Прощення, як аспект відносин: прощати чи не прощати?

Прощення, як аспект відносин: прощати чи не прощати?

Прощення. Прощу, а що зміниться?

- Вибачте мене будь ласка.
- За що? (Це, щоб перевірити, що людина ХОЧ розуміє, за що просить прощення.)
- За мою поведінку і за слова, що я говорила.
- А мені від того, що я прощу чи ні, не жарко і не холодно: Як ти у мене просиш вибачення - це все слова, так і я можу тобі можу сказати слова «Прощаю». Що від цього зміниться? Змінишся ти або зміниться твоє ставлення до мене?
- Так, я більше так себе вести не буду.
- Ти впевнена? І взагалі, до чого тут я: я мінятися не збираюся ... Ну, скажу тобі зараз, що прощаю, але щоб щось змінити в стосунках, заради чого ти і просиш прощення, треба щось змінити в собі: адже, ти ж кажеш , що ти так більше не будеш. А щоб це виконати, треба змінити себе.
А я, щось, в упор не бачу цих змін: який ти була, такою ти і залишаєшся. Значить, тобі просто треба від мене щось.
І я знаю що. І нафіга мені цей цирк зі сльозами і каяттям?
- Ні, я все зрозуміла ... (Варто переді мною і плаче.)
- Ну, гаразд, я тебе прощаю. Іди, подивимося, далі, що буде.

Це частина сьогоднішнього моєї розмови з донькою дружини від першого шлюбу, з якої я не спілкуюся вже більше року, після її образ на мою адресу і зухвалої поведінки в сім`ї.
Вона через десять днів виходить заміж, і їй потрібно прощення від мене, щоб я взяв участь у весіллі, тому що я сказав (ні їй, а дружині) і роблю: Мене це жодним боком не стосується: прощати я її не збираюся - горбатого могила виправить. Ви хочете, що б я вам зображував щасливого батька щасливої дочки? Фіг вам: я в ваших іграх брати участь не збираюся.

Розмова була, звичайно, значно більше.
Я перерахував їй її недоліки, не відносно себе, а щодо тієї дорослому житті, в яку вона відіграє і в яку так рветься.
Я привів їй приклади і намалював їй картину того, як вона буде жити в родині чоловіка (у них там така загальна ідилія зараз), якщо вона їм покаже своє справжнє обличчя.
І запевнив, що не показати вона його просто-таки не зможе - це питання короткого часу: грати роль культурної, працьовитою, турботливою та інше дівчата, що вона робить там вже два роки, нескінченно не можна ...

Показуючи на себе: Ось ти мене бачиш таким, який я є, вже 16 років.
Я поганий?
Можливо, але твоя мати мене прощає і вважає за можливе жити зі мною.

Як і я з нею: я її прощав і прощаю незліченну кількість разів, а інакше, мені треба було зібрати речі і піти.
Адже, це логічно, якщо ти людину не можеш пробачити?

А в житті не може бути все нескінченно добре і людина не може весь час бути хорошим, і це треба розуміти і з цим жити.
А ти розумієш тільки одне: Тобі треба і ти хочеш. Усе.

Ти думаєш, що це рано чи пізно, живучи з тобою не побачить твій чоловік і твої улюблені, зараз, майбутня свекруха і тесть?

Пройшовся і злегка по ним: коротко показавши, що вони зовсім не ті люди, якими вона їх собі уявляє.
І хороші вони для неї до першого серйозного невдоволення в її адресу.

Я сказав їй, що її основний недолік - це підвищений до хворобливого стану особистості зарозумілість, яке змушує ВСІХ оточуючих вважати дурнями і людьми, яких можна обдурити, а себе винятковою, абсолютно не такий як усі: їй все «котить» прямо в руки.

А це зарозумілість має цілком просту причину: її три роки тому почав фінансувати рідний батько (відомий російський корупціонер), зі зрозумілих причин, який згадав про виросла дочку.
Дитина тоді уявив, що почалося життя в повному шоколаді.

Які можуть бути в ній обов`язки і обмеження: тато сказав, що він її життя влаштує і він це робить - він своє слово тримає - «я за нього молюся щодня!».
Машину нареченому - будь ласка, гроші на веселу, як у всіх «наших» життя, будь ласка.
А наші - це «діти таких багатих батьків!» З університету, куди влаштуватися за гроші, знову ж таки, тато зробив.

На відміну від того, якого називала 13 років татом, який таке, навіть якщо б і міг, ніколи б не зробив.
В істериці: Він все життя змушував мене мити посуд і прибирати в будинку і контролював кожен мій крок!

Ви думаєте, я все це говорив, думаючи про те, що вона щось розуміє або зрозуміє надалі, і, відповідно, зміниться?
Звичайно, ні.

І про це, я теж сказав і пояснив їй, чому так є і буде.
Більш того, я говорив це, знаючи, що вона, мене, навіть, не чує, а поглинена процесом суперечливих почуттів образи за себе, за те, що їй доводиться просити прощення і стояти і вислуховувати мої «моралі».
Настільки, що пробили сльози і ніс хлюпати почав.

Я говорив це потім, тому, що так ПОКЛАДЕНО, і для себе, щоб не відчувати себе ще гірше в цих відносинах.
Типу, «Я все чесно і відверто сказав - я зробив усе, що міг - я, ще раз, не винен».

Навіщо я описую ці подробиці?
А без них, тому що, не буде зрозуміло моя думка щодо вибачення у відносинах людей.

Прощення, як аспект відносин. сенс вибачення

У відносинах, є деякі явища, які можна зрозуміти не володіючи ні якими спеціальними знаннями ні з психології, ні з філософії: достатньо бажання розуміти, і якийсь життєвий досвід потрапляння в такі життєві ситуації.

До них відноситься і ці два принципи відносин:

1. Доросла людина ніколи суттєво не змінюється - він може розвиватися, якісно і кількісно змінювати свої параметри, але суть його залишається незмінною, тому що, ЦЕ ВЖЕ ТАКА ЛЮДИНА.

І ТАКИМ він стає починаючи з 10-12 років і закінчуючи в 16-18.
Все - далі він не пластилін, щоб з нього можна було щось ліпити, як ліплять з дитини вихованням і оточенням.

Він - ось - така особистість.
Хто хоче, хай любить і шанує, а хто не хоче - нічого зв`язуватися (розраховуючи на перевиховання).

2. Якщо у вас людина перепрошує за якусь дрібницю (типу, вибачте, що я вас ненавмисно штовхнув), то можна і потрібно тут же пробачити його і сміливо розраховувати, що ця людина намагатиметься вас більше не штовхати.

АЛЕ, якщо у вас просять прощення «за великим рахунком» - створивши сильні напряги в стосунках з вами, накосячіть своєю поведінкою і діями, то: можете прощати чи не прощати - це ролі особливої не грає, АЛЕ, розраховувати, що після цього акту примирення , в подальшому, людина не буде ображати вас знову і знову, до того ж, тим же способом, за який вже просив прощення, марно!
Чому?
Дивіться пункт 1.

Просити прощення чи ні?

А тому: Просіть прощення, якщо ви наступили людині на ногу.

АЛЕ, якщо ви чесна і порядна людина, НІКОЛИ не просите пробачення у людей, обіцяючи змінити свою поведінку і ставлення до них.
Ви ж знаєте, що брехати - це порок.

Особисто я, за всі свої 55 років, не робив цього жодного разу: жодного разу не просив прощення ні в кого, хоча винен був, можливо, перед багатьма.
Хоча б вже тим, що вступав у відносини з ними.

А тому: Якщо у вас просять прощення, то прощайте з розумним і благообразним видом, АЛЕ, в майбутньому, остерігайтеся або бійтеся цієї людини.

Бо, мало того, що він свою обіцянку не сповнить, а ще постарається вам помститися за те, що йому довелося колись просити у вас пробачення.
І, треба швидко-швидко, якщо вам від цього людини щось потрібно, брати це у нього або від нього, «поки він добрий».

Ось таке моя думка, щодо вибачення.

А який ваш життєвий досвід, пані та панове? Прощати чи не прощати?
Прощення, адже, - це і спокуса залишити все як є, і надія на краще у відносинах. Як ви думаєте?