічого не робити і страждати. Але ж це ніщо в порівнянні з тим, що можна в один момент взяти і померти. Причому від нещасного випадку - це ще щаслива смерть, я так думала тоді. А якщо перед смертю доведеться мучитися, ось як раковим хворим? О так, хвороба рак я боялася найбільше на світі. Так само власне, як інвалідність або сліпоту. Мені здавалося, що краще швидка смерть, ніж все це. І я була впевнена, що ні Якби ми злякалися - піду на самогубство, якщо що-небудь подібне зі мною трапиться.

Відео: Чарлі: Життя і мистецтво Чарлі Чапліна (з субтитрами)

Страх смерті був пов`язаний у мене ще і з тим, що я не розуміла, навіщо живу, і що буде після смерті. У Бога я ніколи особливо не вірила, не думала, що буду горіти в пеклі, та й рай мене не особливо приваблював. Чи не християнські гілки релігії були мені чужі, і я їх ніколи серйозно не сприймала, тому сподіватися на реінкарнацію теж не доводилося. Чому то ці дивні думки, змішаний страх смерті і питання «що буде після мене?», Приходили мені в голову завжди, коли я застрявала в метро. Або в потоці людей, які в годину пік товчуться в переходах зі станції на станцію. Або в самому поїзді, коли він раптово зупинявся між станціями. Відчуття, яке я відчувала в такі моменти, я не можу точно описати словами. Напевно, це одночасно і туга, і депресія, які можливі тільки у звуко-зорових людей, яким я і є.

Страхи мучили мене. Вони приходили до мене в нічних кошмарах і зустрічали на вулиці. Я страшно боялася, що заражусь який-небудь хворобою через дотик і тому відчувала постійну неприязнь до людей, які не дуже чисті, з брудними руками дозволяють собі з`являтися в суспільстві.

Сьогодні все по іншому. Сьогодні я нічого не боюся. Взагалі. І зовсім не хворію. Нещодавно, прибираючи в тумбочці, я знайшла закотився в кут моток червоного «Ириса». Ох і реготала ж я над ним.

Читайте далі про те, як я повністю і кардинально змінилася з допомогою системно-векторної психології Юрія Бурлана.