Як я лінувалася і ненавиділа свою роботу

Ким бути? Це питання приходив мені в голову ще в школі. І у відповідь на нього я завжди мріяла про який-небудь надзвичайної професії. Актриса, журналіст, біолог. І кожен раз в голові були максимальні формати кожного варіанта: якщо актриса - то на сцені найбільшого театру в світі-якщо журналіст - то військовий, в самій гарячій точці світу, якщо біолог - то науковець на північному полюсі, який вивчає вимираючий вид тваринного . І моя мрія збулася. Я виросла і стала журналістом. Правда, не військовим, а аналітичним. Але ж журналістом ж! Але як же я, в результаті, ненавиділа свою роботу ...

- Як же лінь вставати вранці і йти на роботу. По-моєму мені нудить, і живіт болить, і голова. Напевно, я отруїлася. Треба залишитися вдома і полікуватися, - думала я, черговим сірим буденних днем, не вилазячи з ліжка. А потім відправляла жалісну смс-ку начальниці, і, перевернувшись на інший бік, спокійно засинала ще на пару годин.

Прийшовши на наступний день на роботу, я варила чай і з втомою сідала за комп`ютер. Перше повідомлення в пошті - з календаря, прострочені на один день: «терміново здати статтю про виробництво натуральних олій», понуро нагадувало мені про те, що я лінива скотина, яка все завжди залишає на останній момент (посилання: https://100k.net.ua/vse-stati/99-work/77-poslednij-moment.html). Я проклинала себе останніми словами і втомлено дивилася на екран.

- Ну, скільки можна лінуватися? Ну чому не зробити роботу вчасно? Ну, навіщо прикидатися хворий? Адже писати цю статтю все-одно доведеться, ніхто за тебе це не зробить! - дорікала я сама себе і йшла в туалет, щоб метафорично виривати на собі волосся і стратити себе за те, що роботу можна було давно зробити і забути, замість того, щоб тепер червоніти і вибачатися перед головним редактором.

Як сумно і тоскно. Як же я лінива. Я усвідомлювала це, але нічого не могла з собою вдіяти. Я поверталася на місце і замість того, щоб відкрити текстовий редактор і зайнятися роботою, відкривала «Фармандія» Вконтакте і починала поливати грядки.

Такі були мої постійні думки і дії на роботі. Такі були мої сірі будні ...

-----

Я ненавиділа свою роботу, хоча все навколо думали, що мені пощастило. Ще б пак, адже «журналістика» - це професія, яка пов`язана зі стереотипом багатства і слави. Я не сперечаюся, може бути у менш ледачих людей, все так і є: і велике багатство, і прославлений. У мене цього не було. Хоча мене просували по службі, збільшували зарплату - що було, якщо чесно, дуже дивно для мене тоді.

Я сприймала своє робоче місце, як клітку. Як в`язницю, в якій я зобов`язана сидіти з 9 до 18. Часто, дивлячись у вікно, мені навіть здавалося, що на ньому є решітка. Звичайно, у мене був прекрасний колектив, і я могла відпроситися в будь-який момент. Наприклад, до лікаря. Але не могла ж я кожен день відпрошуватися до лікаря. А душа так і просилася кинути все, йти гуляти, нічого не робити.

У якийсь момент я почала курити. Чи не тому що я хотіла курити, а тому що мені цього хотілося ходити на перекури, виходити з клітки на волю, ковтнути свіжого повітря. Хоча, звичайно, виходило, що він все-таки не була свіжим, а тютюновим, але ж не в цьому суть. Курила я недовго, здоров`я не дозволило ...

Я була справжнісінькою ледаркою.

Такий, який світ не бачив.

Я так думала.

Понуро я дивилася на тих, хто вчасно здавав всі свої роботи, а потім з радістю приступав до нових завдань, хоча вони були заплановані на майбутнє і могли почекати. Я заздрила їм, чорної-чорною заздрістю.

Ось кого-то відправляють у відрядження за кордон. Замість того, щоб порадіти за цю людину, я, навпаки, злилася. Чому не я?

Керівництво у нас було справедливе, тому відправляли всіх, щоб нікому не було образливо. Коли прийшла моя черга, мене теж відправили. Хоча, поклавши руку на серце, все-таки не повинні були.

Ще я дуже заздрила більш молодим людям, які, будучи молодший за мене за віком, були успішніше мене, отримували більше зарплату, були старше за посадою.

Заздрість - дуже руйнівний почуття, з яким неможливо впоратися. Я говорила собі, що заздрити грішно, що не треба бажати поганого іншим людям, але, тим не менш, зустрічаючись з різними людьми на роботі лоб в лоб, чорні емоції заповнювали мою душу. Мені досі соромно за це: соромно про це писати, соромно це визнавати, але так було. Якби я тільки могла позбутися від цього почуття, якщо я тільки знала, як це зробити, я б саме так і вчинила. Але я не знала, і продовжувала далі заздрити.

Здавалося б, що може бути простіше - перестань лінуватися, займися справою і досягнеш усього, чого хочеш. Легко сказати - важко зробити. У моєму випадку - неможливо. Тільки тоді я не розуміла, що не моя вина в усьому тому, що я відчуваю і як я живу.

Коли я потрапила на курс по системно-векторної психології Юрія Бурлана (www.yburlan.ru), Я одразу впізнала в собі шкірний вектор. Саме в цьому векторі може виникнути проблема з заздрістю. У шкірних людей нерідко буває страх перед статусом начальника, людини вище за рангом. Власне, вся кар`єрна драбина - це шкірна вигадка. Шкіряник можуть відчувати заздрість до тих, що має соціальне і майнове перевагу над ними.

Тільки заздрість у людей буває різна, образно висловлюючись, біла - яка штовхає людину до розвитку, і чорна - яка штовхає людину в нервові стану. Так сталося, що я працювала в аналітичній журналістиці. За своєю природою я не можу пам`ятати, систематизувати і аналізувати величезні масиви інформації, а потім скрупульозно передавати їх в маси за допомогою написання цікавих статей.

Тепер я розумію, що перед написанням кожної статті я відчувала шкірний страх втратити роботу, а значить заробіток. Тоді мені здавалося це найжахливішим, що тільки може зі мною статися. І я продовжувала працювати, відкладати написання складних статей, а потім, в останній момент писати статті похапцем. У мене навіть була власна раціоналізація: я думала, що можу написати сильні аналітичні статті, але через свою лінь, я все відкладаю на останній момент, і у мене вони не виходять з-за того, що мені не вистачає часу.

Також шкірний вектор постійно прагнути до змін. Постійне сидіння на одному місці, в одному офісі, робота над один і тим же, спілкування з одними і тими ж людьми - нудне заняття для нас, Шкіряник. А це ще одна причина для ліні у шкірного людини. Нудно, немає стимуляції.

-----

Крім того, володіючи звуковим вектором, я перманентно перебувала в полудепрессівних станах. Звичайно, не завжди. Як тільки починалося щось нове, я, як сірник, швидко спалахувала і просто іскрилася ідеями. Я пропонувала, малювала графіки, формувала плани.

Відео: Шакал 5-6-7-8 серія (серіал 2016) Російські детективи / Фільми і серіали

Мені приносило величезне задоволення обговорювання ідей, переконання команди в своїх словах. Я так захоплено всім розповідала про новий проект, що все з радістю кидалися за мною в бій. Дивно, але саме ця моя риса завжди вселяла в керівництво впевненість в тому, що я хороший працівник. Завдяки моїй самовпевненості, я не раз отримувала просування по службі і підвищення зарплати. Ох і помилялися вони на мій рахунок!

Але як тільки проходило кілька днів, мій запал остигав, і я навіть могла забути все, що пропонувала. Коли ж підходило справу до реалізації, коли до мене підходили ті, хто працював над проектом і показували зроблене, у мене був настрій відразу ставало самогубною:

- Господи, як мені все це набридло. Як би це швидше припинити? Ось було б здорово, якби завтра по дорозі на роботу мене переїхав автобус!

---

Коли я пройшла лекцію по звуковому вектору на тренінгу по системно-векторної психології Юрія Бурлана, мені, чому то відразу згадався один випадок. Я тоді була підлітком, не знаю, може бути, мені було років 15. Я стояла з подружками на зупинці, і поки вони розмовляли, думала про своє. Я дивилася на однокласниць, на людей на зупинці і думала:

- Як влаштований світ? Ось стою я і думаю про одне. А ось інші люди - і вони думають про свій. Про що -то зовсім-зовсім іншому, про що я поняття не маю. А он робочі - вони щось роблять. А наша вчителька зараз перевіряє контрольні. Якби мені зуміти поєднати всі разом, зрозуміти, як це все взаємодіє. Якби я тільки могла зрозуміти, навіщо все ми існуємо, як ми взаємодіємо, я б ...

Я не знала тоді, як продовжити цю фразу. Я перебила своїх однокласниць, і спробувала плутано пояснити їм свою думку, щоб вони продовжили мою фразу, допомогли мені вирішити цю задачу. Але їхні очі і їх вирази облич назавжди відбили в мене бажання ще коли-небудь з ким-небудь говорити на цю тему. Більш того, я вирішила, що краще про це не думати. Якщо я навіть не можу сформулювати, що мені треба, то навіщо витрачати на такі дурні думки час?

Я забула про цю думки назавжди. Але згадала її після звукового заняття. Тепер я розумію, що головна робота для звукового людини - це як раз пошук відповідей на ці питання. Тільки в разі реалізації цього бажання, звуковий людина зможе працювати і в інших сферах.

----

Сьогодні я ніколи не лінуюся. Чи не тому що треба, а тому що люблю свою роботу і хочу приносити користь людям.

Відео: ЯК НЕ лінуватися і все встигати?

Сьогодні я нікому не заздрю. Чи не тому що це соромно, а тому що я реалізований, щаслива людина.

Сьогодні у мене не буває депресій. Чи не тому, що я п`ю таблетки, а тому я знаю, де шукати відповіді на питання «навіщо я живу?»